Mi Graná

Qué pasa, chavales! En parte por estar contento tras aprobar un parcial de un examen importante, y en parte para que conozcais cómo es mi ciudad algunos de mis contactos que sois de por ahi, os voy a copiar un monólogo que me han enviado, mi colega Sergio para más señas, el cual, aunque trabaja en Mallorca, es nacionalista radical andaluz. Ole tus cojones!.

Por si no habéis captado lo de "os voy a copiar", repito, esto no lo he escrito yo, aunque le he tuneado algunas cosas, y creo que en algún detalle ha mejorado. No obstante, de por sí tiene bastante arte, así que lo compartiré con todos vosotros, ya que reenviándolo siempre se puede borrar con el tiempo, pero aquí se queda pa los restos!!.

Ya escribiré algún monólogo de mi cosecha cuando me venga la inspiración, aunque suele tardar en venirme más que la regla a una vieja del IMSERSO, pero en fin…

Vamos allá:

GRANADA

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Motril.

HISTORIA: Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria.
Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles (y sobre todo los andaluces) siguen la máxima de hacer las cosas tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda.  Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones.

ESPECIE AUTÓCTONA: La fauna está determinada mayormente por el Granaíno o ‘malafollá’, denominado así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis (vacilones con piercings, moto y sin estudios primarios, apuntan maneras para el noble arte de la chapa y pintura) y Yolis (putillas de 3 al cuarto, bordees como ellas solas, que trabajan de cajeras para pagarse el maquillaje y el tabaco).

ECONOMÍA: El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:

* Un castillo rojo (Alhambra) del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
* Una sierra que nunca tiene nieve natural.
* Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
* Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad y en excursiones a la Alpujarra.
* Las obras, con el objetivo de convertir Graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
* La huerta del rasillo/resillo/rastrillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).
* Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla, gracias a Dios.
* La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL: La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925, mas conocida como la "minnos" (minnovecientos veintisinco).

PLANEAMIENTO URBANO: El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos ‘espacio’, ‘tiempo’ e ‘higiene’ carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque eso sólo lo haya conseguido Chuck Norris.
Hay que decir a éste respecto que si alguien ha visto la pelicula "Cube" o sus secuelas ("Hypercube" "Cube Zero"), sabed que el director se inspiró en el entramado urbano de Granada para diseñar los laberintos de la peli.

Granada, nuestra noble ciudad protagonista, se divide en seis barrios principales:

1. La Chana: Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades. Está plagado de Bares de tapas, lo cual los expertos califican como lo único bueno que nos ofrece esta zona.

2. El Zaidín: También llamado ‘Saidín’ o incluso ‘Sáidin’. Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes (‘Er Chino’, "Josele", ‘Er Negro’, "Er Caraja", "Er Piti", "Romario", "Er Payo", ‘Er Yéremi’, ‘Er Canijo’) y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.

En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un ‘carril bici’ que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron
peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.

La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. Y ésto es sólo la versión oficial.
El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

3. El Centro: En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Lo de las cámaras tiene gracia. O sea, si las cámaras te pillan violando a Letizia Ortiz, no pasa nada. Pero ¡¡ ay de ti como la violes pisando la línea del carril bus !!…
Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

4. El Albayzín: Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores de la NASA. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo. Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

5. El Almanjáyar: También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo, o El Más Allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.

Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada. Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de perros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente
puede entrar con antidisturbios, apoyados por los GEOS y SWAT de Estados Unidos de América, y a las 8 de la mañana cuando to quisqui la está sobando.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. En este respecto, destaca el PArque de bomberos, donde las yonquis buscan a quien quiera sacarse la manguera y quiera apagar su fuego… El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard,
unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, porque el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.
También se le llama La Villa Olímpica: Se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.

6. Cenes (de la vega, de maría, de la coca (¿cola?), de los audi´s TT…): A los pies de la sierra, y porque no había un sitio más alejado, nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso, recordaros que emule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el dvd virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (que sólo existe en Cenes) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los ‘saidineros’ también lo llaman ‘senes’, pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema donde la palabra "compartir" adquiere un nuevo significado:  ‘ todo lo tuyo es nuestro’ y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo). Los ceneros suelen llevar en sus camisetas la frase "Si perdiste algo aqui, búscalo en eBay". Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes seráun lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el Almanjáyar y el Zaidín no tienen sitio. Porque un encuentro entre  un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un España – Malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubes, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: ‘esta patá giratoria, pa tu polla’.

AEROPUERTO: La flota aérea granadina consta de tres aeronaves:
* Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
* Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF.
* Traslado de software puntero-futurista NASA – Cenes.

IDIOMA: El granaíno. Con opción del dialecto zaidinero, según la zona en que se encuentre.