Catalunya is not Spain

Qué pasa, chavales/as! antes que nada, diré que quizá la fuente (tipo de letra) no sea igual en  cada capítulo del blog, pq estoy algo mareado con los cambios de tamaños, estilo, color, etc. Espero que algún día podáis perdonármelo.

Dicho ésto, os recordaré, como bien ya anticipa el título, que el 2º y esperado capítulo de mi blog (pq lo estábais esperando, a que sí?) va sobre ese gran país llamado Cataluña.

No es que yo sepa mucho de Cataluña, pero sobre algo/alguen habrá que escribir, y como este veran he podido pasar unos diítas allí con mi gordi (Rosa para los amigos), pues me he podido permitir una breve estancia allí sin gastarme una pasta. Más que nada pq ando de dinero peor que de rodillas.

Bueno, a ver si entramos en materia poquito a poco, que ya sabéis lo dado que soy a irme por las ramas. Y más con un teclado.

conocido por todos es que soy madridista hasta las trancas (Sí, Carlitos también es del Madrid, que hasta lo que echa es blanco). Lo de ser madridista implica inequívocamente ser antibarcelonista, especialmente ahora que podemos restregarle en la cara que les hemos ganado una liga que tenían ellos en el bolsillo. Además de ser madridista y antibarcelonista, pues ya uno se apunta a todo: anti catalan! Con dos cojones. bueno, quizá no anticatalán, que como no matice esto, una que yo me sé me corta los huevecillos, pero sí anti-independentistas catalanes.

Sin embargo, al ir a Barcelona me di cuenta de que es verdad lo que dicen los independentistas:

CATALONIA IS NOT SPAIN.

Así como te lo digo. De todas formas, no os alarméis, que no he aprendido catalán, ni me he hecho del Barça (antes muerto).Ahora explicaré algunas muestras de anécdotas ocurridas allí, y que no podrían ocurrir aquí ni de coña.

Pa empezar, así, qué te digo yo, pa ir abriendo boca, hay 2 idiomas. Ahí lo llevas. Aquí lo que hay, como mucho, tenemos el granaíno, y el lenguaje de signos, cuando la Guardia Civil te dice que te pares. Por lo menos a mí no se me ocurre otro idioma alternativo que haya por aquí. Además, primero está todo puesto en catalán, y después, si tienes suerte, en cristiano. Esperemos que su "president"

 cambie ahora las cosas, que para eso es cordobés (no digáis que no tiene cojones la cosa, un cordobés de Presidente de la Generalitat).

La gracia es que le dan mucha coba al catalán, pero allí lo que hay es una cantidad de indios im-pre-sio-nan-te. Y no de los que tiran flechas, sino que con la palabra "indios" me refiero a extranjeros en general, y con pinta de moros, pakistaníes, negros y demás usuarios de patera.

Vamos, que cuando llegué al aeropuerto, yo creí que estaba en la ONU. Vamos, que salí del metro, vi a un pakistaní, y me dieron ganas de salir echando ostias, pensando "este le mete una mochila bomba al metro, fijo". Si es que encima son todos iguales, joder, no puedes decir "En fin,si éste tiene cara de buen chaval y todo". A las mujeres, con el velo, es que ni les ves la cara, directamente.Psssh, total, nunca me han hecho tilín las moras, a no ser que sean las de los yogures de frutas del bosque. Eeeexacto, esos de medio litro. arff

Yo iba por allí bastante pendiente a todo, por la cantidad de extranjeros que hay, por lo grande que es todo (que se noten las inversiones de ZP en Cataluña, joder), y ya digo, parece que no había salido de mi barrio en la vida, así en plan cateto (bueno, tampoco es que haya salido mucho de mi barrio, lo admito). Tanta era la sorpresa que llevaba en el cuerpo por cualquier cosa que veía que al principio me flipaba por todo.

Pero es que claro, nada más entrar en el metro, veo una mujer con una teta fuera. Se me pusieron los ojos como platos (por la sorpresa, no seáis lascivos).Se me pasó el estado de excitación (insisto, excitación por la sorpresa) cuando vi que debajo de la teta había un niño mamando. En circusntancias normales, yo vería la teta y el niño en conjunto, pero allí, estaba flipándolo cada 2 x 3. Definitivamente, necesito viajar más...

Pero no en metro, pq otro día se sentó al lado mía un viejo con barba de 2,10 metros que olía a meaos y a basura como el copón. Debía ser Diógenes en persona.

En mi defensa diré que allí ocurrían cosas muy raras. Al volver de una boda, que es a lo que fui allí, nos paran los mossos d´esquadra (creo que se escribe así), y le preguntan a Yésika, conductora sobria donde las haya:

(esto en catalino)

- ¿De dónde vienen?.

- De una boda.

- Ah, perfecto. continúe y conduzca con precaución.

A los 4 ocupantes del vehiculo, un Seat León negro 1.9 144 cv TDI (qué buen gusto tiene la Yes) se nos quedaron las siguientes caras:

      

Es decir, le decimos a la poli que venimos un sabado por la noche de boda, y no nos hacen soplar!  JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSS!!!  Y esa es la superpolicía de Cataluña. Con razón piden que la Guardia Civil vigile los chalets de las urbanizaciones pa que no les asalten los rumanos. Menudos incompetentes. Vamos, faltó poco pa que la conversación con los mossos hubiera sido:

- Buenas noches, ¿de dónde vienen?.

- De botellón y de meternos unas "lonchas" en las Ramblas.

- ¿No te habrá sobrado alguna? Es que libro en 10 minutos.

Vamos, un desastre.

En la boda, hay que decir que también hubo algunas cosas raras. Te ponían los platos, y a los 10 minutos, venían a quitártelos. Eso sí que es comida rápida, y no el McDonald´s.

Además, había unos centros en las mesas con una vela y las flores estaban peligrosamente cerca del fuego. todos los allí presentes sabíamos que era cuestión de tiempo que ardiera en alguna mesa.

Y bien que lo hizo. En la mesa de los novios, además. Menudos cojones los de la vela.

De todos modos, acallando mi insaciable espíritu criticón (sólo temporalmente, no os preocupéis), diré que la boda me gustó mucho. Pero bueno, había que darle color a la historia, y eso se hace sacando defectos, que es lo que a mí me gusta, pa qué vamos a engañarnos.

Otra cosa que decepcionaba un poco es el tema de las infraestructuras, como dicen en el telediario. Allí había bastante jaleo, aunq yo tuve suerte y no me pillaron grandes problemas. Eso sí, no me habría importado mucho tener que quedame allí, pero sí a mi cartera. Después de cómo se ponen todos los aeropuertos en verano, por entonces Renfe estaba de culo (aún lo está), y había retrasos importantes.

Pero es que encima resurgió de entre las cenizas la puerta asesina. Me explico: en el metro, pa los que se hayan subido (aún queda pa que los granainos tengamos uno), hay un torno giratorio pa que pases después de que hayas metido tu tarjetilla. Pues bien, en éste metro había una puerta, y como yo me equivoqué y pasé antes de tiempo, me dijo Rosa "noooo, no, tienes que volver atrás y meter tu tarjeta!!". Claro, yo ya estaba en mitad de camino, justo a la altura de la puerta. Con la indecisión, quise volver, pero la puerta me pegó un talegazo en las costillas que ni Jesucristo cuando le clavaron la lanza. Claro, media estación partiéndose el pecho de risa (todos sabemos que yo me habría descojonado igualmente en su lugar), pero bueno, lo importante es que sobreviví.

Esto fue culpa mía, no de la puerta. Sin embargo, en otra puerta que era automática, pq no tenías que picar el billete, al ser ya pa salir de la estación del metro, pasa Rosa y le da la puerta, a lo que yo respondo meándome de risa mientras paso. Pero es que va la puerta y me arrea a mí también, con el consiguiente descojone por su parte. Eso sí, al menos esta vez no me vio tanta gente, y no hice el canelo de forma tan clara.

Total, que de dejarnos pasar a los 2, la puerta nos pegó el jostión a los 2. se ve que también las puertas estaban en huelga, pidiendo un aumento de 3 en 1, quien sabe...

Luego en el aeropuerto, nos atiende una china, y después de darle mi DNI, en vez de ponerme en la tarjeta "José Manuel", me pone "Jose Manel". Me cago en su puta madre!  Manel! si eso es Manuel en catalino!. Se me hinchó la misma vena que a Torrente cuando entró en el restaurante chino y no le pusieron pan.

Encima, pusieron nuestras 2 maletas a nombre de Rosa. Vamos, que me pierden la maleta, y tiene que reclamar ella, pq todo esta a su nombre. Suerte que no tenía ningunas valiosas pertenencias en la maleta (en realidad, nunca he tenido valiosas pertenencias en ningún sitio).

Visitamos el centro de Barcelona, y, desafiando la norma establecida y mi integridad física, me hice una foto en la sede de la Generalitat... con una camiseta de la Selección española. no me pasó nada, pero la cara que me ponía el policía de la puerta no me gustaba un pelo.

Salvado el pellejo, quise arriesgarlo de nuevo, yendo más allá, si cabe. Fui al Camp Nou con una camiseta del Madrid del centenario con el dorsal de Figo a ver el museo del Barça (una visita rapidita, sobre todo en las vitrinas de copas de Europa).

La mala suerte es que era domingo por la tarde, y el domingo era el único día que el Camp Nou cierra (en verano, claro). Por tanto, tuve que volverme por donde había ido, con la idea en mi cabeza de que algún día volvería y conseguiría hacerme fotos dentro del Camp nou con la elástica de Figo. Espero poder volver para el verano que viene.

en éste intento de hazaña tengo que dar las gracias a Rosa, por darse un chancletazo infinito conmigo por el Camp Nou y mil sitios más, y también al surfer (Roberto Carlos para los amigos) por haberme dejado su preciada camiseta con el 10 de Figo, que le costó 75 trompos en el Bernabéu. Eso hay que apreciarlo...

Una pena que no pude reunirme con mi cibercolega Ton (más conocido como "Pájaro"), el cual, como habréis deducido, no conozco aún en persona, sólo de los Interneres. Pero bueno, otra vez será.

Qué mas, qué mas, ah! visitamos la Catedral de Barcelona, por si no lo he dicho, y, fiel al espíritu catalán, pedían limosna cada 2 metros. En serio, tengo un vídeo que lo atestigua, en el que, en 14 segundos andando despacito, localizo 5 sitios donde piden limosna. Eso es pa verlo. No contento con ello, tenían una campaña cuyo eslogán me marcará de por vida:

"Patrocina una piedra". LOLAZO! o sea, que pagues dinero, te dan una piedra simbólica de la Catedral, y ayudas a la reconstrucción.

Diréis muchos "oye, pues es imaginativo, tiene su gracia". Sin duda la tiene, hasta que ves que cada pedrusco vale 10 euros. Haciendo esa cuenta, me voy a la playa y vuelvo en un Mercedes...

Desde la terraza de la Catedral se podía ver la Sagrada Familia, sieeeempre en obras, un fiel reflejo del auge de la industria de la construcción en España. Con el tema de la burbuja inmobiliaria y la subida de los tipos de interés, cuando terminen de arreglarla y digan de venderla, con la de horas de trabajo acumuladas durante tantos años de los albañiles, y además en el centro...  eso vale un huevo, vamos.  

También tengo que decir que me hice bastantes fotos. Cojo poco mi cámara (una Nikon Coolpix 2200 amablemente cedida por mi hermana Ché; ahí tas portao), pero cuando la cojo, hago un tacazo de fotos, que parezco un japones de estos to locos. Me hice fotos con los mimos de las Ramblas y todo, y p quedar bien, le echaba 10 céntimos a la lata. Eso sí, los echaba muy rápido, y en 2 monedas de 5 céntimos, para que no supiera exactamente cuánto dinero le había dado, pq si el mimo se da cuen de que le he echado 10 céntimos... no me deja ni echarme la foto, nen. Aunq, pensándolo bien, estando en Cataluña, no esperará que le echen mucho,¿no?. Se ve que en tan poco tiempo, yo ya me estaba empapando de la cultura de allí.

Pues eso, que me hice bastante fotos. Ya os pasaré algunas cuando pueda, si os portáis bien.

También fue curioso cómo, mientras buscaba algún obsequio curioso para llevar a casa, encontramos una tienda de un tío con cara de haber combatido en la Guerra del Golfo, no sólo por ser moro (me da que he vuelto de allí hecho un xenófobo), sino también pq tenía la cara que parecía que acababan de jugar con él al abejorro. Iba a preguntarle algo, hasta que le escuché decirle a un cliente:

"Toalla Real Madrid, campeón de Liga, 25 euros. Barato, amigo".

En ese momento, ya no quería saber nada de aquel desgraciado,si es que en algún momento quise.

No obstante, ya me había olido, y me dijo "eh, amigo, puedo ayudarle? ¿de donde es?".

y yo "no, no". Y el insistiendo "Americano? frances?, ah! si! italino, verdad?". Y yo "no, solo estoy mirando". Y el tio "cosa bella, amico, tu italiano, verdad?". Me dieron ganas de decirle "QUE NO SOY ITALIANO, QUE SOY DEL ZAIDÍN, COÑÑÑIIIIOOOOOO!!!!".

Pero bueno, me fui de allí sin hacerle caso, y ya está.

Finalmente, compré un par de recuerdos perros para mis padres, en plan animales:

una "sargantana" (lagartija) típica de Gaudí, bastante chula, aunque algo psicodélica (¿qué se metería éste hombre antes de diseñar?!). en segundo y último lugar, un burro, que por lo visto es símbolo de Cataluña, igual que el toro lo es de España. Habéis oído bien: el símbolo de los catalanes es un burro. Viendo cómo construyen las puertas de los metros, no me extraña...  en fin, como mascota, mejor que Cobi es,¿no? pq el pobre Cobi, no se... a mí me cae bien, y no es que tuviera culpa, pero, entre vosotros y yo, era más feo que pegarle al Papa una patá en los huevos el Miércoles de ceniza.

Vale, ya lo he dicho.

Ah, tanto la lagartija como el burro de recuerdo venían con sendos imanes para pegarlos al frigorífico. ¿Lo dudábais?.

Para poner el broche de oro, diré que en el trayecto de vuelta, nos tocó un piloto de avión que parecía que estaba con un simulador de vuelo de videoconsola, más que un avión de verdad. Yo creo que el avión llevaba la L detrás, pq el tío es que no tenía ni zorra. Al ir perdiendo altura, el tío lo hacía de manera super basta, mucho más que en el viaje de ida, y a mí me estaba dando el estómago unos botes, que ni los de la Primitiva.

Pa mí que al piloto le habían dado el chivatazo de que yo no había visitado Port Aventura, y no quería el hombre que yo me fuera sin la sensación de descargar adrenalina. Me cagontó, la próxima vez me vengo en patinete.

Resumiendo, que entre el jaleo de los dos idiomas, la defensa del catalán con un President andaluz, el viaje de moros (y sus sucedáneos) que hay,y que se multiplican como los Gremlins bajo la lluvia (no vi ni un albañil español), los precios que tienen, las puertas que te golpean a traición, el caos de infraestructuras, los mossos que aún no saben que en las bodas hay barra libre, la peña que te encuentras en el metro, la "eficiencia" de los camareros en los restaurantes, las chinas que te cambien el nombre, y ponen tu maleta a nombre de otro,los vendedores que te dicen que eres italiano tan sólo pq llevas gafas de sol, la gente que vende piedras a 10 euros,  restauraciones que duran décadas, familiares de Farruquito pilotando aviones, un burro como mascota...

Qué queréis que os diga:  Cataluña is not Spain...   es peor!!