¡¡ Nos vamos de boda, Salinas !!

Chavales! Aquí estoy de nuevo. Se nos va el verano, por desgracia. Un verano en el cual hemos vivido acontecimientos históricos, siendo uno de ellos el esquilao que se metió nada menos que EL POXO. Es decir, el pelúo del grupo!!. Me cago en el copón, nen, todavía no tengo claro que te vaya a reconocer cuando te vea de lejos, ajajjajaa!!. El caso es que te queda bien el pelo corto!. Pero bueno, te lo digo sin segundas intenciones. No te flipes, que me siguen gustando las mujeres. Si te sirve de consuelo, el día que me vayan las trancas, serás el primero en saberlo.

 

Este verano ha sido el verano de mi Independence Day, como la peli.

También este verano ha sido un verano bastante deportivo: No sólo hemos impuesto nuestros cojones en toda la Europa futbolística, proclamándonos campeones, sino que también hemos hecho un papel bastante digno en las Olimpiadas de Pekín. 

Dicen q 1 de las estrellas de las Olimpiadas han sido Phelps. Tengo mis dudas de que se llame Michael Phelps o Antonio Montoya, porque yo a ese tío le veo unas costumbres más andaluzas que el copón: Es capaz de comerse un caballo a diario, y se mete una siesta de 3 horas diarias!!. Me cago en la puta, acabo de darme cuenta que lo mío era nadar. Ya lo dice mi apellido.

 

Sin salir del tema de las Olimpiadas, es la ostia ver cómo España es mucho mejor a nivel mundial en los Juegos Paralímpicos que en los Olímpicos. En realidad, yo lo veo normal: Ves a la gente en silla de ruedas y dices: “Coño, es que un español, estando sentado, es capaz de todo”. Por eso en las Olimpiadas de atletismo no nos hemos comido un colín, porque había que correr de verdad. Pero estando en una silla, los putos amos, oyes.

 

Con lo que yo me río de verdad en la TV, y no porque sea un programa de humor, es con…  “Estrenos de cartelera”. Sale una tía, que se le da un aire a Jennifer López, que le importa tres cojones la peli que anuncia, ella sonríe igualmente. Vamos, que igual anuncia “El Exorcista” que “La casa de la pradera”. Me estoy imaginando a la chati en una hipotética quinta parte de la peli “Saw”, por ejemplo:

 

“Autopsias en directo, entierros en vida y asesinatos en masa con cuchillas oxidadas, el martes, aquí, en Estrenos de Cartelera”.  (Amplia sonrisa). 

 

En temas más serios, diré que he tenido que poner ciertos papeles en orden. El DNI me caducaba el día 30 de Septiembre, así que fui a hacérmelo antes, pq es mejor renovármelo antes de empezar a currar, y pq si te lo renuevas antes de q te caduque… es gratis!!. Ole mis cojones, triunfazo total y absoluto. Además, el formato del carnet es mu chulo, parece como una tarjeta de crédito. Lo malo es que te lo roben pensando que ES una tarjeta de crédito, y entonces es doble jodienda: para el ladrón, porque de ahí no va a sacar un puto duro, y para ti, porque te has quedado sin carnet. En fin, el caso es que aunque el carnet tenga un chip macrofantástico y polifónico, to “moerno”, he hallado en el procedimiento para renovar el DNI dos cosas bastante prehistóricas:

 

1-     Todavía necesitas perder un día entero para renovártelo. 

2-     Mucha modernidad y todo lo que tú quieras, pero la foto está en blanco y negro.

 

En fin... como el DNI tiene que durar unos pocos años, pues pensé que sería mejor si pusiera la dirección de Terrassa, así que poco antes de renovarme el DNI, me empadroné aquí. En fin, la verdad que no me sirve de mucho empadronarme en Granada, la verdad, así que… soy un poco más catalán, jajaja!!. Que no, coño!, no me pongáis esa cara, pero en fin, queda raro que para algún papeleo importante, o para votar, o mil cosas más, pues tenga que ir a Granada. Digo yo.

 

Bueno, otro tema: en mi particular juego de “Encuentra las mil diferencias”, he apreciado que aquí las palomas tienen unos huevos como el caballo de Espartero: pasas por al lado de ellas, pero ninguna echa a volar. Y claro, la chulería se paga, y esas sobradas de las palomas catalanas se traduce en un gran número de ellas aplastadas en la vía pública. Pero la chulería persiste. Vamos, que a las palomas les falta decirte “no tienes huevos a pisarme”. Lo peor es que en mi caso es verdad. Me han calado, saben que no podría hacerlo, soy un buenazo. Y eso de ser un buenazo tiene sus cosas malas, como que, currando de profe, los alumnos se te suban a las barbas descaradamente. Esto de trabajar de profe suena muy bien. La verdad que lo piensas y dices: “Osssstia, nen, qué guay. Qué sensación de poder. Si les digo a los alumnos que me reciten los verbos irregulares haciendo el pino, porque les digo que así la sangre les llega mejor al cerebro, lo hacen”. Hombre, algo de poder tienes, pero vamos, cuando los alumnos dicen de no hacer una mierda, no lo van a hacer porque tú se lo digas. Y si tienes la cara de pardillo que tengo yo, tampoco es que ayude. Si le sumas q tienes niñas de colegio de monjas, esas son las peores, porque será q están reprimidas en sus colegios, que después salen y dices "Joder, niña, parece que vienes de la cárcel”. Hiperactivas totales, y encima con 12 años, es decir, las hormonas reventándoles. Por cierto, me dicen “Chema”. 

Por cierto, las dos jefas de la academia de Rubí donde estoy, British House, se parecen un huevo a mis hermanas Loli y Ché. Vamos, que cuando las vi a las dos en la entrevista me quedé como diciendo “Ahora es cuando aparecen por aquí Kara, Trinity, e Isabel Gemio con la música de Sorpresa Sorpresa”. 

 

Al tener que usar el mail en la academia, para dar una (falsa) imagen de seriedad, he retirao de mi mail la frase “No me canso, nenitas, tiquitiquiti”. TRAGEDIA!!.

 

Eeeen fin, tb diré que este verano también ha sido especial porque he realizado mi primer trayecto largo en automóvil, pero además conduciendo yo: Terrassa-Bellereguard. O lo que es lo mismo: Barcelona-Valencia, en cristiano. Como los primos atarfeños de Rosa tienen un pisito en primera línea de playa en Bellereguard, un pequeño pueblo de Valencia, pues nos hemos acoplado, siempre fieles a nuestro estilo. Y nada, hemos cogido el coche de su padre y hemos tirado para allá, previas indicaciones de los primos. Imaginad que yo el trayecto más largo que había hecho antes había sido Zaidín-aeropuerto, ida y vuelta. En total, 34 km, como de Terrassa a Bcn. Y este viaje, contando ida y vuelta, fueron unos 840 km... 

 

Tuvo mérito que, conduciendo yo, no nos matáramos, pero aún tuvo más merito no matarnos al volante si observamos que durante varios cientos de km estuvo sonando el último disco de Manu Tenorio en el coche. Nena, te has aprovechado de que no tengo maldad, pero la próxima vez, elijo yo la música!!.

He de decir que otro motivo por el que tiene mérito que llegáramos fue mi gran intuición y sentido de la orientación, ya que me he dado cuenta de que en Cataluña no se emitía “Barrio Sésamo”. Porque yo no veo normal que TODO EL MUNDO, a la hora de guiarte mientras vas conduciendo, tenga un vocabulario de 600 millones de palabras, pero jamás te diga las palabras “izquierda” ni “derecha”. Imagínate que estás en una rotonda de 7 carriles (aquí eso existe) en una calle con más de 2000 números (aquí eso existe), y mientras ves al vacilón de la moto que te quiere adelantar (eso existe en todos lados), y te fijas en si podrás meterte en el carril de la izquierda antes que el otro, para no darle otra vuelta a la rotonda, te dicen “Ahora tiras por ahí, por arriba, para allá”.

Aquí se dan varias circunstancias: Como conductor, con el copiloto a tu derecha, y tú mirando a la izquierda, no puedes ver donde te está señalando. Si además las salidas de la rotonda son muchas y están bastante juntas, no puedes ver con mucha claridad si te señala una salida o la siguiente. Además, si ves dónde te señalan, y tienes que cambiarte al carril derecho, no puedes, porque al estirar la mano para señalar, te están tapando el retrovisor para ver si viene alguien por tu carril derecho. No contentos con eso, si estabas mirando al otro lado, y al no haber visto dónde te señalan, te fijas en las palabras: “ahí, arriba, allá”, la llevas clara. Porque yo me pregunto:  “¿DÓNDE COJONES ES ARRIBA, AHÍ Y ALLA?”. La tercera salida, gira a tu derecha… son explicaciones claras y concisas que todo el mundo entiende.

Al menos eso creo. Además, con lo gigantesca que es esta comarca, que igual pa ver a un colega tienes que hacerte 30 kilómetros fácilmente, lo que me extraña es que tan poca gente lleve GPS en su coche. Más aún cuando ahora puedes pillarte uno a 100 euros, que ya no es algo pa ricos, como antes. Pero vamos, cada uno a su bola.

 

Con respecto al tema de viajar, lo cual he hecho por partida doble este verano (de Granada a Barcelona, y de Barcelona a Valencia), hay que decir que he podido conocer diferentes grados de humedad. En Granada, clima seco que lo flipas. Lo cual es mejor para el organismo, además, sobre todo cuando hace frío. No en vano, Válor, un pueblo perdido de la mano de Dios en la Alpujarra, fue declarado por la UNESCO como la localidad con la esperanza de vida más alta del mundo!. Aro, hace frío, pero frío seco, lo cual te mantiene espabilado, pero sin joderte los huesos. Además, si casi no hay casi ni electricidad, pues no va a haber contaminación…  vamos, un lujo, a su manera.

Pues eso, que en Granada hay muy poca humedad. En Terrassa hace más, y en Barcelona, que está en la playa, más. Pero en Valencia… la ostia. Cuando estaba en el cuarto de baño pa ducharme, me quitaba los gayumbos como el papel de las magdalenas, a tirones. Por pocas tengo que quitarme la ropa con cincel, de lo pegada que se te quedaba. Eso es pa verlo. Además, con lo que yo sudo ya por mí mismo, sólo me faltaba vivir en un sitio de esos. Iba a sudar más que Camacho. Me deshidrataría a diario, nen.

 

Tras llegar allí y pasar unos días bastante relajantes, volvimos para Terrassa.Espero que el verano que viene podamos hacer otro viaje, pero a Granada.

 

Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, y aquí es donde vamos a referirnos al acontecimiento del año:   Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr:

 

¡¡ LA BODA DEL PICOLETO  !!

 

Joder, el acontecimiento del siglo, diría yo. Aunque esto se puede redactar de muchas maneras, yo lo redactaré a la mía, como no podía ser de otro modo:

 

Salimos Rosa y yo de casa y nos dispusimos a ir al aeropuerto del Prat, a pasar la noche allí, pq volábamos temprano. Namas llegar, nos dimos cuenta de que hacía un bochorno de cojones. En Terrassa hace, pero en Barcelona te mueres. O al menos te dan ganas de morirte. Pues bien, ya comenzamos a ver que los aeropuertos son como las discotecas: por la mañana y por la tarde ves gente más o menos normal, pero por la noche la fauna se vuelve más extraña, y el paisaje que allí podía verse era mucho más pintoresco de lo normal: por ejemplo, un tío que con una mano movía la cucharilla del café, y con la otra se rascaba los huevos descaradamente. No digo que no esté en su derecho, pero...

Después estaba la gente que tenía 600 millones de metros cuadrados para ir andando, pq el aeropuerto es grande con avaricia, y los llevabas casi pisandote los talones.También resaltar los guiris poniendo a caldo a los de información de AENA. En mi contra, tengo que decir que no me enteré de una mierda de lo que decían, pero no hacía falta estudiar filología para ver que estaban berreando.

Si mirabas a los rincones, empezabas a ver gente durmiendo con mantas, que no sabías si esperaban un avión, una entrada para el Madrid-Barça, o el próximo concierto de El Canto del Loco. Mención especial para una guiri que le arreó a Rosa con un palo en la cabeza mientras dormía (mientras dormía el guiri, no Rosa). 

Finalmente, en cuanto al apartado de la fauna aeroportuaria, había unas yolis bailando fuera, un notas recogiendo cartones con un carrito y pidiendo, y por dentro, el típico segurata con un buche que ni Torrente. Vamos, pa salir corriendo detrás de los ladrones que estaba el segurata. Viendo el estado de forma del personal, no me extraña que España no tenga ningún record del mundo de velocidad.

 

Hicimos tiempo como pudimos, y cuando el avión salía, era de dia!!. Aunque no nos divertimos mucho en el aeropuerto, la verdad es que a fin de cuentas el tiempo paso mínimamente rápido.

A este respecto, no sé si fue porque me invadía la alegría de ver que ya íbamos a salir, que hice algo de lo que no fui consciente en el momento: mientras ayudaba a una churri a colocar su equipaje, demasiado pesado para ella, y el “maletero” del avión demasiado alto, le solté una frase mítica mientras procedía a ayudarla, todo ello en compañía de sus padres:

 

-         ¿Quieres que te la meta más adentro?. 

 

Por suerte, la cosa quedó ahí, y yo sólo me di cuenta de la joya que había soltado cuando me lo dijo mi croquetilla.

Llegamos un poco antes de la hora prevista, lo cual siempre se agradece. Personalmente, creo que es la primera vez que llego antes de tiempo a un sitio. Después de estar cascando hasta el infinito y más pallá, Rosa se fue con sus padres, y yo me fui a dormir, pero dormí bastante poco, y mira que estaba reventadísimo. Cuando me desperté (me despertaron) era pq los padres de Rosa habían venido a comer, ya que los habíamos invitado a que vinieran a Otura.

Tras perrear un rato después de comer, fui a ver a los “sardineros”, al Ron Café, cerca de casa. Hablamos de nuestros planes para ir a la boda del Raúles, y echamos unos cuantos objetos de valor incalculable en una urna que llenaríamos de jabón, y se la daríamos a Raúl para su boda. Al estar reventados Rosa y yo (de hecho, lo estuvimos todo el finde), fuimos los últimos en llegar, y los primeros en irnos. La dejé en casa, y volví a Otura, donde me disponía a visitar brevemente a algunos otureños. Tras echar un pini y hablar un rato con ellos, me fui a casa. La verdad que poniéndome la peli de la Guerra de las Galaxias, me estaban echando, jajajajaa!!. No, bueno, la verdad que necesitaba descansar y me habría ido igualmente aunque me hubieran puesto “Alguien voló sobre el nido del cuco”. 

 

Tras cenar en casa, me disponía a dormir, y me notaba que me costaría dormir, pq me llevaba pasando lo mismo todo el día. En parte, no me podía dormir de pensar que el día de la boda igual estaría demasiado cansado, o algo así, por lo que estaba un poco nervioso, a mi manera.

Me voy a dormir a un cuarto con 3 camas, donde también dormía mi tía, y se pone a rezar. Coño, un Padrenuestro es mu respetable, pero cuando llevaba 30 minutos rezando, me acabé cagando en la madre que parió a Panete. Además, mi tía cuando está en la cama, con la cosa de tener sueño, se le pone una voz así ronquilla, que estará rezando, pero parece que está poseída. Cuando la escucho rezar así, se me ponen de punta hasta los pelos de los huevecillos, os lo prometo. Le expuse la situación a mis padres y mis tíos, que estaban jugando al Bingo, e hicieron un parón pa descojonarse en mi cara. Mi cara de póker, claro, pq con lo cansao que estaba, yo ya no podía ni reflejar emociones.

La situación que me propusieron fue tan simple como efectiva: “Coge el colchón, y te lo traes aquí al salon”. Dicho y hecho: la situación ahora ya era diferente. Tan diferente que ya no se escuchaba con voz ronca: “Danos hoy nuestro pan de cada día”, sino un berrío sevillano mientras se frotaban las manos: “Vamos, vamos, Pepe, que esta es la mía, a ver cuando sacas el 15, la niña bonita !!”.  Me cago en los muertos del bingo y del Euromillón, ¿es que no iba a poder dormir esa noche?.

La guinda del pastel vino cuando terminaron de jugar al bingo, ostia que bien!. Entonces fue otro tipo de contaminación acústica la que inundó la habitación. Uno de mis tíos, el cual prefiero que quede en el anonimato, comenzó a tirarse peos. Eso sí, debidamente acompañados de ronquidos y eructos.  Vamos, pleno al quince. En ese momento, casi me planteé decirle a Raúles que no iba a la boda. Copón bendito, las 2 de la mañana, y yo con los ojos como platos. No es que tuviera q madrugar, pero es que para descansar bien, tenía que dormir 2 días…

 

Bueno, pues aún siendo un misterio sin resolver, parece ser que me dormí. Nervioso y cansado al mismo tiempo, tenía que recoger a Rosa justo cuando saliera de la peluquería en Atarfe. Después fuimos a Ogíjares, porque mis hermanas se encargaban de pintar a Rosa. Mientras lo hacían, yo me afeité allí y aproveché para jugar con mis 3 sobrinillos, a los q grabé con el móvil, fiel a mi estilo periodístico. Entre lo que escribo y lo que grabo, joder! A lo mejor iba para periodista de verdad.

 

Rosa finalizó su sesión de belleza a las 13:30. Es curioso, ella estuvo arreglándose de 9:00 a 13:30, si bien hubo algún parón de por medio. Llegamos a Otura a las 14:00, y yo estaba arreglado a las 14:15. Y porque era un traje, que si no, en 5 minutos, ducha fría, camiseta sin mangas, piratas y Nike butano, como a mí me gusta. El caso es que luego dirán que esas cosas de lo que tardan unas y otros en arreglarse son “sólo tópicos”.

Por cierto, al respecto de mis Nike butano, es curioso cómo un día, dando una vuelta por Terrassa, veo un notas que asoma medio cuerpo por la ventana de su coche tuneao. Me quedo mirándolo, y él a mí. La tensión se mascaba en el ambiente. Cuando por fin comienza a articular palabra, dice:

 

- “Primoooo, que no se te ven las zapatillas !!”

 

Vamos, que se estaba cachondeando de mis Nike Air butano. Se estaba jugando la vida, pero bueno, estaba de buen humor y se la perdoné por esa vez. Sin que sirva de precedente.

 

El caso es que salimos de Otura arregladitos, y Raúl me llamó justo antes de salir. Jodeeeer, para un día que iba a llegar a tiempo. Bueno, en realidad estuvo bien que me llamara, porque Víctor iba a guiarme a mí y a Rosa, que íbamos en el Nissan de mi padre. Así pues, ya podía haber llamado Raúl a Víctor, pero bueno, Raúl me llamó a mí, y yo a Víctor. Así de complicados somos los granaínos.

Fuimos para allá como las balas, mandándole un sms a Víctor para decirle lo que él ya suponía, que llegábamos tarde. Hombre, 5 minutos, pero tarde. Habíamos quedado a las 15:30 para poder ir con tiempo.

 

Al ir para Alamedilla, vimos que aquel recorrido era una tarea digna del programa “Al filo de lo imposible”. Cojones, vaya carreteras que había por allí. De todos modos, no eran tan peligrosas como las de las Alpujarras, todo hay que decirlo. Tras un pequeño desliz yendo hacia allá (además de ser camino de cabras, está mal señalizado), cogimos después la senda correcta, y en un arcén de tierra que vimos, observábamos como Víctor, que iba delante, se paró. Nos quedamos atónitos, pensando “¿Se ha quedado en blanco?, ¿Le ha gustado el paisaje?, ¿Nos hemos perdido y se quiere tirar por el barranco?”. Afortunadamente, no estaba pensando en ninguna de esas 3 opciones. Simplemente, se pararon a vestirse. En fin, el caso es que se cambiaron algunas prendas, y ya totalmente “embellecidos”, proseguimos el camino. Yo, por mi parte, ya desde que salí de mi casa venía embellecido a más no poder, aunque esté feo que lo diga yo. Vamos, que me veías bajarme del coche con el traje, los zapatos y la corbata, y parecía el chófer del Rey, mi polla ahí.

Ya llegando al pueblo, vacío, pero lleno de bugazos, aparcamos el coche junto a la iglesia, y además le daba parcialmente la sombra y todo. De todos modos, el que triunfó de manera más escandalosa fue el Koller (Sergio para los amigos), que cogió el único aparcamiento gratuito y con sombra en todo el pueblo. Ole tus cojones, nen.

 

Entramos en la casa-mesón donde estaba la mayoría del personal, saludé a la familia del novio, y vi a los zaidineros de nuevo. Fuaaaa!! Que elegancia por metro cuadrado había en aquella humilde morada. Sin duda, los que más destacábamos éramos el novio y yo, pero vamos, que también hay que dejar algo para los demás. No había terminado de entrar a la habitación de los zaidineros cuando ya me encontré el primer plato fuerte: justo al entrar yo, salía el Andy de la ducha completamente en bolas.

Tras hacer la vista gorda y aguantarme las ganas de vomitar, ya saludé al personal como es debido. Hicimos algunas fotos y fuimos abajo a tomarnos algo. Víctor tuvo un pequeño rifirrafe con la camarera para pedir lo suyo, que creo recordar que era un batido. Claro, en los pueblos, es que o pides un cubata, o el botijo. Joder, Jron, entre las clases de batidos y que no te “trabajan” bocadillos, lo tuyo no son los bares. Por suerte, la sangre no llegó al río. Por cierto, invité yo.

 

Mientras procurábamos espantar la típica mosca cojonera en vano, desfilamos para la iglesia por medio del pueblo. Eso sí que era sentirse observado, y no Gran Hermano.

 Lo primero que nos suelta Raúl en la puerta de la iglesia fue, nada menos:

 

“Necesito un voluntario pa darle al Play”. 

 

Por supuesto, yo desaparecí “misteriosamente”, porque si yo soy encargado de hacer algo en una boda, la boda se va a tomar por culo, fijo. Espero que en la mía, sólo tenga que decir “Sí, quiero”, porque como tenga que hacer algo más, la lío, nen, la lío. Vamos, llego a darle yo al Play, y tiene huevos de que en vez de sonar “La marcha nupcial”, sale un temazo de “El Koala”.

 

En la acogedora iglesia, tras vislumbrar que venía Fran, primo de Fali, fue comenzando la ceremonia, de la cual extraí en mi móvil los 2:28 minutos más influyentes de la historia reciente: Raúles y Marilo se dicen “Sí, quiero”!.

 

La verdad que los novios estaban imponentes. Coño, aquello parecía “Supermodelo 2008” ¡!. Bueno, igual no tanto, pero ya me entendéis. Eso sí, todo lo cuidado de su aspecto se empezó a emborronar cuando los acribillamos a puñaos de arroz al salir de la iglesia. Tras felicitarlos y darles un abrazo, comenzamos a pensar en ir al lugar del convite. Tras mil maniobras con el coche, porque no había huevos a enterarse en qué dirección tenía que ir, al final ya fuimos todos los coches en fila. El problema es que guiaban los fans de Alonso, y si no ibas a 90 km/h por una carretera comarcal, no podías seguir al resto (y si no podías seguirlos te perdías). Se les fue “un poco bastante” la pinza a los que guiaban, la verdad.

El momento álgido de la persecución fue, paradójicamente, un parón, ya que había un autobús que llevaba gente para el lugar del convite, “Villa de Gor”, y nos quedamos todos a cuadros cuando vemos que el autobús ha parado porque…  un tío quería mear en el campo!!. La ostia, es que los autobuses no tienen un water?. Aunque sea uno pequeño, pero joder!. Pues nada, el tío allí cambiándole el agua al canario, para la sorpresa de decenas de invitados, y para el mayor atasco que esa carretera comarcal probablemente haya vivido. 

Una vez contenidas nuestras ganas de echar la pota al llegar, comenzamos a entrar en el hotel, y entramos a la habitación, la cual era a-co-jo-nan-te, todo hay que decirlo. Por cierto, el Koller y el Poxo debéis 13 euros cada uno, JUAAAAS!!.

 

 Nos fuimos dirigiendo a la copa de bienvenida. El poco tiempo que duró me puse tibio a palitos de pescado. Claro, me puse en la misma puerta donde salían los camareros. Eso es estrategia, y no Napoleón. También tuve la gran idea de no esperar las bebidas, sino pedirlas en la misma barra, que nos quedaba cerca. Tras beber un litro de agua (estaba frito), seguí comiendo lo que pude. Ya en las mesas, la nuestra era la 6: Paste-Fali, Víctor-Mamen, Fran, Koller, Poxo, Rosa y yo. Creo (y espero) no dejarme a nadie.

 

Hay que anticipar que Fran y Poxo fueron las estrellas indiscutibles de la mesa, para después encumbrarse Poxo en solitario cuando llegó la hora del baile.

Fran nos deleitó con chistes como el de la Cenicienta con el coño hecho tajás de melón, o el del legionario que se quería cepillar una camella. Poxo iba más a saco. Empezó a beber como un cosaco … y a fumar. Joder, nen! Si es que namás que te faltó follar!!. Y no parecía que te fuera a faltar, de la manera que más de una calentaba rabos en la pista de baile.

 

Ante tamaña competencia humorística, no era el día para lucirme. Estaba desbordado, entre los chistes de uno y la energía del otro. Otra vez será. Como decía Terminator: “Volveré”.. 

Pues bien, el caso es que en los aperitivos, me jalé todo el embutido que pude, porque sabía que el primer plato era marisco. Todo un detallazo por parte de los novios, pero a mí el marisco no me agrada. Es más, mi plato se lo comió el Poxo, después de comerse el suyo, claro, en uno más de sus múltiples excesos aquel mítico día. En el segundo plato me desquité, y devoré en tiempo récord el “Secreto ibérico”, que de secreto tenía poco: carne. Eso sí, estaba buenísimo. Buenísimo. Me comí el mío, y creo que también parte del de Rosa. El helado también estuvo muy bueno, y la tarta, pues ya es que no podía, estaba full.

Pero vamos, un menú de 3 pares de cojones, Raúles, sois los más grandes!!.

 

Este relato, siendo tan largo, sería incompleto si no dijera que le cantamos a Rosa para felicitarle su santo, y que Dani (cariñosamente apodado “Dani gay”), estuvo liándola constantemente, dado que estaba en una mesa junto a la nuestra. Colándose en todas las fotos, dándonos sustos, intentando meter mano a hombres y mujeres…

Es más, fuentes fiables afirman que, al más mínimo descuido, te quitaba los puros y se los frotaba por los huevos. Ya decía yo q el mío sabía raro. 

 

También fue memorable la cantidad de veces que cantamos el temazo de “La hora chanante”. Ahí dejaré la letra para el recuerdo:

 

Rafa, ponte a bailar

Tú lo haces fenomenal

Tu cuerpo se mueve como una palmera

Suave, suave, su su suave!!.

Suave, suave, su su suave!!. 

 

Bueno, lo de “Rafa” fue un añadido nuestro, se le puede cantar a cualquiera, claro está. El caso es que ese día le tocó a Rafa, para bien o para mal.

Se acercaba el momento del bailazo, y como crítica constructiva, diré que era mejor poner un CD con temazos, porque así se puede elegir qué poner en cada momento, se puede cambiar de registro, y tal, cosa que no se puede hacer tan fácilmente con una orquesta. Pero pa gustos colores, nen!. Tras la apuesta segura que son los pasodobles, después la cosa fue rejuveneciendo. Tras observar el progreso del cada vez mayor desfase del Poxo, vimos a Fran enseñarnos el baile del borracho, un baile muy a tener en cuenta.

Cuando la orquesta se despidió nos metimos padentro, donde empezaron a sonar temazos, ahora sí, en calidad CD. El problema es que con el finde que yo llevaba a mis espaldas, estaba reventaisimo desde antes de entrar a la pista interior. El jet-lag estaba haciendo estragos en mi anatomía, de manera que, aguantando como pude, ya a las 4:30 dije (supliqué) a Rosa irnos a dormir. Aunq la despedida duró casi media hora, entre los intentos colectivos de que me quedara, y que pusieron el temazo de…

 

Sa sa sa!!. O sea, el rápido, no el de “Sa sa sa, yakuzá yakuzá”. Ese es otro muy distinto, si bien tampoco es manco.

 

Al subir a la habitación, se me borró el plan que tenía el día antes: levantarme a las 8:15 AM para ver la final de basket de los Juegos Olímpicos: España-USA. Con el careto que gastaba a las 5, era físicamente imposible levantarme 3 horas después, ni aunque me dieran 500 euros. Me levanté sobre las 11 y aun así estaba hecho mierda…

Recogimos nuestras cosas, y salimos, una vez que en recepción me informaron que España había perdido de 11 puntos en basket. Vimos a los novios, que iban frescos de cojones, para lo poco que habían dormido, y nos explicaron dónde cambiar de sentido para volver a Granada sin problemas. Nada más salir del hotel, nos vieron desde su habitación el Fran, Koller y Poxo, a quien todavía no se le había pasado el ciego: no en vano, ya no recordaba el chiste de fimosis que le conté en el convite. Nos despedimos de ellos desde la calle. Al llegar a Otura y comer, fui a ver a los compis para despedirme de ellos, y volví a mi casa ya a las 19:30 o por ahí, y fui preparando mi equipaje.

 

Supongo que la próxima vez pasaré más tiempo con mis padres, pero bueno, esta vez ha sido diferente, ya que tenía dos días y medio, he venido sin poder dormir, y con bulla por ver, al menos durante un rato, a todo el mundo. Si a eso añadimos que de los dos días y pico, uno era para una boda… pues demasiado he hecho.

 

Volvimos a Terrassa sin problemas, y fuimos a dormir pronto. 

 

Me gustó mucho haber vuelto, y bueno, ahora que escribo esto, como he tardado en hacerlo, pues me ha dado tiempo a empezar a trabajar y todo, como ya os he comentado en algún e-mail: por las mañanas, dando clase en una empresa, Cirsa, que tiene sede en Terrassa. Si no os suena Cirsa, sólo tenéis que poner la canción “Suma y sigue” de Estopa, y veréis que en el estribillo dice:

 

“Tres Cirsas en línea de la pantallaaaaaaaa”      Temazo!!

 

Entre Cirsa y la academia de Rubí, son 23 horas semanales, y en principio me llega para ser mileurista, si mis cálculos son correctos.

 

En fin, finalizo el monólogo (qué alivio, eh?) dándole mi más sincera enhorabuena el Surfer de otura por haberse sacado la Licenciatura de Informática!!. Ole tus cojones, y encima ahora va a por la de 5 años. Ya me informarás de tus progresos. Y Fabio también está a punto de terminar su doble Licenciatura en LADE y Derecho. A por ellos, oeeeeeeeee... 

 

Espero que todos, no sólo ellos, consigáis lo que queréis. Por mi parte, no sé bien cuándo escribiré otro monólogo. Quizá tarde, pero ya se sabe que todo lo bueno se hace esperar, no?.

 

Sed buenos. Os echa de menos,

 

El Buta