Cómo está el servicio...

Hola familia! aqui me hallo en disposición de narrar mi primer monólogo. Vamos a ver que tal va esto de improvisar.

Sin más dilación, vamos al turrón, que es lo q interesa:

Estaba yo esta mañana pensando en qué iba a hacer, cuando pensé en llevar a reparar mi maravilloso iPod (un mp3). La historia del iPod tiene tela, pq m lo regalaron pa reyes y se estropeó a los 2 meses. Vamos, que me ha salido bueno, el hijoputa... 

si me lo permitís, haré un flashback, pa ver to lo que he sufrido (y aún estoy sufriendo) pa que marreglen el cacharrillo de los cojones. 

Después de ir al Carrefour y de que me marearan (tanto que perdí una clase en la facultad), me dieron el número de Atención al Cliente. Se tiraron lo más grande, y eso fue todo lo que pude avanzar esa tarde. Increíble, pero cierto. La tía me tuvo allí como un gilipollas esperando lo más grande (no os diré cuanto, pq m vais a decir q soy un exagerado). No he visto una tía más incompetente en mi vida. Y SÍ, era rubia, cómo no.

Después de cagarme en sus muertos, me fui a casa con la sensación de haber desperdiciado la tarde. Si lo sé, voy el Sábado y no pierdo clase.

 En fin, pos nada. al día siguiente, llamo a Applecare (Servicio Técnico Apple), y me sale un notas q tenía más sueño q el copón, se le veía hecho mierda. Vaya, que en vez de decir "Apple, digame?", poco más y me dice "Vengaaaaa, mamá, 5 minutos maaas"  .

Joder, un poco de vidilla al asunto, que estás trabajando, nen!. Pues bueno, le digo lo que ma pasao, y me dice que tengo que enviar un fax donde tengo que explicar hasta mi postura preferida, vamos. Y no se cuantos datos del cacharro. Coño, no sabía que tenía tantas características un cacharro tan pequeño. En fin, todo esto sucedía mientras yo tenía cosas que hacer, de estudios, trabajos y tal, así que pasaron bastantes días hasta que pude mandar el fax. 

Pues bien, lo mando, y me responden desde Apple, desde estas direcciones en las que, por una vez, la empresa te habla claro: "este mail se genera automaticamente; no lo responda". Vamos, que no te molestes, q no lo va a leer ni dios, pq no le va a llegar a nadie. 

Bueno, el mail en  cuestion decía que en la fotocopia del ticket de compra no se veía la fecha claramente, y que tenía que volverlo a mandar.

Nada, que no paraban de tocar los cojones...

La verdad es que el ticket,  estaba inmaculado, vamos, como el culo de un niño chico, pero bueno, de alguna extraña manera, la fecha de compra se había empezado a difuminar, y no se veía del todo bien.

Lo llevo a mi facultad, y le digo al tio "mira, puedes hacerme fotocopia de esto? pero dale caña a la fecha esta de aquí,súbele la tinta, que necesito que esté muy visible". Y el tío dice "uuuuuy, garantías y reparaciones, verdad? es que los muy mamones hacen los tickets pa despues poderse lavar las manos ellos, así que yo haré lo que pueda, pero quizá no te lo den por válido, pq fíjate lo desgastado que está".

Se me puso cara de gilipollas (exacto, más aún), y en ese momento comencé a planear la manera de prenderle fuego a la sede de Apple.

Bueno, al cabo de unos días, llamo y me sale una tía de éstas a lo Jennifer López, sólo que no parecía tener ninguna de sus virtudes, y síel que posiblemente sea el único defecto de JLo: Hablaba el español como yo el ruso. Me dieron ganas de decirle "A ver, me habían dicho que esto era el servicio técnico de Apple, pero en España". Ostia puta, como se puede hablar tan mal!!. joder, yo de pequeño tenía un loro que aprendió español más rápido que esta!!.  Además, utilizaba palabras y traducciones del inglés muy raras. Fijo que esa tía había estado viviendo entre yanquis mucho tiempo, pq no es normal atender todo el día a gente que habla español, cuando tú lo hablas de pena. Claro, no me enteré de una polla, y es que esa mujer tenía un idioma propio. Total, que le dije, resumidamente, pa no mosquearme más: "muchas gracias, me ha sido usted de gran ayuda". Y una polla con orejas.

Al cabo de otros días, llamo y me dicen que no están disponibles, que cierran los teléfonos a las 13:00, y los vuelven a conectar a las 15:00. 2 horas pa comer? que pasa, que no tienen sal de frutas? .Pues me han jodido, ese día no podría volver a llamar más tarde. Otra vez será.

Vuelvo a llamar, a los 5 o 6 días después (suerte que tengo tarifa plana), y me sale otro grandísimo personaje de ésta empresa (comparados con Apple, los de Disney no tienen imaginación ninguna):  "Applecare, buenas tardes, le atiende Antón". Anda, coño! el primero que tiene nombre! Acababa de hacer un amigo. Vamos, estaba por decirle "Pues aquí al habla Jose, pero puedes llamarme Buta". 

Bueno, le explico la situación de mi fax, que lo acababa de enviar por segunda vez, pero no había obtenido ninguna respuesta. Me pide el número de serie del cacharro, se lo doy, y lo identifica, igual que a mí, su legítimo propietario (faltaría plus). Después de empezar a darme datos, que un poco más y me dice hasta mi comida preferida, le digo que no sé si les ha llegado mi fax, y me dice que sí, pq la prueba es que tienen todos esos datos. De todas formas, yo les digo que esos datos míos los tienen desde que Franco jugaba a las canicas, pero el problema es que quizá hay problemas con la fecha del ticket de compra. Lo comprueba y me dice que está algo borroso, que confirme yo la fecha. Le digo "el 8 de enero de 2007".

"Ningún problema, señor Nadal, tan sólo dudábamos si la fecha era el día 8 o 9 de Enero, pq el número n se ve con claridad". Y digo yo (pa mis adentros): Es que por un puto día de diferencia ya no está el cacharro en garantía, o q?. Dps le dije eso mismo al notas, aunq con más educación, y m dijo que no había problema de garantía, pero que necesitaban saber la fecha exacta, para después evitar problemas, pq lo que ellos quieren es lo mejor para el cliente, bla bla bla...

Y bueno, aquí es cuando hace su aparición estelar mi madre "Orce Manuéeee, vamos, que tenemos que ir a Otura a raspar la piscina. Date prisa, niño! que me coge el toro!".

Y yo "mámá,no me jodas, que estoy viendo la luz al final del túnel; llevo dos meses pa que marreglen la radio y parece que ya lo tengo a punto de caramelo". Sí, le dije la radio. Y si no, tened huevos alguno de vosotros/as a explicarle a mi madre qué es un MP3. A mi madre, nada menos, que, si por ella fuera, su radio tendría dos botones. Uno pa poner la COPE y otro pa darle voz a la COPE. Pues bien, mi madre erre que erre, y yo allí que me estaba volviendo esquizofrénico por momentos, escuchando la voz de mi nuevo amigo Antón, la de mi madre, las perras ladrando... alguien da mas?.

 Entonces, como no podía convencer a mi madre de que se callara (de hecho, eso sólo lo consiguió una vez un cirujano, tras inyectarle anestesia general; mi padre decía que a cuánto le vendía un par de garrafas del líquido ese), pues lo que hice fue taparme el oído derecho, y entonces me puse a escuchar y hablar sólo a Antón, tras lo cual me di cuenta de ques e estaba descojonando, de lo extraño de la situación.Natural, por otra parte.

Al chaval se le veía espontáneo. Le comento: "perdone, es que tengo un inconveniente". Y dice "ya, ya". El tío se meaba, vamos. Y le digo "bueno, entones , si no hay problema para que el iPod esté en garantía, por favor, dígame un sitio en Granada donde pueda llevarlo, que me ha surgido algo,y tengo prisa". El tío, sin parar de reir, decía: "Claro, un segundo". Buscó en el ordenador, y dijo que en la c/ Las flores, número 3, había un establecimiento oficial de Apple, llamado KeiPrint. Le doy las gracias, el tío dice "de nada", y cuelga, sin parar de reírse.

Buuuff, menos mal, ya está registrado el cacharro para llevarlo a que lo arreglen.

Aaaaaaaaaaaaaaaahora es cuando entramos en materia (si tenéis hambre, id a comer, que a esto aún le queda; yo es que acabo de comerme 6 donuts).

Hoy he ido a llevarlo al establecimiento este pa que lo arreglen. Cuando llego allí,veo un notas con cara de friki (Gafas, pelos largos y super despeinados, etc). Pues bien, donde estaba yo para que me atendieran viene otro aún más friki. Madre mía, esto es una plaga. en comparación con esa gente, yo soy metrosexual.  Le explico la situación, me piden unos datos míos, para confirmar lo que el número de serie del cacharro ponía, y el tío me echa una mirada misteriosa, así como las de Jesús Quintero a la gente que entrevista, que no sabes si te va a decir "Tú eres tonto y en tu casa no lo saben"  o  "¿Cómo era el chiste de la vaca?".

Claro, yo me quedé expectante, a ver que soltaba el chaval ese tras ver mis datos, y me dice, ya por fin:   "Joder, tío, vives en el mismo portal que mi ex".  Y yo       "pos vale". Eso sí, al momento dije "Qué pollas! habrá que cotillear!!".    Y yo , a ver a ver, que piso?. y Dice ummmmmmmm, se tiró diciendo "ummmmmm" un ratazo de la ostia, que ya no sabía si estaba pensado, o haciendo yoga, el maricon. Y dice "creo que el 3º E". Y yo 3ºE? Joder, la bea? , y dice SI! , ajajajajajajaj, compae, q arte, los dos allí riendonos. Coño, la Bea, claro que sí, la hermana del migue!. Y dice Aaaaaaaaahi está, la hermana del Migue!. joder, que bueno fue aquello. Sin embargo, lo mejor aún estaba por venir.

Empiezo a hacer memoria de con qué gente estaba la Bea, y de repente, se me ilumina el cerebro, y le digo  (atención a la pregunta, Zaidineros):

- Espera, espera, yo te he visto en alguna parte. Tú eres el colega de Alberto Tello, no?.

- Pos claro, tío, el Tello, claro que si!.

Joder! que de casualidades en un momento! en aquel momento,ya eramosmedio colegas. Vamos, que pensé que nos íbamos a ir de putas juntos. Por desgracia, no ocurrió así...

bueno, pos eso, pa los colegas de aquí, este es un colega del Tello, de los que les gusta la música de Dream Theater, Blind Guardian, y demás peña aporreadora de guitarras eléctricas (no te ofendas, Ton). Pa los demás, os habreis quedado igual al deciros yo que es colega del Tello. en fin, no lo podeis entender todo, chavales, jejeje.

Pues bueno, los dos coincidíamos en que hay que ver lo perdido que estaba en Tello, namás que quedando con su novia, y tal y cual.

Me dijo, en lo referente al mp3, que mandarían uno nuevo, seguramente, y que el próximo miércoles o jueves puedo pasar a recogerlo. Casi mejor me paso el viernes...

bueno, me voy de allí, pa ver si me da tiempo a comprar unos mandaos, y cuando estoy a punto de llegar al súper (el Dani, pa más señas), me encuentro al primo de Fali: el Fran:   un chaval de 2 x 2 metros, con fama de beberse los cubatas doblaos. Pero bueno, la descripción no viene a cuento. Empezamos a cascar, y le digo que vengo de llevar un iPod a arreglar, y me dice q hace poco el fue tb a Apple a que le arreglaran un portátil, y me dice que el tío que está ahí es un gilipollas, un chulo, y un incompetente. Vamos, lo normal en los servicios técnicos, visto lo visto.

Me comentaba que lleva pa arreglarle su Pc lo más grande de tiempo, y algunas reparaciones las han exo pq ellos, los mismos del servicio técnico, se han cargado piezas o han rallado la carcasa de su ordenador. Increíble. claro, yo con esto ya iba algo acojonao, pero bueno, como ya lo había entregado, pos no podía hacer nada. el caso es que era la ostia. Ese tío era poco menos que un famoso: acababa de darme cuenta de que era colega íntimo del Tello, se había cepillado a la Bea, la del 3º E, y había roto con ella, y estaba puteando al Fran con la reparación de su PC. Qué sera lo proximo? descubriré que es el nuevo amante de la Pantoja? Que se está cepillando alguna otra vecina mía?  O quizá que es el que recientemente se ha cargado medio faro trasero de mi coche al salir del parking? (esto es verídico). En fin, supongo que lo mejor será recoger cuanto antes el cacharro ya reparado y olvidarme de él (del notas éste, no del cacharro)