¡2010, Salinas!

Españoles, antes que nada, ¡Feliz 2010!

Que después se me olvida, os picáis, y no me dejáis comentario.

Qué fuerte, cuando era peque, muchas pelis futuristas estaban ambientadas en el año 2010. Claro, que decían que los coches volaban con campos magnéticos y una tecnología de la ostia, y yo hasta hace nada con el Butamóvil…  Vamos, que no hemos avanzado tanto como esas pelis predecían. Es más, en el 2010 todavía tengo problemas para unificar la "fuente" (tipo de letra) en mis monólogos, así que seguirán mezclándose varios estilos de letra a veces. En fin, no todo puede avanzar.

Bueno, hay que ver, con lo contento que cogí las vacas, ya se me han acabado…

Es lo que tiene, y además tengo suerte de tener más vacaciones que la media de los españoles (bueno, miento, los parados tienen más), aunque después, cuando vuelves al trabajo, echas de menos tratar con adultos en lugar de hacerlo con la panda de hijos de puta que hay dentro de cada aula. Pero claro, casi ningún trabajo es perfecto, y en términos generales yo creo que el mío es bastante bueno. Pero ya me conocéis, el caso es quejarse.

Cuando las clases empezaron se empezaron a ver bien pronto los típicos payasos, aunque el grupo podría ser peor para la edad que tienen. Que si allí uno diciendo: “Primo, nos hablaras en cristiano, ¿no?”. Y yo pensando “Qué mas quisiera”. Tuve que limitarme a responderle: “De primo nada, nen, y aquí tenéis que hablar en inglés”.

En el fondo creo que me van apreciando los chavales, así que en lugar de cagarse en mis muertos, tan sólo se limitan a no hacerme mucho caso y ya está. No está mal, dada la generación de “cacho carnes con ojos” que tenemos en este maravilloso país.

El punto álgido de nuestra relación profesor-alumno vino la semana en que me tocó sustituir a la profe de Naturales, y le dije a la directora: “Bueno, lo que pasa que no sé si podré hacer toda la clase en catalán”, y me dijo: “Bueno, tú haz lo que puedas, si haces la clase en castellano, pues como es una sustitución no pasa nada”.

Impresionante. El profesor de INGLÉS les estaba dando NATURALES en ESPAÑOL.

Vamos, que sólo faltaba mezclarlo con Educación Física. Me tuve que leer el tema de placas tectónicas y pliegues sinclinales o anticlinales el día antes, porque tenía el tiempo justico. Y los conocimientos, más justicos todavía…

Para colmo de males, esa semana vinieron Alicia Y Jose (“Surfer” para los amigos), y estaban aquí, en un hotel de Barcelona, por motivos semi-profesionales. Así pues, después de las clases yo tiraba pa Barcelona y les llevaba a ver la ciudad. Para ser sinceros, así también veía yo la ciudad, porque todavía me quedaban (y me quedan a día de hoy) sitios por ver.

O sea, que tenía que hacer de profe de inglés, de profe de naturales sin zorra idea, y después de excursión a Barcelona, donde hicimos varios fotos y videos surrealistas que quizá os haya mostrado. Toma ya!. La verdad que lo pasamos en grande, pero Surfer, la próxima vez, venirsus en vacaciones, por tus muertos!.  

Ah, cuando acabamos el primer trimestre, hicimos algo que no sé para vosotros, pero para mí fue una agradable sorpresa:

Todos los profesores nos encerramos en un cuarto y nos dimos el lote.

¡El de Navidad, neeeeeeeeeeeeeeeeeeen!. Siempre pensando en lo mismo.

El lote de Navidad. La cesta con su jamoncito, su vinito, su turroncito…  vamos, como Dios manda. La verdad que el toque de incluir un jamón fue un triunfazo en toda regla.

Cambiando radicalmente de tema, ya había comenzado la Liga, fui localizando profes del Madrid (sólo 2, snif), y comenzó el Eurobasket. ¡GANAMOS!: Ole nuestros cojones, qué grande la selección. La putada es que poco después Andrés Montes no sólo dejaría de radiar los partidos en la Sexta con su habitual maestría, sino que dejó de existir, directamente. Una gran putada para todos los frikis del deporte, entre los que me incluyo, aunque apenas los practique últimamente.

Para más INRI, mi “diccionario del jugón“ se quedó huérfano. En ese documento empecé un día, en el transcurso del mundial 2006 en Alemania, a recoger todas las expresiones y motes del maestro Montes, tipo “Pegamento Gattuso, Tiki-Taka Salinas, Aerolíneas Jordan, Baby Shaq, Gladiator, Gepetto Brothers o El niño de los otros”, entre muchas otras joyas, como su famosísima “La vida puede ser maravillosa”.

Ahora, en lugar de “diccionario del jugón”, se llama “Diccionario del jugón: Homenaje a Andrés Montes”. Un guiño a ese grandísimo comentarista. 

Madrid y sus Olimpiadas. Madrid 2012. Madrid 2016. Ahora Madrid 2020.

Decían: "Tengo una corazonada"

Pos hijo mío, que te miren el corazón.

Yo más bien diría: “Tengo una cabezonada”. La virgen, ¡12 años de candidatos!. Se lo darán por cansinos. Cansinos 2020. No suena mal.

  

Ah, antes de que se me pase: Hay que resaltar que un nuevo colega emigra del nido: Fabio recibió una beca para estudiar y trabajar en Praga, y ahora se va a Madrid, y a lo mejor de allí acaba en el quinto coño!. Un resumen algo escueto de sus vivencias, pero no doy pa más. En fin, espero que al menos todos o casi todos podamos coincidir por vacaciones.

Nos mandaba mails explicándonos sus vivencias en Praga, y la verdad que por calidad literaria, yo diría que rivalizaba con mis monólogos, e incluso casi por extensión. Un auténtico ladrillo de mail detrás de otro (lo de ladrillo en el buen sentido) que yo disfrutaba como una perra, porque se hacía ameno, y era bastante más espontáneo que los mails de cadena tipo “El mañana es como una hoja que cae de un árbol”. Por eso escribo estos blogs, aunque sé que vosotros no los disfrutáis tanto como yo.

Sin duda, tenemos que irnos de allí, porque hay cosas difíciles de arreglar. Eso sí, lo de la tecnología no lo es, y lo he comprobado. Es culturilla general que todos los cacharros tienen una manera de arreglarse: ¿Cursos de electrónica?. ¿Servicio técnico y garantía?. No, hombre, no.

A ostias.

Unos con más fuerza, otros con más tacto, otros con una postura más aerodinámica…  lo que tú quieras, pero es bien sabido que a ostias se arregla el mundo.

A mi me sirve, ya he arreglado la tele, la play, el portátil, el mp3, y una infinidad de cosas más que ahora no recuerdo por algún motivo u otro. Y si las ostias no funcionan (lo cual sería raro) siempre queda el gran remedio que nos ha dado la informática, que es comparable a la invención del fuego o la rueda:

Lo apagas y lo vuelves a encender.

Dios bendiga los remedios caseros.

Que yo recuerde, me funcionó cuando, accidentalmente, tras pasarle al PC un taco de programas pa quitarle mierdecilla, le pasé uno que sonaba bien: “Disk Doctor” creo que se llamaba. Cuando me doy cuenta, se apaga el ordenador, y no se encendía ni a la de 3. Averigüé, con la inestimable ayuda de Ali (alias Tita) que era un Recovery, o sea, que se dedicaba a intentar recuperar datos borrados, y que era relativamente normal que el PC estuviera apagado y no pudiera encenderse durante un tiempo. Hasta que me di cuenta de eso, ya había estado pensando en llevar el PC a un sitio para que lo arreglaran, o lo formatearan, o yo que sé!. Así que con paciencia e intentando encenderlo de nuevo 30 veces, se solucionó el problema.

Con unas fotos de mis sobrinos que pasé al móvil, lo mismo, no se reproducían, las edité un poco en tamaño, y tampoco se veían, les puse brillo.. y ahora sí se veían. Más cabezón que yo no iba a ser el móvil, estaba claro.

El asunto estrella de cabezonería digital vino cuando decidimos que ya era hora de reservar nuestros billetes de avión por Vueling para ir a Granada en Navidades.

Me dice la churri: “Nene, que no me deja reservar los billetes”.

Cualquier persona sensata habría dicho: “No pasa na, siempre podemos irnos en tren o en coche”.

No obstante, no es ese tipo de persona de quien estamos hablando, sino de mí.

Por lo tanto, me dije a mí mismo: “A ver quien tiene más cojones, el ordenador o yo”.

Después de meterme en la web de Vueling y poner lo mismo que había puesto Rosa (misma ciudad de origen, de destino, fecha de salida, llegada, para 2 adultos, etc), me encuentro con el problema in question: Hay que copiar un código de la tarjeta de débito y no deja meternos en el espacio en cuestión, que encima está tapado por parte de la publicidad que tiene el sistema de seguridad. Es decir, tienes que meter el código, pero no te dejan pinchar en el casillero. Pa inflar de ostias a los informáticos que hicieron eso (sin ofender, Surfer).

Total, después de intentarlo desde todos los ángulos y con todas las combinaciones posibles, con los huevos que se me salián ya de los pantalones de hinchados, se me ocurrió una brillante idea. Efectivamente, darle una jostia al ordenador. No obstante, pensé que, siendo un portátil, sería demasiado frágil, y podría no sobrevivir, ya que, en esos momentos, con el cabreo que llevaba encima, un buen “meco” al PC le habría costado la vida, fijo. Y a mí la pasta comprarme otro, pero en fin, eso son otros asuntos.

El caso es que , tras seguir pensando un poco más, se me ocurrió otra idea, un poco a la desesperada, la verdad, pero en fin. Hice click en un casillero que estaba rellenado, cercano al que daba problemas, y después le di al TAB (Tabulador), tras lo cual, para mi sorpresa, el cursor se metió en el casillero donde no había huevos a entrar. Con el máximo cuidado de no meter la pata (con lo que me había costado), tecleé el código que nos pedían de la tarjeta, y en pleno estado de euforia, hice click en “Reservar vuelo”.

Claro, que no todo podía ser bueno: Había reservado vuelo de Barcelona a Granada, ida y vuelta para dos personas, sí, pero una oferta que valía más cara que la que habíamos pensado en principio. O sea, que ya no me acordaba que en mi intento de registro había escogido una oferta un poco diferente. Ea, 40 euros más cada uno.

Es de agradecer que Rosa no me ajostiara, a pesar de estar en todo su derecho.

En fin, el caso es que pude entrar en el casillero y le gané el duelo al ordenador, que era lo importante.

Poco después de tener los huevecillos "hinchados" por este asunto, me tuvieron que “deshinchar” las encías, porque tenía un poco de gingivitis, y la limpieza de boca que me hicieron en Granada antes de venirme pacá no fue suficiente, porque sólo quitó algo de sarro que había por encima, pero no quito el problema de raíz.

Voy al dentista, y me toca una tía más ronca que el copón. En fin, el caso es que la tía hablaba por dos, y eso que tenía un hilillo de voz, pero en fin, el que no podía hablar era yo, con la boca llena de trastos.

Al acabar la sesión me quedo como pensando: “Si no se lo pregunto reviento”. Y le digo:

-         Oye, tú no eres de aquí, no?

-       Pues no bueno, es que te he notado un acento parecido al mío.

-       ¿No serás andaluza tú también? 

-       Ah, pues sí, de Granada   ¡Ostia, igual que yo!

-       Yo soy del Zaidín  

-       Igual que yo   

-       A ver, a ver,¿dónde vivías?

-       Yo junto al Palacio de Deportes

-       Y yo en la avenida de Cadiz 

-       Joder, al lao del Koller, digooo, del Sergio, un amigo mío

¡¡La dentista era una zaidinera!!. Y encima vecina del Koller. Me he encontrao un taco de gente con familia en Granada, o que veranea allí, pero esto es la ostia, ya mismo me encuentro que el mecánico de al lao de casa vivía antes en mi bloque o algo así. Cada vez que lo pienso… de todos los dentistas que hay en Terrassa, voy donde tienen una del Zaidín. ¡Como lo clavé!.

En otro tema, los que lo han clavado de verdad son los del Gobierno de Extremadura, que se gastó la bonita cifra de 14.000 euros en un curso de masturbación para los alumnos, llamado “El placer está en tus manos”. Vamos, de escándalo para los chavales que no se comen un rosco. Así no dependerán de las mujeres para ser autosuficientes y darse un homenaje ellos solos.

Eso es independencia, y no lo que piden los vascos.  

¡Ah, quillo, que se me olvida!. Este monólogo es histórico donde los haya, ya que pusimos Internet móvil en casa, y por primera vez escribo pagándome yo mi propia conexión a Internet.

Vecino, gracias por este maravilloso año de conexión compartida-gratuita. No lo olvidaremos…

Otra satisfacción me dieron las sesiones de evaluación, donde me pude cargar a más de un alumno. Aún así, no me flipé, y aprobé por los pelos a más de uno que quizá merecía caer como cayó Troya. Pero bueno, es una satisfacción ver cómo más de uno recibe su merecido. Ahora, no nos engañemos, mola más cuando su merecido es un suspenso. ¡MUAJAJAJAJA!  

Antes de comentar mi estancia en Granada, queda en el tintero una de nuestras escapadas anuales o semestrales: El viaje a Peñíscola. Trincamos el Megane y dijimos:

“¡Hasta el infinito y más pallá!”. Es uno de los diversos pueblos de la costa de Levante que hemos visto, aunque este en invierno. Lo que pasa es que en un sitio donde comimos tardaron un huevo en atendernos, había menos comida de la que decían, no le trajeron el café a Rosa, y mi postre era una copa de chocolate caducada de 4 días. Ah, y namás salir del servicio, veo una cucaracha con unas peaso antenas que pa mí que cogía hasta la TDT, y galopando desde el salón del bar hasta el cuarto de baño. Ya tuvo valor de entrar, con el olor que dejé, pero bueno, eso es otra historia.

De todas formas, el pueblo en general estuvo bastante chulo, aunque hacía fresquito como para meterse en la playa. Es lo que tiene Diciembre.

Ya ni me acuerdo si mencioné una escapada a Tarragona que hicimos el finde antes de empezar las clases. Pillamos un hotel muy chulo y muy barato, que saqueamos todo lo que incluía gratis, entre otras cosas sauna y minibar. Lujazo!. Ya está puesta en el Tuenti una foto mítica de una exposición de figuras de gigantes que había en Tarragona. Creo que he etiquetado a to quisqui pa que pueda comentarla. Ya veréis como os mola.

Refiriéndonos a la estancia en Granada, el día 26 de Diciembre, cuando íbamos para allá, me levanto pa mear a las 11:00 (para volverme a ir a la cama, no nos engañemos) cuando escucho el móvil de fondo. Mi hermana Marisa. Qué raro.

-         Jose, ¿Dónde estás?

-         Acabo de salir del servicio

-     ¿Cómo? ¿Pero ya has cogido la maleta?

      -     ¿La maleta? Yo lo que voy a coger es la cama otra vez

      -     ¿Pero tú dónde estás?

      -     Joder, Marisa, en la casa, ¿Dónde voy a estar?

      -     Pero vamos a ver, si Javi (mi cuñao) te lleva esperando en el aeropuerto desde  

             hace hora y media!!

-         Joder, ¿y eso por qué?

-         ¿Pos no decías que venías a las 8?

-         ¡Sí, pero de la tarde!.

-         (Cara de poker de mi hermana)

Pues bien, mi cuñao tuvo la paciencia de volver 12 horas después, a la misma hora, las 8 (esta vez de la tarde), y ya le pedimos perdón por el incidente, aunque ya le había dicho a mi madre mil veces, desde hacía un mes, que llegaríamos por la tarde-noche, así que pensé que ya no habría dudas. La próxima vez insistiré más en esos “pequeños detalles”.  

Nada más llegar a casa, ya antes de entrar, me quedo pillao al ver el Butamóvil en la puerta. ¿Pero no estaba vendido, papá?. Se ve que el futuro pardillo, digo, comprador, pudo comprobar de primera mano las “calidades” de ese gran vehículo, tanto en sus interiores de piel como en su motor con empuje, y resistente como pocos, con el añadido de aerodinámica que le daba la baca.

En fin, otra vez será. A este paso, nos da tiempo a fundir el Megane del padre de Rosa, el Nissan de mi padre, y todavía está el Butamóvil pa cuando nos compremos un buga nuevo con el Plan 2000E!. 

En fin, pues al llegar a Granada y asentarnos mejor, al día siguiente ya tocaba comilona en el Llano de la Perdiz. Eso en teoría, porque de lo que iba a ser una comilona espectacular con to Cristo, llevándonos un balón de fútbol y todo, pasó a ser una comida con algunas bajas de última hora al lado del Ecu. Bueno, de todas formas lo pasamos muy bien, que es lo que cuenta. Eso sí, desde las 13:00 que quedamos hasta las 14:00 que entramos en el sitio, tiene cojones…  la próxima vez me llevo unas pipas.

Bueno, otro día que sepáis que si llego a tiempo me voy tomando un cubatilla pa ir entrando en calor  xDDD

En fin, yo no dije ni pío al decir estos de ir a un buffet, pero claro, yo en los días previos me había cebado sin compasión, así que pedí comer por carta, y no buffet. El caso es que yo estaba harto mu pronto, y los demás estaban en pleno festín, asi que a las 16:30 estaba bastante perraco. El momento mágico de la comida llegó cuando al Poxo le sirvieron la primera porción de su buffet libre de postres (panacotta, en este caso). Aprovechando que miraba pa otro lado mientras cascaba, acerqué mi zarpa y le mangué un buen trozo de su pastel, y mientras Ali comenzaba a reírse escandalosamente, el Surfer le trincó otro trozo. En ese momento comencé a descojonarme mientras engullía el pastel, pero por lo visto el Koller también estaba comenzando a mangarle pastel. Lo que pasa es que los lagrimones de risa no me permitieron ser testigo de esa última etapa del saqueo. Menos mal que había “barra libre” de postres y el Poxo pudo pedirse un par de ellos más para compensar.

 Poco después, el Surfer y yo fuimos a mi casa un momento a hacernos unas fotos con el Goya que ganó mi cuñao, de lo cual hay testimonio en el Tuenti  “Surferos de cine”, creo que es el título de la foto.

Al día siguiente quedamos para jugar a fútbol, a cuya cita llegamos muy justos de tiempo el Surfer y yo, para no faltar a la tradición. Cuando vamos por nuestra cuenta, llegamos regular, pero no sé que pasa cuando vamos juntos a algún lado, que la liamos.

El caso es que en el partido así se demostró que estoy bastante acabado, pero aún defendía medio dignamente (para jugar 1 hora cada 3 meses…). El caso es que el partido comenzó prometiendo. En el minuto 2, el Surfer se hizo daño, le dio un tirón y se quedó de portero el resto del partido. Vamos, que no tuvo su día. Pues sin apenas moverse de portero conseguimos empatar el partido. ¡Ole nuestros cojones!.

Buff, habrá mil cosas que podría contar y que no recordaré, pero en fin. El Surfer me grabó un taco de pelis en deuvederes (ole tu pollica ahí), vi la peli de “Avatar” con mi Rosi (me gustó bastante la peli), y pude ver un poco a todo el mundo: amigos, sobrinos, etc. Sobre la peli de "Avatar", tiene cojones que ya hayan salido frikis diciendo que les dan ganas de suicidarse porque el mundo real no es como el de Pandora, o sea, el mundo ese semivirtual de la peli.

Está visto que tiene que haber gente pa to, nen.

  

Ah, y antes de que se me olvide, aprovecho la ocasión para anunciar que probablemente he sido el último en enterarme de que el Fali ha adquirido su ansiado Renault Megane color blanco lavadora con muchos extras. Enhorabuena, nen!. No le deis muchos rascones.

De todos modos, una pregunta al aire: ¿Cómo es que no os habéis llevado el C2?. Tampoco haréis grandes desplazamientos en la isla, como es pequeñita, ¿no?.

En cualquier caso, manifiesto públicamente mi envidia (sana) por la compra de tu nuevo buga. ¡Cuidadlo, chavales!.

Ah, Fali, en un asunto completamente distinto. Se me olvidó preguntarte por tu padre, que hace ya tiempo tenía algún problemilla de salud, y alguna operación, ¿no?. Bueno, ya me dirás como va. Espero que esté bien.

Volviendo al tema, el plan para el día 5 de Enero era comer todos juntos en el Telepizza, atraídos por una espectacular oferta que decía que, por 7 euros por persona, había buffet libre de pizza. En fin, luego en la oferta no ponía ni en letra pequeña lo que nos dijeron dentro: que la oferta no valía en festivos ni en víspera de festivos. Aunque nos dieron ganas de apedrear el establecimiento, nos contuvimos y nos jartamos de pizza limitándonos a la oferta de 2×1 que el Telepizza tiene ya desde hace tiempo. Total, 4 pizzas para 6 personas (Mi churri et moi, Poxo, Surfer, Raúles y Mariola). También quedó constancia gráfica de este momentazo en el Tuenti, claro está.

En resumen, con buffet o sin él, estaba escrito que teníamos que ponernos tibios.

En la cena cotilleamos los pormenores de cada uno, confirmando por ejemplo que el Raúles y Mariola están a punto de meterse en un piso en Lorca (Murcia), ya que lo han mandado allí de picoleto como destino definitivo. Qué triunfazo más enorme, ¡Raúles!. Me alegro un huevo y parte de otro. Encima el Koller está allí también, en Lorca, aunque supongo que de manera menos estable. También el Raúl nos animó a Rosa y a mí a aprobar a todos nuestros alumnos, por muy bultos que sean, al tiempo que nos recordaba su accidentado paso por el cole, y cómo una de sus maestras montó en cólera cuando el Raúl le soltó:

-         ERES UNA HIJA DE PUTA 

Ainsss, Raúles… bueno, por lo demás, con la panza llena de pizza a reventar, fuimos a casa de mis papis a recibir regalos (seguía siendo día 5, pero nos íbamos el día 6 muy temprano), y a ver a mis 4 sobrinos. Gael, Samuel, Nora y Adrián, de mayor a menor. Entonces pude hacer algo que llevaba tiempo esperando: ¡echarle una foto a los 4 sobris!. Eso sí, con los problemas de luz que había y lo jodidos que son los cabroncetes pa hacerles mirar a cámara, pues de varias fotos que les hice sólo una salió aceptable. Ni dándole algo de brillo con el PhotoShop salió como quería, pero de momento, ya tengo a mis 4 enanos en una sola foto. Algo es algo. Como ahora mis hermanas digan de tener un quinto churumbel, me joden la marrana. Ooooootra vez a juntarlos a todos. En fin, ya veremos.

Un poco más tarde dejamos los regalos envueltos y nos fuimos a ver los Reyes Magos a Atarfe. En Granada son bastante más espectaculares, pero claro, ya te puedes ir 7 horas antes para pillar un sitio decente. Además, hablemos claro: en los pueblos se cogen más caramelos.

En fin, por lo demás, dormí bastante poco entre dejar cosillas hechas y registrar todo lo que quería meter en la maleta, y después meter la maleta apretando a tope. Total, siempre pasa lo mismo antes de un viaje. Cuando Rosa ya ha hecho su maleta, comienzo yo…

Una vez más, mi cuñado vino a llevarnos temprano (no estaría de más hacerle un monumento) y en lo referente al viaje de vuelta, fue rápido y bien.

Al llegar aquí he revisado un poco el space, y he fusionado los dos álbumes de coches, metiendo los coches perracos, que son los que me vuelven loco, y luego están los coches "pa los otros": Audi, BMW, Mercedes…  aunque también hay bugas de término medio.

De todos modos, igual al final cuando me sobren los billetes, decido comprarme algún pepino de esos. Si es a vosotros a quien os sobra, recordad que aquí tenéis a un amigo.    

Por lo demás, aprovechando que estoy más perro estos días, me he conectado un poco más de lo normal. Por ejemplo, en el Tuenti empecé con la tontería de poner los “negocios” del Surfer (también apodado Roberto Carlos) en Terrassa, y con la coña, empecé a buscarle negocios y asociaciones a to quisqui, y lié la de Dios en el tuenti. Es decir, que en 3 o 4 días he colgado más fotos y comentarios que en el resto del tiempo que he tenido Tuenti. A mi Facebook todavía no le ha llegado su momento de gloria, sigo utilizándolo lo justo. Ya veremos cómo va mi evolución en el Tuenti, pero claro, se generan tantísimos comentarios de todos los “negocios familiares” de cada uno que es difícil leerlos todos y añadir alguno, sin fliparse. Además, los otros también han buscado algo, y está el Tuenti petao de tonterías de esas. Pero en fin, sirve para pasárnoslo bien. Cualquier gilipollez es buena.

Finalmente, otra cosa que quería hacer al volver era darle un empujón a mi cuenta de ahorro. ¿De qué color?. Evidentemente, la Cuenta Naranja, de ING Direct. En fin, no demos más propaganda de la necesaria. El caso es que principalmente quiero ahorrar para operarme de miopía. Y bueno, igual que soy un rata para muchas cosas, para esto soy bastante jodío, así que puede que en lugar de salirme la operación por 1.600 euros, me salga por el doble. Y que acaba uno hasta los huevos de depender de las gafas, está claro. 

Creo que es una buena opción hacerlo. Eso sí, me da un miedo el quirófano que me cago las patas abajo. 

Sin intentar caer en el cuento de la lechera, quizá podría operarme en verano de 2011. Si sigo teniendo trabajo en Septiembre, espero poder hacerlo. Bueno, espera. Si no tengo trabajo, podría coger el paro de todas formas. ¡PLANAZO!. Sin dar ni golpe, ¡ y a coger billetes, jajajajaja !.

Bueeeeeeeeeeno, como veis, ya me he metido de lleno en el cuento de la lechera, así que voy a ir despidiéndome antes de seguir desvariando.

En este 2010, intentaré perder algún kilillo, o al menos no engordar más, que el número 2010 ya es suficientemente redondo…  

Eso sí, este año promete: Acabo de ver al Farsa FC perder su primer título desde que estoy aquí, y es que  “Sevilla tiene un color especial”… 

Pues nada, esperaré con impaciencia el momento de que llegue el verano para volver a escribir.

No seáis perracos, y dejad algún comentario, ahora que sólo escribiré dos veces al año, ¿vale?.

Como dice Risto: “Sed buenos, pero no idiotas”.

Un abrazo de vuestro amigo, el Buta.

¡Hasta pronto!