Arr sielo con ella!

Hombre!! ¿Cómo estais, fans? supongo que el ultimo monologo os dejó un cierto sinsabor, ya que era copiado, si bien hice algunas aportaciones personales, pero lo copié porque tenía bastante arte, y porque me pareció interesante dejarlo ahí para poder releerlo en el futuro. De todos modos, aunque probablemente vuelva a poner algun monólogo chistoso asi en plan "copiar y pegar"  (te jodes, Poxo), no dejaré de lado estos monólogos donde le doy rienda suelta a la improvisación, que no a la imaginación. Porque una cosa es darle color a la historia (cómo me gusta), y otra es inventársela (que también me gusta, pero queda feo).

Una vez hecho esta introducción (cómo me gusta introducir, y no me penséis mal), vamos a lo que vamos:

Acabamos de pasar la Semana Santa, época de religiosidad, y sobre todo, de fingida religiosidad, pero todavía más importante que estas dos cosas: época de VACACIONES. Burraco me pongo con esa palabra, nen.

Se dice que es una época especial, pero bueno, yo no distingo mucho entre verano, Navidad, o Semana Santa. ¿Hay vacaciones? De puta madre. A partir de ahi... que comas mantecaos o torrijas, me la trae floja, por si os interesa mi opinión (y si estáis leyendo el monólogo, es que os interesa). Pues bien, ésta Semana Santa ha sido bastante especial. La introducción ya prometía bastante: El viernes anterior a Semana Santa fue el santo de mi madre, y ese día se llama, según el calendario, "Viernes de Dolores". Dolores, como el nombre de mi madre. Dolores, como los que tenía en las piernas después de andar detrás de mis 3 sobrinos todo el día. Si no fuera porque son tan bonicos como su tío, 3 cosas les iba a decir, porque no pararon de buscar juguetes, andar por toda la casa, llorar, chillar, mear, cagar... Qué bonitos son los niños, eh?. A mí cuando más me gustan es cuando duermen.

Pues bueno, cuando se habían ido mis sobrinos por parte de mi hermana Marisa, o sea, Gael y Nora, que a originalidad en los nombres no hay quien les gane, pues dije yo: "Ea, bueno, ya los he visto y ahora descanso un poco más, que solo queda un sobrino, Samuel, el de mi hermana Loli.  Pues no descanso. Mi hermana Ché me dice que tengo que llevarla al aeropuerto. Tócate la polla, Ramiro.

He de hacer un "flashback" en este sentido, para explicar la extraña presencia de mi hermana en casa. Y es que mi hermana María José, alias "Ché", es como El Lute: camina o revienta. Rara vez está en casa, y si viene, es para irse. Introduzco la situación de Ché con respecto a mi necesidad de llevarla al aeropuerto de Granada:

Tras licenciarse en Derecho y en Filología Eslava (Tan lista como su hermano!!), Ché hizo un máster y después de trabajar en Sevilla, la cogieron de profesora de español en Serbia, donde está ahora. Aunque allí tienen una religión distinta a la nuestra (no me preguntéis cuál), a ella le dejan venir aquí para Navidad y Semana Santa, celebraciones que ellos, de otra religión, no tienen (Dilo ya, ser cristiano es la ostia, y no me refiero a la consagrada).

Entonces ella ha venido para Semana Santa aquí, hasta el Viernes Santo, y este personaje de la familia merece para sí un monólogo en exclusiva, pero bueno, de momento la mantendremos en un relativo anonimato, aunque os acabo de contar su vida en pocas líneas, pero en fin...  la aventura de venir de Serbia a España da para escribir un libro. Para empezar, el plato fuerte: En el aeropuerto de Belgrado (capital de Serbia, para los que no asiduos al Trivial), Ché comprueba que no hay ningún líquido, cortauñas, tenedor de plástico, llavero, o demás mariconadas consideradas peligrosos por si a mi hermana le da por secuestrar un avión, y después de quitar todas esas mariconadas del equipaje de mano, se propone pasar el control de seguridad. Hay un pitido, y no es porque la estén llamando al móvil. Ha pitado el detector de metales. La trinca un policía serbio, que eso tiene que ser como un gitano de las 3.000 viviendas, pero encima habiendo estado en la guerra, más mala ostia todavía: 

- Llevas monedas, llaves, joyas en el equipaje de mano? (atención, todo esto en serbio).

- No.

- Pues algo llevarás, porque esto ha pitado.

- Pues no sé...

- Bueno, vamos a pasarlo por el escáner.

- No hay problema.

Pasan el equipaje de mano de la Ché, y localizan....  un machete!!  

 JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASS!! .Cuando el policía se da la vuelta y echa una mirada a la Ché en plan "Por esto, cuando quí mandaba Milosevic, te habría caído la perpetua", ésta se queda pillada, y cuando le enseñan el cuchillo de su mochila, se pone blanca (en realidad nunca ha estado muy morena), al no haberse olvidado de sacarlo, después de haberse esmerado en sacar tantas armas de destrucción masiva como el cortauñas anteriormente citado, ya que todos sabemos que con un cortauñas puedes amenazar al Presidente de los Estados Unidos y pedir 600  millones de dólares por no sacarle las tripas. Pues claro, ella se ve sacando un cortauñas, pero no un machete, y la verdad es que debe ser peliagudo explicarle eso incluso a un segurata en España, que son unas mariconas desde el primero hasta el último, pos no te digo na cómo tiene que ser explicárselo en serbio a los tíos esos, que tienen huevos a haber sido torturados en la Guerra de los Balcanes, con una mala ostia que ríete de la Rottenmeier esa de Heidi.

Mi hermana, en cuanto empieza a poder articular palabra en serbio, les cuenta la verdad, arriesgándose a que los seguratas se partan la polla con lo que estaba a punto de decirles. He aquí su estremecedor testimonio:

- Bueno, verá, soy profesora de español, y les había traído a mis alumnos turrón, pero como mi madre se equivocó y me compró turrón duro y no blando en el Merca 80, pues tuve que coger un machete para poder partirlo y que lo probaran las criaturas. 

Lo peor de todo, insisto, es que esa versión es no sólo la oficial, sino la auténtica, pero vamos, la verdad que no colaba, y si yo fuera el segurata, es que le digo "Te estás quedando conmigo?".

El tío, después de decirle que al menos se buscara una excusa mejor, le dijo que qué pretendía hacer con el machete, y ella dijo que extrañamente, después de quitar cosas como el puto cortauñas (no, si al final el cortauñas va a ser el protagonista de este puto monólogo), pues olvidó sacar del equipaje el machete, pero que ella era una inocente profesora de español, y que no tiene antecedentes penales ni en España ni en Serbia, que podían comprobarlo, y sólo fue un despiste. Despiste grande de cojones, pero un despiste.

Parece ser que después de unos momentos tensos, la cosa se fue calmando.  

Me encantaría seguir con el monólogo tal como lo llevaba antes, pero me temo que hay un poco más sobre Ché y éste periplo por el extranjero. Es que lo incluyo en éste monólogo porque todo está metido en el período de Semana Santa, qué le vamos a hacer.

Si bien no tengo detalles de estos acontecimientos, en su viaje con escalas Kragujevac-Belgrado-Munich-Madrid-Malaga-Granada (Supéralo, Willy Fog)   , le dió tiempo a mi hermana a quedarse encerrada en un wáter, romper un grifo de los lavabos, y perder la maleta. Y todo ello repartido por los aeropuertos de media Europa. Dí que sí, Ché, proyectando la imagen de España por el mundo.

 En fin, en honor a la verdad, y en su defensa, he de puntualizar que la maleta la perdió la compañía de vuelo, no ella. Llamó desde casa un taco de veces, hasta que una empleada del aeropuerto tuvo que buscar su maleta por todo el aeropuerto de Málaga, hasta que le pudo confirmar que la había encontrado. Eso sí, mi hermana tenía que presentar una reclamación formal en cualquier aeropuerto para que le mandaran la maleta. Así pues, si esa queja se podía presentar en cualquier aeropuerto, pues mejor ir al de Granada, que pa eso nos pilla más cerca. 

Bueeeeeeeeeeeeeeno va, recuperamos la conexión desde Torrespaña. Antes de profundizar en el tema "Ché" decíamos, resumidísimamente, que estábamos celebrando el santo de mi madre, toda la familia, con 2 de los 3 sobrinos ya fuera de casa. Cuando estaba respirando un poco tras no tener a los 3 enanos revoloteando por toda la casa, Ché me había dicho que tenía que llevarla al aeropuerto. Le dije que sí, porque estaba ya ella bastante estresada con la pérdida de su maleta como para decirle "Trinca el bus", aunque, como habréis deducido los asiduos de éste mi espacio, sabréis que para ella sería bastante más seguro el bus que el Butamóvil. Pero bueno, también podeis deducir de lo leído que, si mi hermana le echa huevos a meter un machete en un aeropuerto yugoslavo (hazaña sólo superada a hacer eso mismo en el aeropuerto de Nueva York),pues entonces también tiene huevos pa montarse en el Butamóvil, aunque eso esté tan sólo al alcance de los elegidos.

Estuvimos ocupados con este trámite unas 2 horas y media, ya que el aeropuerto no está muy cerca, el Butamóvil no es una bala, y encima tuvimos que esperar allí porque el que atendía en Spanair no podía rellenarle el expediente a mi hermana, sino su compañero, que entraba sobre las 20:30. Pa morirte de asco allí. Encima échale huevos a comprarte algo pa comer en el aeropuerto: ves los precios y se te quita el hambre.

Al fin llegó el cambio de turno del mostrador de información, el notas le dijo a mi hermana que pasara al frente de un mostrador con una cola a-co-jo-nan-te, con lo cual el alemán al que le tocaba me miraba con cara de "mamones, os habéis colado", y yo encogía los hombros como diciendo "Díselo al notas éste, que es quien nos ha colado. Por cierto, tócate la polla". Tras un rato, le hicieron el número de expediente correspondiente a su maleta, y al menos así habría una referencia para rastrear la maleta, para confirmar que había llegado... o por si se pierde otra vez.

Nos fuimos de allí, esperando a que la compañía solucione el entuerto, y fuimos cagando leches a casa, dentro de las (escasas) posibilidades del butamóvil, porque tanto mi hermana como yo habíamos quedado. Me duché y me cambié, devolví unas pelis al videoclub a punto de que me cerrara, fui al Cerrillo de Maracena a por Jose, apodado "RC", y devoramos unas pizzas antes de quedar con Fabio, apodado "Fabio" . La peli en cuestión se llamaba "10.000". No quiero pronunciarme sobre qué me pareció la peli, pero no vuelves a elegir peli lo menos hasta el 2013, Fabio... 

Resumiendo la peli, un puñao de trogloditas se las ven putas pa rescatar a una tia. Otra cosa no, pero la peli es realista de cojones, porque hay que ver la de problemas, entuertos, follón, batallas, que se forman... por una mujer!!

Y encima después dirán que quieren la igualdad. 

Al día siguiente, un acontecimiento crucial en esta Semana Santa: viene mi chati, Rosa. Cuando estaba haciendo la cama, sobre las 12:30 (lo normal), me llama, y le digo:  "Hola!!", pero asi, todo contento, y me dice ella:  "Hola", en plan "Déjate de alegrías, que bastante tengo". Cuando le pregunto por el tono de voz, me resume la situación:

Venían en coche por el término municipal de Jumilla (Murcia), y de repente, la carretera, como el cielo en una tormenta cerrada, se oscureció. En principio, no cundió el pánico, puede haber diferentes tipos de asfalto, pero el caso es que el cambio de tonalidad había aparecido a la salida de una curva, y tuvieron que aminorar un poco la velocidad. Pretendieron pasar por aquel tramo sin problemas, por encima de aquella tierra mojada. Claro, que si fuera tierra mojada, yo no estaría explicando esto en el blog, porque pasas por encima y a volar. Cuando empezaron a pasar por encima, de repente parecía que el motor se resentía, no tenía el mismo empuje de siempre. Los neumáticos perdían adherencia, y el coche no tenía la estabilidad ni la aceleración que de él se esperaba:

Natural, por otra parte: la carretera estaba cubierta de mierda de vaca.

Como lo oís: a un camión dedicado en exclusiva a cargar con mierda de vaca se le había roto la compuerta trasera, regando medio Murcia de mierda en estado puro. Según la corresponsal en Murcia, o sea, mi chati, que se encontraba allí en el momento de la hecatombe, por desgracia, el olor a mierda podía sentirse a cientos de metros a la redonda. Vamos, como pa estar tomándose unas tapas por la zona, un olor que te abre el apetito, en definitiva. Chernóbil al lado de ésto, una falsa alarma.

El coche, de mierda hasta arriba (mención especial para los neumáticos) tuvo que parar por la zona, y así descansaron todos sus ocupantes. Éste tipo de acontecimientos le hacen a uno modernizarse y valorar más el avión...

Bueno, pues llega mi nena, y me había dicho que llegaba sobre las 18:30. Yo iba bien de tiempo, pero cuando iba a afeitarme, me dice que ya iba por el Puerto de la Mora, así que llegaría sobre las 18:15, con lo cual desterré la idea de afeitarme, pensando "mejor salgo ya y así llego para las 18:00, antes que ella ; además, con barba, bien mirado, parezco más macho". Pues nada, a las 17:55 me dice que ya ha llegado. 20 minutos antes! Aún así, yo llegué sólo 5 minutos después de ella, pero me tocó los huevos sobremanera, ya que, definitivamente, parece que mi destino es ser impuntual. 

Cuando ya llegamos, el primer día tiene poco que contar, porque llegó muy cansada como para dar muchas vueltas. Destacar la anécdota de que una vecina de Atarfe me dió unas zapatillas de deporte, porque a su niño le estaban grandes, así que, como estaban sin estrenar, pos pa mi pollica. Me están como un guante!!.

El Domingo de Ramos, fui a comer a casa de Rosa, donde me puse tibio a pollo con patatas, fiel a mi estilo de "come hasta que gomites". Después, fuimos a ver a mi sobrino y a cenar a un restaurante chino, donde mi churri tiró el vaso de Coca-Cola, vertiéndolo sobre la ensalada, el rollito, y la ternera. Menos mal que ya no le quedaba mucha hambre, porque cualquiera se comía eso...  Eso sí, me hundió, porque yo SÍ que pensaba comerme lo suyo (digo su menú, ojo).

Por fin llegó el Lunes Santo, en el que vimos 4 procesiones, desafiando a los elementos, porque hacía un frío que pelaba. Estábamos centrados tan sólo en el momento en el que el paso hacía acto de presencia. Tan concentrados estábamos en ese momento, que por delante nuestra pasó Estrella Morente de mantilla y no nos dimos cuen. Gordi, si es que estamos atontaos!. Hay que resaltar que los momentos entre paso y paso nos depararían algunas anécdotas: Estábamos en calle Mesones, y cuando llegamos vimos unas sillas a ambos lados de la calle, pero no nos sentamos, porque pensamos que alguien las habría alquilado, o algo así. Las sillas tenían más años que el cagar, pero bueno, más que por las sillas en sí, tenía sentido que pagaran por le hecho de estar sentados, porque la verdad que se agradecía poder estar sentado durante todo ese rato. Pues bien, cuando pasaron 15 minutos y allí no se sentaba ni Dios (Dios en concreto no se sentaba porque en ese momento estaba en la procesión), pues ya decidimos sentarnos nosotros.

Qué coño, todo el mundo allí sin querer sentarse por miedo a que le digan "Oiga usted, esta silla está reservada", y resulta que habiendo 10 sillas libres, to quisqui estaba ya con dolor de piernas. Pos ea, a sentarnos. Eso sí, mientras estuvimos de pie, como los campeones, dió tiempo a que entre paso y paso, media Granada me tocara el culo. Aunque no muy lejos de la calle Mesones está la discoteca "Zoo", antro gay donde los haya, quiero pensar que esos magreos tan violentos se debían a las aglomeraciones, que es lo que tienen, no? Vosotros que opinais?. 

Además, también sufrí un par de "besos de vaca", que para quien no lo sepa, viene a ser el impacto de la rodilla ajena en la cara lateral del muslo propio, que te proporciona un dolor de 6 pares de cojones. Qué bien me explico, joder.

El día que publique este blog, cae un Nobel y me jubilo antes de empezar a trabajar, que, como bien sabéis los que me conocéis, es mi sueño dorado. 

En un momento de espera, ya sentado, nos pusimos mi nena y yo a echar un pulso chino, el cual me ganó, pero fue de suerte, así que no te flipes, chati, que a la próxima caes como cayó Troya. Si queréis, otro día os explico cómo es ese pulso. Poco después, aquel respetuoso silencio entre procesión y procesión que se respiraba en la calle Mesones se vió roto por una aguda voz que proclamaba a los cuatro vientos el siguiente mensaje:

VAMOS A LAS PAPAAAAAAAAAAAAAAAS, NIÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!. 

Me cago en el copón, pa una vez que la ciudad está callá, y empezó la viaje a berrear, con un barril de esos lleno de patatas asadas. Me dieron ganas de decirle: "Te las compro todas si te callas". Me contuve, no obstante, que la cosa está muy malita.

Tras ver varias procesiones, dejé a rosa en casa, vimos un rato la tele, y me fui a dormir, como los niños buenos.

A la mañana siguiente, antes de comer, ocurrió una de esas situaciones en las que dices "¿Por qué no conozco a nadie más que le pasen estas cosas?", ya que de una situación tan simple se puede liar la de Dios, sobre todo si yo estoy por medio. 

El caso es que mi tía Carmen pidió cambio, como es normal en ella. Para su cumpleaños le voy a regalar un contable, que la mujer es un poco pesada en ocasiones. Total, voy al estanco con un euro pa cambiarselo en monedas más pequeñas y le digo al estanquero:

- Me cambia un euro en céntimos?

- En centimos?

- Si.

- Bueno, pero has traido una bolsa?

- La verdad es que no. Para qué?

- Bueno, para meter los céntimos.

- No, no pasa nada, en la cartera.

- Ya, hombre, pero ahí no te van a caber 100 monedas de céntimo.

- Ah! no, perdone, perdone, me he explicado mal: No quería decir que me cambiara el euro en monedas de 1 céntimo, sino que en monedas más pequeñas, de 50, 20, 10, o 5 céntimos, como le venga mejor.

- Entonces, qué quieres?

- Pues eso, que me cambie esta moneda de euro en monedas más pequeñas

- Y cómo te viene mejor?

- Como quiera, no necesito un tipo de monedas en concreto.

- De 10 céntimos, por ejemplo?

- Eso mismo, así me va bien.

Salí de allí pitando, que me dió hasta vergüenza ajena de que el estanquero necesitara 5 minutos de conversación pa entender la frase "Dame cambio de un euro". No me extraña que no haya llegado más que a estanquero.

Creo que fue ese día, el Martes Santo, cuando Jose, mi colega, apodado RC (de Roberto Carlos), me arrastró de compras al final de la mañana, y pasó lo de siempre, voy con él, pa mirar algo, y al final, caigo y me compro algo yo también. Un pantalón por 12 aurelios, ea!. Ese mismo día le regalaron a mi padre una colonia, "Diavolo", y como mi padre usa colonias lo mismo que el Papa condones, pos me la ha dado a mí. Es algo fuerte para mi gusto esa colonia, pero vamos, mi gusto en colonias no es muy refinado, tengo que admitirlo. La que más me gusta se llama "Lluvia". No es de Calvin Klein, ni Dolce & Gabbana, Ni Vittorio & Luchino, es de... Mercadona, y te vale 1.60 euros... el litro. El problema de echarse colonias "caras" sólo pa las ocasiones es que claro, lejos de tener cada menos colonias, cada vez tengo más. Me regalan una cada 3 siglos, pero es que cada bote, aunque tenga poco contenido, me dura 4 siglos. Así pues, la proporción está clara: cada vez tengo más colonias. La verdad es que me estoy viendo obligado a tomar medidas, como echarme colonia más de 2 veces al mes... no prometo ser capaz de hacerlo, pero bueno, por intención, que no quede.

Ese mismo día fuimos mi nena y yo a ver "Horton", una peli de dibujos en la que un elefante descubre todo un mundo en una mota de polvo. Vamos, como yo cuando se me olvida lavarme los pies, encuentro todo un ecosistema entre los dedos de mis pies.

Al día siguiente, me enteré de manera casi seguida que tanto las parejas formadas por Fabio-Gloria como Fali-Pastelera habían vuelto, después de haber roto poco antes. Qué bonita es la primavera. Pero tened cuidado, tortolitos, a ver si no os vuelve a pasar. 

Si no calculo mal, el día siguiente era el Jueves Santo, y fuimos al centro a ver algunas procesiones, la de la Estrella y la de la Concha, en concreto. Nos quedamos sin poder ver otra, porque ya había pasado, pero es que bueno, tampoco me acuerdo ahora cómo se llamaba. En fin, el caso es que no "pudimos" verla porque antes habíamos ido a merendar a una cafetería de Recogidas, donde nos pusimos tibios a comer. Se llevó un palo mi Rosita, ya que en ese sitio, que ponen batidos artesanales, y muy grandes, muy caseros, y muy espectaculares, pide un batido de fresa... y le ponen uno marca PULEVA. Es como si vas a la tienda de Massimo Dutti, le pides una colonia, y te dan la mía del Mercadona. Como que no encaja, verdad?.

Por cierto, he perdido la cuenta de cuántos paquetes de pipas nos ventilamos en Semana Santa, quizá sólo 4 o 5, ya que el primer día no caí en comprarme un par de ellos. Una lástima, pero al menos no me volvió a ocurrir.

Cuando volví a casa, llego a las 2:30 y lo primero que me impactó es ver a mi padre despierto.

Lo segundo, cuando dice:

- Niño, saca a las perras.

Tiene huevos la cosa. A las 2:30 de la madrugada, y hay que sacar a los chuchos!!. Por un momento pensé que mi padre, tan dado al humor, se estaba quedando conmigo. Pero no. Así que, con cara larga, pero saqué a las perras. Lo más gracioso de todo fue que me encontré a un vecino que también estaba sacando a su perro, el Nico. Todo un alivio saber que no era el único loco en mi barrio. Me puse tan contento de ver al chucho a esas horas de la madrugada, que me acerqué a saludarlo sin pensar que el suelo estaba mojado después de haber llovido, y para unos pantalones decentes que tengo, me echó las patas y me los puso de mierda hasta arriba. Y eso que es el mejor amigo del hombre, el día que me coja manía, me dará un bocao en la entrepierna, amos.

Ya en Viernes Santo (ya no estoy si quiera seguro de qué día ocurrieron qué cosas), quedamos con la prima de Rosa para ir a ver la procesión del Silencio, que sale a las 00:00 y se encierra a las 5:30. Supongo que se llama del Silencio porque a esas horas de la madrugada, y cargando con el Cristo eslomándote la espalda, lo último que tienes ganas de hacer es hablar.

Pues bien, mientras veíamos otras procesiones que había antes, estuvimos pasando un poco de frío, y alguien fue a por bocatas y refrescos, lo cual es siempre una buena idea. Cuando vino, dijo que el del bar le había cobrao 7.60 euros por 6 bocadillos!!. Definitivamente, aquel hombbre necesitaba una caja registradora como el comer, llevar las cuentas uno mismo no sale a cuenta. Nunca mejor dicho. Como he comentado, hacía un frío de 3 pares de cojones, y a mi nena se le ocurrió la feliz idea de escaquearse del panorama. La verdad es que independientemente de lo que a uno le gusten las procesiones, hay que tener ganas para ver una procesión que dura 5 horas, a 2 grados centígrados que hacía, neng. Así que bueno, pasamos más frío que otra cosa, pero estuvo bien, aunque fuera por el tema de juntarnos, que es de lo que se trata. Además, el Barça perdió contra el Valencia y quedó eliminado de la Copa del Rey. Está claro fue un gran día. Excepto para una de las niñas que iban en la procesión, que se tropezó y por poco no se parte la boca delante de to Graná contra el empedrado de la calle San Matías, duro como el acero. Pero bueno, nunca llueve a gusto de todos.

Umm, bueno, he tenido un fallo, porque me ha faltado por encuadrar otra sesión de cine, pero bueno, hay que decir que fue el Jueves, probablemente, fue cuando vimos "27 vestidos", una comedia romántica, que no es que sea mi género preferido, pero estuvo entretenida, la verdad. Caí en que el cine, con su sala toda oscura, no sólo tiene la ventaja que todos estáis pensando, sino también otra más: Me pude quitar la ropa de la parte de arriba hasta quedarme en la camiseta interior. Vamos, que me faltó ponerme unas zapatillas de paño y marcarme un par de eructos pa estar como en casa.

No olvidemos el inciso de que, al ver esta pelicula en el Centro Comercial Kinépolis, vi junto a los mini-recreativos de allí, en la heladería Ben & Jerry´s, que el día 29 de Abril dan helado gratis. Hago un llamamiento pa que vayamos en masa y nos pongamos tibios por la cara, aunque supongo que no daran más de un helado por cabeza. Pero bueno, como yo tengo la cabeza mu grande, igual me dan dos. La verdad es que sería la primera vez que la cabeza me sirve.

Al volver de dicha peli, se produjo uno de los acontecimientos que vienen siendo la tónica en mis incursiones en Atarfe: ME PARARON LOS PICOLETOS!!!. Me cago en el copón, me paran más a mí que a los etarras, joder. Por suerte, sólo era un control de alcoholemia. Ya ves tú, el último trago de alcohol lo tomé en Nochevieja, y porque prácticamente me obligaron a tomar un trago de sidra, para "cumplir con la tradición", según me decían. Para ser sinceros, no sé ni qué tradición es esa, pero todo sea para que se callaran la boca todos los alcohólicos presentes en mi extensa familia.

Pues bien, soplé, y se acabó el nuevo episodio de persecución por parte de los civiles hacia mi persona. Me puse nervioso porque creo que mi padre tiene el reflectante en el maletero, y si llegan a decirme que me baje del coche, y no puedo bajarme con el reflectante puesto, son capaces de empapelarme, aunque avise al picoleto de que voy a coger el reflectante. Hay mucho cabrón en la viña del Señor, pero más cabrones hay en la viña de los Picoletos. Bueno, tú no, Raúles. Tú eres más cabrón todavía, jajajaja. Bueno, pues eso, le leeré la cartilla a mi padre pa que ponga el reflectante dentro del coche, porque sino, es como comprarte un móvil y guardarlo en el trastero.

En fin, ya el Sábado, estuvimos dando unas vueltecitas, comiendo en el Burger King (burriquín, para los que somos casi socios), y ya teníamos compradas las entradas para ver la peli "Las Hermanas Bolena". La verdad que a mí el argumento no me llamaba mucho, pero es bien sabido que con una peli de historia aprendes 27 veces más que con un libro de historia. Y yo ya no recordaba nada de lo que di en mi asignatura "Historia de Inglaterra", asignatura en la que explicaban, en parte, el argumento de esta peli. Además, en el reparto estaban Scarlett Johansson y Natalie Portman, y si no las conocéis, buscad una foto de ellas en los Interneles, y diréis: "Tiki taka, Salinaaaas!". Jejejejeje, di que nooo, churri mia, pero es lo que te dije: La peli me la sopla en principio, porque pocas pelis me llaman la atención realmente, pero como teníamos que elegir una, tú decías que esa te gustaba, y si además se han gastado ese pastonazo en juntar a Scarlett Johansson, Natalie Portman y Eric Bana (el de "Troya"), fijo que se habrán preocupado en hacer una peli decente, porque si no, eso es tirar el dinero, más aún que el Madrid en sus fichajes.

Sobre la peli, decir que es la historia de la tía más zorra del universo, que va trepando posiciones, como bien corresponde a su status, pero al final el tiempo y una espada de dos metros colocan en su sitio. La peli me gustó, la verdad, se me pasaron bastante rápidas las 2 horas de peli. Curiosamente, en la ficha decía que duraba 2:35 minutos, pero bueno, tampoco íbamos a reclamar. Igual contaban el tiempo de anuncios...  En una revista de cine, salía una entrevista a la prota, y decía en una pregunta que al final no le costó mucho rodar "la escena de sexo", decía textualmente. Entre vosotros y yo, lo más parecido que se vio en esa peli a una escena de sexo fue cuando le clavan la espada a la zorra protagonista. Y digo que es lo más parecido a una escena de sexo porque le clavan algo. Como colofón final, diré que lo que menos me gustó de la película fue cuando, en un momento de concentración extrema en la gran pantalla, se me cayó la mitad del cubo de palomitas, y puse el suelo que parecía que había nevado. Pero bueno, no le echaremos la culpa al director de la película de que pasara eso, no?. Eeeen fin, despues fuimos a mi casa, y le enseñé a mi gordi fotos de cuando eramos pequeños yo y mis hermanas. Bueno, una aún lo sigue siendo, la Loli, que aunque tiene 35 años, mide 1.63. Qué cruel es la genética.

Por último, el otro hecho que estábais esperando que me ocurriera. No sé si estas cosas me pasan por no ser especialmente religioso, pero justo en el Domingo de RESURRECCION, el coche se me MUERE (ojo!! que eran el Nissan, el coche bueno, no el que casca siempre, el Butamóvil). La verdad que después de esto, no tengo muy claro que sea el coche "bueno", aunque viendo el otro, lo que queda claro es que es el menos malo. Destaco el hecho de que mi Rosi, junto con su padre, su madre, su abuela, su primo David y hasta su canario Tiko estuvieron pendientes de que se arreglara el coche para irse después, ya más tranquilos. Qué grandes sois!! (Sobre todo tú, Tiko).

En cuanto arrancó el coche, casi todo volvió a la normalidad. Digo "casi todo" porque, en cuanto bajé la visera del coche para que no me molestara el solazo que hacía, el reloj marcaba... las 2:30 de la mañana. Joder, o el cambio climático se ha puesto de chungo que ya saca el sol de madrugada, o el reloj se había quedado trastocao con el tema de la batería. Por el bien de todos, recemos por que haya sido lo segundo.

En cuanto al de la grúa, todo profesionalidad. No sólo fue puntual de cojones, sino que me recargó la batería de tal manera, que no sólo el coche fue como la seda, sino que cuando llegué a casa y me bajé del coche, al tocar la puerta me dió 2 calambres el coche. Con el segundo hasta se me puso el flequillo todavía más de punta. Me cago en su puta madre, qué viaje de electricidad llevaba el buga por tos laos. 

Poco después de llegar a casa, saqué los chuchos y fui a ver cómo el Madrid perdía en casa contra el Valencia 2-3. Si es que empezaron a intentar jugar medio bien a partir del segundo tiempo, no puede ser!. Para colmo de males, al final del partido, veo en un anuncio de Digital Plus: "Ahora en Abril: 18 corridas, por 39 euros". Se me abría todo un mundo de posibilidades: 18 corridas por 39 euros: ¿me cobrarán las que tenga yo solo? ; ¿habrán rebajado las putas sus tarifas, para compensar la subida del IPC?. Lo cierto es que todas mis hipótesis, por no decir fantasías, se me vinieron abajo cuando el del anuncio dijo:

"La Feria de Abril, sólo en Digital Plus". 

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamigo, ahí te quería yo ver. Pos hala, los toros pa quien le gusten, o sea, pa las vacas. Y yo estoy engordando ultimamente  ... pero no tanto.

Por lo demás, volví a casa tras ver perder al Madrid, y la conexión me iba fatal, se caía a ratos, por lo cual pospuse unos cuantos e-mails que quería mandar, pero he podido mandarlos hoy, que la conexión ha respondido mejor.

Concluyendo, ha sido una Semana Santa de lo más completo, más movida de lo habitual, ya que ha venido mi nena y me he pasado todo el día por ahí, viendo procesiones, en el cine, y en general, pasándolo bien. Así que espero que vosotros también lo hayais pasado bien esta Semana Santa, y si no, pos así ya sabéis que tenéis que planificar mejor la próxima. Ale, los que tenéis oposiciones, léase Pocholo, Fali, y Paste, dadle duro, y no dejéis que os baje la moral, sino que debéis mantenerla muy muy alta. Tanto como dicen los costaleros: "Arrr sielo con ella!!!".