En busca del curro perdido

Qué pasa, familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Por fin estoy otra vez escribiendo en mi maravilloso blog. Al menos para mi lo es. Mejor no os pregunto a vosotros, pa ajorrarme disgustos  :P

La verdad es que lo de hacer dos monologos anuales, uno en verano y otro en invierno, creo que ha sido lo más inteligente que se me ha ocurrido desde que pensé en dejar las drogas (bueno, quien dice drogas dice videojuegos). Aunque tenia monazo de escribir en el blog (otra de mis drogas), la verdad es que lo prefiero asi, no porque me guste tener el mono (acabo de decir que he dejado las drogas), sino porque así lo cojo con ganas, y en el fondo lo hago con mas ilusión. Lo malo es que al parecer, es verdad que el tamaño importa (gran putada para algunos…), así que estoy trasladando este blog a www.blogspot.com, porque después de la mierda de blog que dan en MySpace, encima te lo limitan un montón, y claro, uno no puede publicar “pequeños escritos” de 40 páginas y esas cosas. Qué falta de sensibilidad. En fin, como he visto que en esta web sí que se puede, pues nada, aquí están de nuevo todos mis monólogos en orden.

Lo que da título a este monólogo es que se me há acabado la sustitución en el cole, y ahora mismo salgo en el telediario, en la parte esa en la que dicen que hay más de 4 millones de parados. Pos ahí, ahí estoy yo. Mientras engancho otra cosa a corto plazo, he decidido apuntarme a algo a largo plazo, que no es otra cosa que oposiciones. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero oposiciones que no son de enseñanza, que es increíblemente estresante, sino de algo más asequible y que sean más fáciles de sacar (bueno, o menos difíciles, porque no hay oposiciones fáciles):

Oposiciones a Auxiliar Administrativo o Administrativo de corporaciones locales.

Ea, ahí queda dicho. Un trabajo sólo de mañana, mucho más comodo, y sobre todo, un trabajo fijo. Pero bueno, ahora estoy empezando a poner en marcha la maquinaria de opos. Ya os comentaré en verano mis sensaciones. En fin, a los que os vea antes os lo diré antes, pero por lo que se refiere al blog, no volveré a escribir otro hasta verano, como viene siendo habitual.

Así que nada, será complicado, porque ahora hay mucha gente para cualquier trabajo (más si es fijo), pero como le dé por sonar a la flauta, se acabaron todos mis problemas. En fin, tengamos fé y busquemos la suerte!.

Bueno, pues a otra cosa:

Ha sido un año movidito, y aunque no todas las cosas que pasan las cuento aquí, porque esto no es España Directo, sí que es un blog que viene bastante cargado. Es lo que tiene esperar 6 meses a escribir cada joya literaria.

Para que conste diré que estoy empezando a escribir el blog desde el tren, camino de Granada, aunque lo suyo es que publique el monólogo pasadas las fiestas, y así también pueda comentar alguna cosilla de mi estancia en Granada. Pero es que son 11 horas de tren, y encima hoy tardaremos más porque en el delta del Ebro hay unos vientos huracanados a más de 120 km/h (veremos a ver si todavía no los multa la Guardia Civil) y no tengo muy claro a qué hora llegaré. En otras circunstancias me daría igual, pero es que resulta que mientras escribo esto es Nochebuena (cuando vosotros lo leáis habrán acabado las Navidades), y me dispongo hoy, 24 de Diciembre del año 2010 de nuestro señor, a aparecer en mi casa sin previo aviso, dando la sorpresa, como el Madrid si hubiera ganado en el Camp Nou.

Entonces no mola que, si en principio el tren llegaba a 19.30 y ahora nada más salir ya vamos con 30 min de retraso con el temporal de viento en el delta del Ebro, pues como haya más retrasos, voy a aparecer cuando ya no esté toda la familia reunida en Nochebuena. Y sobre todo, voy a aparecer…

¡¡¡ CUANDO SE HAYA ACABADO LA COMIDA. NNNOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUU !!!

Más le vale al puto huracán que se vaya a tiempo del Ebro, o lo machaco. Por cierto, hace un par de días una lumbrera de Repsol olvidó cerrar una válvula y se han vertido al delta del Ebro 2000 hectáreas de petróleo (bueno, las hectáreas es lo que ocupa). Vamos, que el Ebro lleva una semana que está hecho una puta mierda, por decirlo suave.

Bueno, pues en fin, antes de empezar a criticar a to dios, que es lo que a mi me gusta, como bien sabeis, diré que espero que se haya solucionado el evidente problema de espacio del espacio (qué bien me explico). Quiero decir, que en MySpace cualquier persona con dos dedos de frente, es decir, las pocas que quedan, se han dado cuenta desde hace tiempo que la capacidad del blog de MySpace está muy por debajo de mi capacidad para improvisar tochos escritos de proporciones astronómicas (hay gente que me ha llegado a preguntar de dónde copio estos monologos). Pero es que encima cuando me queréis dejar algo comentado, lo cual agradezco inmensamente, pues en algunos comentarios más bien extensos, especialmente los del Poxo (ole tus güevos), tienen que comentar en dos partes.

Desde luego que hay que ser gilipollas para hacer un blog y poner ese límite de texto. Qué trabajo le costaría poner algo más, y sobre todo, más espacio para los comentarios!. En fin, como el msn cada vez cambia más rápido y tiene más polladas asociadas a la cuenta de Hotmail, pues comprobaré si con los nuevos complementos no necesito reducir el tamaño de letra y la cantidad de párrafos para cumplir mi sueño literario, bastante modesto, por cierto:

Publicar mis monólogos de una sola pieza.

¿Es mucho pedir?. No lo creo.

En cualquier caso, con el tiempo, o los de MySpace se ponen las pilas, o me hago una página web, no sin la inestimable ayuda del surfer, o también podría hacerme un blog en blogspot.com. Eso sí, en cualquiera de las dos opciones tendría que comprobar que algunos de mis tochos míticos, adecuadamente guardados en el disco duro pueden ser publicados de una sola pieza. Esta preocupación existencial donde las haya es la que da título al blog, en realidad. Supongo que nadie estaba pensando otra cosa, verdad?. Suponía.

Ah, es bastante posible que aquí comente cosas atrasadas, ya que el anterior blog fue un canto a nuestra selección y el mundial de futbol de Sudáfrica 2010. No podíais esperar menos de un friki del fútbol como el que escribe estas líneas. Aunque no le dedique tanto tiempo al fútbol como antes, me sigue gustando igual. Lo que pasa es que lo primero es lo primero. Rascarme los huevos de lunes a domingo, quiero decir  xDDD

Ah, otro apunte sobre Internet, el mail, MySpace y demás mariconadas: Ya creo que os comenté que hace un tiempo sufrí cierta actividad de alguien que debería ligar más y hackear menos. No, surfer, no eres tú!  xDDDD   Me decían que habían entrado en mi cuenta un miércoles a las 5 de la mañana desde Estados Unidos, y yo dije que no lo había hecho yo. No sé, me dio bastante yuyu, porque evidentemente, mi cuenta no sólo es mía, sino que lo parece. Es decir, salía con mi nombre y mi mítica foto fumándome un puro en la boda del Raúles, con Rosa al fondo poniendo cara de circunstancia. O sea, que si la persona que se metió en mi Facebook mandó un mensaje a todos mis contactos diciéndoles “Sois unos hijos de la grandísima puta”, pues fíjate qué mal rollo, no?. En fin, es fácil de comprobar los hechos: Si namás verme, no me lincháis a ostias, tendré que suponer que nada de eso ha pasado.

Tras este desagradable incidente, decidí hacerme otro facebook con datos falsos. No en vano, creo recordar que en mi nuevo facebook soy una madurita de Wisconsin que busca una relación esporádica, así que no hace falta entrar en detalles. Eso sí, con lo poquísimo que estoy entrando en el Facebook y el Tuenti, tengo huevos a perder las dos cuentas, a este paso.

En fin, ya sabéis que no echaría mucho de menos las redes sociales, que no son lo mío. Si acaso, echaría un poco de menos el Facebook por el arte que tienen algunos grupos, como el que recientemente mostraba su malestar con los acontecimientos en los saturados aeropuertos españoles (“Me cago en los controladores aéreos y en su puta madre”) y, sobre todo, los grupos de “señoras”, como “Señoras que cantan alto en misa”, “Señoras que te ven y agarran fuerte el bolso”, oel genial  “Señoras que salen a comprar plátanos y acaban en un after”.

Sublime.

 Y en el tema del msn nuevo que me he hecho (de nuevo pido disculpas humildemente por las molestias), tengo que actualizar bastantes cosas, porque entre el tochazo de cosas que tenía en el espacio, ya tengo trabajo, pero bueno, me tengo que volver a poner algo que me puse poco antes de eliminar la otra cuenta. Con la inestimable ayuda de la tita (Nick de la hermana de Jose Surfer), conseguí ponerme las letras de mis tatus en el Nick, de manera que en lugar de ponerme “El Buta” a secas, o, mejor dicho, con un balón de futbol a cada lado, encontré la manera de ponerle un balón de futbol y una letra china a cada lado, con la gracia añadida de que, insisto, son las letras que llevo en los brazos. La solución, se debe admitir, era bastante evidente: Como no sé la manera de hacer que el Word escriba en alfabeto Kanji japonés (porque creo que se puede), Ali me recomendó un método a prueba de gilipollas, lo cual me alegró mucho, porque su nombre indicaba que a mí me serviría, fijo:

Buscar las letras ya escritas en Internet, y, una vez encontradas, copiar y pegar.

Què grande, Ali!   oeo tita oeo 

Mirad cómo molan las letrillas       情 徳

Estaréis de acuerdo conmigo en que chana mil, eh?.

Hablando de cosas que chanan, hay que admitir que moló bastante ver cómo el Barça cayó en la Champions a manos del más odiado: mi tocayo José Mourinho. Yo no pensaba que el Inter fuera capaz de bajarle los humos al Barça, pero bueno, por una vez el Barça no supo mantener la ventaja en San Siro, y allí empezó a caer, porque si algo saben los italianos es mantener un resultado, y lo demostraron.

En esta eliminatoria lo mejor quedó para el final. La guinda al pastel vino en la rueda de prensa de Guardiola cuando dice: “Al menos hemos demostrado saber perder”. Curiosa definición de elegancia al perder, viendo a Valdés agarrando por el cuello a Mourinho para que no celebrara la victoria y el gilipollas de Laporta mandando activar los aspersores para que no se viera a los jugadores del Inter celebrando el pase a la final de la Champions. No, si te parece van a llorar de pena.

En fin, los del Madrid hace tiempo que tampoco podemos hablar mucho. En Champions quedamos fuera contra un equipo que no es mucho mejor que la panda de colegas que quedábamos cada sábado en el Mariana Pineda para jugar. Pero bueno, el Madrid es así, qué le vamos a hacer. Y mejor no hablar mucho de la humillación que supone cada derbi contra el Barça. Pa mí que después de cada derbi se borran unos cuantos socios del Madrid, porque cada día da más vergüenza este equipo.

Curiosamente, tras la última manita (me refiero a la más reciente, porque a este paso no será la última que recibamos), vi a muchos culés de estos lares saludarme, extrañamente. Luego caí en que no sabían qué excusa buscar para enseñarme su “manita”. Malditos cabrones…

En fin, a ver si al menos no recibimos otro repaso en el Bernabéu. Como mínimo que salgan a jugar a algo, porque está muy bien que estemos jugando contra el mejor Barça de la historia, pero es que el Madrid no salió ni a defender ni a atacar, sino a verlas venir, y claro, pasó lo que pasó.

O te atrincheras abajo apretándoles en el centro del campo rezando para que no estén inspirados, o te decides a atacar en plan suicida, pero coño, tendrás que tener un plan, no?. Digo yo, vamos. Otra cosa es que a partir de ese plan improvises si las cosas cambian, pero si improvisas, que sea a partir de un plan.

En fin, quizá sea exagerado lo que dicen algunos de que el Barça es el mejor equipo de la historia (siempre es difícil demostrar eso), pero desde luego yo sí creo que es el mejor BARÇA de la historia. No es el mejor equipo que ha habido siempre, pero sí que ha sido el mejor Barça, creo. No he visto jugar al Barça del año 1928, pero no creo que sea como este, la verdad. Además, ahí están los títulos para demostrar algo. Si te fijas, en el Barça cambias a Valdés por Casillas, a Abidal por Ashley Cole, a Villa por Drogba y a Pedrito por Cristiano, y yo creo que el otro equipo es que ya ni sale a jugar. Y de todos modos, aunque ni Valdés ni Abidal ni Villa ni Pedrito sean los mejores del mundo en su puesto, sí que se adaptan bien a la manera de jugar del Barça, así que parecen mejores de lo que son, porque el centro del campo funciona y saben a lo que juegan desde hace años. Claro, que esa es sólo mi opinión. Ponedme la vuestra si tenéis tiempo, jejeje.

En otros temas futbolísticos (el fútbol sólo ha monopolizado un monólogo, pero siempre está muy presente), todo el mundo ha visto cómo los amistosos han puesto a la selección española en su sitio. Es decir, seguimos siendo unos máquinas, que nadie se engañe, pero nos falta algo. Desde hace un tiempo veo que al Madrid y a la selección, mis dos equipos, les falta algo de maldad a la hora de  controlar los partidos, sea matándolos cuando el otro equipo está tocado, o manteniendo el resultado cuando la cosa se pone fea. “El otro fútbol”, que decía Camacho, el maestro. Yo creo que quitas a Puyol y Piqué, nos pones al Koller y a mí de cierres, y a los delanteros del equipo contrario les caerían ostias como panes. El Koller se pone su cinta italiana en el pelo, como en sus tiempos, yo me pongo mi camiseta sin mangas aunque haga 30 bajo cero, y a repartir estopa. Eso sí, a mí me tendrían que pagar como a Piqué o Puyol pa repartir Estopa, porque por lo demás, yo soy más bien no violento a la hora de jugar a futbol, aún siendo defensa. Pero vamos, todos podemos cambiar.

Por cierto, ahora que he citado el Koller me he acordado.

Me han llegado rumores de que al Koller, cito textualmente,

“ya no le gusta la Mae”.

Con lo que tú eras, Koller. Cómo cambian los tiempos.

Otros temas deportivos importantes fueron el hecho de que un notas ganara un partido a otro en Wimbledon por 70 juegos a 68, que Nadal ganara su quinto Roland Garros el mismo día que yo cumplía 28 tacos, o que 3 pilotos españoles ganen las 3 categorías de motos: 125, 250 y 500cc. Qué huevos le echáis, chavales.

No vendría mal destacar el papel de Alonso en F-1, porque un poco más y le dan el Butamóvil para participar. Madre mía, tantos billetes que tiene Ferrari, y el coche no corre una polla.

Son cosas que me cuesta entender, la verdad. Si hubo algo de emoción fue por otra cosa difícil de entender, como era el pique que tenían los dos pilotos de Red Bull entre ellos. Hay que ser gilipollas.

Bueno, y mi Granada CF?. Fuaaaaaaaaaaaa nen! No solo ha subido a 2ª División (creí que no viviría para decir esto), sino que además ha ganado varios partidos, más de uno por goleada sonrojante, y sigue puntuando fuera!. Menudos máquinas, esta gente. Una pena que las camisetas estén al precio que estén.

Una pena que Puleva y Lanjarón dejen de ser empresas granadinas. Conservando esas empresas y el Graná en 2ª, tendríamos el orgullo granaíno por las nubes!.

Y bueno, el deporte que acapara más portadas que nunca últimamente es el atletismo, por el supuesto doping. Creo que en el fondo todo el mundo lo sospechaba, pero claro, de ahí a que se demuestre…

Lo que sí mola de verdad es el nombre de las operaciones policiales. A esta le ha tocado “Operación Galgo”. ¿Qué se fuman los inspectores de policía para ponerle nombre a estas polladas?. Operación Galgo, Malaya, Puerto… que yo no digo que no tenga algo que ver con el delito y la situación en cuestión, pero a mí cada día me suenan más ridículos los nombres.

Ya estoy viendo la próxima. “Operación canino”, tratándose del arresto de una banda de albano-kosovares que traficaba con chopped en la Costa del Sol.

En el retorno al tema futbolístico, este verano echamos un 3x3   mítico en casa de Fabio, en el cual mi equipo perdió, por la sencilla razón de ir en el equipo contrario al del Surfer, que disfrutaba de un gran estado de forma, hay que admitirlo. A ver si cuando empieces a currar estas igual, Castrillo!.

Jugaron, si no recuerdo mal, Fabio, Surfer, Emir, Javi Bull, Ernesto, y yo. Ernesto era el primo de Fabio que vive en Alemania, aunque habla español mejor que yo, o al menos mejor que Schuster.

Tras el partido, vimos Sin City, y comimos pizza, lo cual nos sentó como un tiro a todos, algunos de los cuales acabaron vomitando su 4 Estaciones, quizá en parte por la idea de que al día siguiente habíamos quedado para ir… al buffet del Telepizza.

No os apuréis, chavales. En el fondo sabéis que nos habrían dicho: “Buenooooo, hoy es el segundo miércoles de mes, así que es festivo y no se aplica la promoción del buffet libre”   xDDDD

Malditos hijos de puta.

Ah, creo que merece la pena hacer una puntualización. Cuando digo que vimos “Sin City” lo hicimos porque estuvimos media hora sin ponernos de acuerdo en qué peli ver, como los enamorados “cuelga tú”, “no, cari, cuelga tú”, “no pastelito, cuelga tú”, “no, no, y no, te digo que cuelgues tú, mi vida”.

Lo único es que nosotros decíamos “Pero qué dices, nen, si esa peli es una mierda”  xDDDDDD

Al final empezamos a ver una peli de Tarantino, y que Fabio nos perdone, pero debería conocernos al Surfer y a mí, y saber que nuestro intelecto no nos llega para saborear el buen cine, sino que cuando vemos alguna peli, sea “Rambo” o “Casablanca”, lo que buscamos es partirnos la polla de risa, por muy seria que sea la peli. Es más, cuanto más seria es, más nos crecemos haciendo doblajes perros o sacando viejos chistes de cosecha propia.

Por tanto, no te mosquees , pero la próxima vez, si quieres ver cine de culto tranquilamente, me parece que no podrás contar con nosotros. Si quieres verla, insisto, TRANQUILAMENTE  :D

Es como cuando Lisa y Homer ven la tele. Lisa quiere ver documentales y Homer carreras de camiones.

Pues eso, no hace falta decir quién es Lisa y quién es Homer, no?  :P          

Lo digo para evitar malos rollos, no tenemos nada contra tus pelis. Es más, yo me enorgullezco de que me gusten pelis tan perras como “Yo soy la Juani”   xDDD

En otro orden de cosas, también me enorgullezco de que se hayan prohibido las corridas de toros en Cataluña. No es menos cierto que las han prohibido porque no saben cómo diferenciarse del resto de España, eso lo sabe todo el mundo, pero al menos lo han hecho quitando algo que es una vergüenza, como lo son las corridas de toros. Sí, señor, con dos cojones.

De todos modos, hace unos meses oí un buen argumento a favor de las corridas de toros: A cambio de media hora de sufrimiento, el toro de lidia vive mucho mejor que otros animales, incluso mejor que los domésticos.

No sé, no me convence del todo, pero es un argumento que te hace ver el tema de dos maneras distintas.

Como la noticia que leí el otro día: Científicos japoneses han creado mediante modificación genética un ratón que trina como un pájaro, y que además, trasmitirá esta habilidad genéticamente a sus crías.

Tócate los huevos, Evaristo. Un ratón que dice “pío, pío”. Eso se lo digo a mi abuelo, que en paz descanse, y me da dos ostias con la mano abierta por tomarle el pelo.

Pensadlo por un momento. Un ratón que trina. Es como el chiste:

-      ¿A que no sabes qué animal es dos veces animal?

-      A ver, ¿cuál?

-      El gato, porque es gato y araña

-      Anda, coño, como tu hermana

-      ¿Mi hermana?

-      Si, la Vane, porque es ZORRA Y COBRA

Chistazo donde los haya, que no?. El otro día lo vi en la tele y me meaba de risa, porque hacía mucho tiempo que no lo escuchaba. Una suerte haber encontrado algo decente en la tele, porque entre programas que son refritos de otros (realities, sobre todo), cotilleo, y noticias gilipollas (léase “España Directo”), me dan arcadas cuando empiezo a ver tele un rato. Eso sí, estoy más al día de cotilleo que nunca!. Por ejemplo, me enteré antes que nadie que se casabn Pe y Ja, que fuerte!. Para los incultos en cotilleos (os envidio), Pe y Ja son PEnelope Cruz y JAvier Bardem. Hay que ponerse al día, baby!. Otra cosa muy graciosa de estos programas del cotilleo es cómo han conseguido impulsar al estrellato la palabra PRESUNTAMENTE. Es una manera técnica de decir “parece que si, pero todavía no está probado”. Por tanto, cuando hablan de que parece que alguien ha cometido un delito, pues ese es el PRESUNTO ladrón, porque ha robado diez millones de euros, PRESUNTAMENTE. Hasta ahí yo no lo veo mal. El problema viene cuando rajas de to Cristo sin ningún problema, porque después añades la palabra presuntamente, y ya está. Mmmm, bueno, me sigue pareciendo que no suena demasiado mal, dicho así. Quizá esto necesite algún ejemplo. Os ilustraré:

Imaginate que te digo: “Tu vecino el otro día se cago en tu puta madre y en la calavera de tus muertos. Presuntamente”.

No es por juzgar a nadie, pero una gran parte de los encuestados iría a por el vecino y le sacaría los ojos con una cuchara de helados, sin esperar a que un juez dictara sentencia sobre si es culpable o no.

Me explico? Esta peña pone verde a to el que se le pone por delante, y como luego dice “presuntamente”, pues tan amigos. Tiene cojones la cosa, verdad?. Por muy finolis que quieras ponerte con el presuntamente, si todos empezamos a poner verde a to quisqui, y lo “arreglamos” diciendo que eso es asi, pero solo presuntamente, al final acabamos a ostias como salvajes, y se nos derrumba la civilización, que según google, es la “canalización de las emociones y los impulsos humanos”. Ahí queda eso.

Bueno, todo esto venía a cuento de lo mal que esta la TV, porque está mal de cojones, y con la TDT, casi peor, diría yo. Menuda mierda de canales, si la mitad están codificados (no tiene precio eso de “Gol TV: Liga Uruguaya 2005/2006” ; ya estoy pagando por ver eso), y la otra mitad son una mierda inmensa!. ¿Quién cojones se pasa el dia viendo el canal de la teletienda?. Ah, bueno, luego están los canales que repiten lo que dan otros, tipo neox con antena 3 y la 7 con Tele 5. Pa reventar. Y luego está Intereconomía, que lo poco que lo he puesto me he dado cuenta de que es el canal de TV más facha de la historia. Y además se les nota un huevo. Pa que yo me dé cuenta…

O sea, que la TDT es un puto timo.

Pero pa timo, la gripe aviar. Aunque ya se veía venir (no colaba eso de que nadie conociera un afectado y el telediario dijera “vamos a morir todos”), ahora que ha pasado todo ha habido directivos de farmacéuticas que han admitido presiones, sobornos o lo que sea pa exagerar el tema. ¿Lo quieres mas claro?. Y mientras la Organización Mundial de la Salud poniendo el nivel de alarma en 4, sobre un máximo de 5, cuando el 5 quiere decir que el virus se propaga por el aire, o sea, que se va a contagiar hasta el Tato. ¿Nivel 4 sobre 5? ¿Tan poco ha faltado pa que nos muramos todos como chinches? Pero si san muerto 3 desgraciaos!. Como juegan con la gente, macho.

Yo desde luego no me lavaba más por lo de la gripe. Y mira que no habría sido difícil mejorar mi higiene… pero es que uno es mu perro! Y Rosa me regala colonias a puñaos (quizá deba tomármelo como una indirecta), pero al final voy acumulándolas, porque por cada colonia que gasto, me regala 3. Hasta el punto que ahora mismo aún no he acabado la colonia que llevo usando año y medio y tengo 8 colonias esperándome, con sus correspondientes geles de baño, after shave, y demás metrosexualidades.

Ah, Fali, creo que esta noticia te va a hacer más ilusión a ti que a nadie. El Krusty ha salido en otro anuncio! Nada menos que es la primera jeta que daña la vista en el anuncio del Leroy Merlin, un lip dub de esos donde todos los empleados se ponen a cantar (un megaplayback, vamos). Menudo subidón cuando lo veo el otro dia en la tele, en un anuncio que había visto unas cuantas veces así por encima, pero no me había dado cuenta!.

Krusty es grande, sin duda.

Y grande mi hermana Marisa, que ha aprobado opos de enfermería, y ha conseguido plaza fija en el hospital Ruiz de Alda. Si os poneis malos, decis en recepción: “A mi curadme rápido, que vengo de parte del Buta”  xDDD

Entre vosotros y yo: Se reirán en vuestra cara, pero el minuto de gloria no os lo quitará nadie.

Bueno, ahora dejo de escribir en el tren. Todo lo que siga desde aquí ya será escrito en Granada o Terrassa. Es que he fundido la batería a base de teclear. Menos mal que no he puesto música de fondo, si no, la batería me iba a durar menos que un Bollycao en la puerta de un colegio. Pos nada, apago esto.

Ea, ya estoy, yujuuuuu!. Qué coñazo de viaje en el tren, nen!. Bueno, por donde iba?. Hhhmmmmmm, ni idea. Bueno, vamos a otro tema.

Al final de curso con los grupos de 2º y 3º de ESO en Salesianos, fuimos de convivencias cristianas a Serinyà, en la comarca del Plà de l´Estany, en Gerona. Ahí queda eso, en medio del bosque, nen. Y estábamos a tiro de piedra de Francia. No te digo más, que al llegar allí ponía en mi móvil “Orange Fr”, o sea, que ya recibíamos la señal de Francia, aunque parecía como si se pasara automáticamente a la compañía Orange. O eso, o que al saber que yo era el butanero me adaptó el color y todo…

La experiencia de las convivencias moló, y mucho, ya que, si bien dormías bastante poco, te pagaban dietas adicionales al sueldo, y era infinitamente más divertido que estar en clase con los 25 bichos de siempre. Bueno, en mi caso no eran los de siempre, porque fui con los de 3º, y en el cole la mayoría de veces estaba con los de 2º. De todos modos, aunque pasara menos tiempo con ellos, los conocía suficientemente bien como para saber que era unos malditos hijos de puta.

El viaje ya prometía desde el principio. El conductor del bus llegó media hora tarde, luego no sabía cómo llegar, tuvo que guiarla una profe que había estado por la zona hace 20 años, y después de pararse en un arcén a consultar un mapa, se pone a hablar con el manos libres con la empresa 4 metros fuera del autobús, cuando el altavoz estaba dentro. Y todo el bus se enteraba de lo que le decían menos él. Tela marinera. Pero espérate, que cuando seguíamos el camino después de la mini parada, el notas se iba con el maletero abierto. Vamos, que su polla pretendía ir echando equipajes de los chaveas y profesores por el camino. Lo que se dice aligerar peso, vamos. Lo mejor de las convivencias fue cuando jugábamos a futbol con otro profe y los chavales, ya que podía hacerles los placajes que no podía hacerles en clase. También hay que destacar cuando me metí en la piscina con ellos, ya que se quedaron a cuadros al ver a un profe con tatuajes, y encima con el bañador amarillo fosforito de flores hawaianas, pues no pasaba desapercibido, no.

Explicacion gay a las diferencias verbales de voz (activa y pasiva). Los ejemplos mas radicales son los mejores…

Ah, sobre lo de ser Orange en Francia, pude comprbarlo, ya que este verano me fui con mi croquetilla a París! Tooooma ya!. Salimos de aquí, huelga parcial de controladores. Llegamos allí, huelga parcial de controladores. Tócate los cojones, nen. Menos mal que para volver no hubo grandes problemas, porque yo ya me imaginaba volviendo en patinete o algo así.

Por cierto, se ve que a mis padres les dio envidia y a la semana de volver nosotros, también ellos fueron a Paris. Serán copiones!.

Al volver de Paris tenia bastante perrera por no ir a ningún lado, mas bien quedarme en casa, después de tantísimos días enteros trotando y trotando, que pecha de madrugar, ver monumentos y hacer fotos!. Bueno, hacer fotos no cansa, pero en fin, que hacíamos muchas cosas. Incluso vino Michelle Obama a Granada y no fui a verla, cuando estaba al lado, porque fui a C/ Mesones a comprarme un traje para un grandísimo acontecimiento que ahora comento.

Digno de mención es que a Michelle Obama las gitanas del Sacromonte le decían “La mojama”, y que un notas del servicio secreto, de estos armarios empotradísimos de traje y pinganillo, le dio un jamacuco por el calor. Coño, si en vez de proteger tienes que protegerlos tú a ellos, mal vamos.

Antes de que se me olvide, el gran acontecimiento para el cual me compré un traje en la Calle Mesones es nada menos que La boda del año:   Fali & Paste.

FUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NEN! Otra boda pa la saca. Ha sido irme yo y casarse to dios. A ver el año que viene quien toca. Espero que tengáis el mismo buen gusto pal lugar y pa la comida que Fali y Paste. Y si dudais, ya sabeis que el gourmet del grupo soy yo!. Poned algo de carne consistente, eh? Y eso de taquitos de jamón, nada. Mariconadas las justas. Lonchas bien gordas. Seais quien seais la próxima pareja.

Por cierto, si os acordais, os paso el escaso material que tengo de la boda. Sale el video donde los novios se equivocan leyendo (ya os vale), y otro donde cantamos la canción de los ratones, temazo donde los haya (“en algún lugar”, creo que se titulaba).

La siguiente vez que vi a Fali después de la boda fue en una visita a Gerona, donde lo han mandao de picoleto. Aunque la Paste estaba en Granada comprándose un coche (tú si que sabes), al menos pude ver a Fali y pasear por su nueva ciudad, aunque el ultimo dia Rosa y yo ya le guiábamos a él.

El caso es que la pechá de comer no nos la quitó nadie, tras ir asiduamente al wok, y al “yoyogur”, como el Fali lo llamaba, pero el nombre no se parecía en ná! Pero ponían una mezcla de helado y yogur bastante molona, todo hay que decirlo. Lo de cotillear el piso de Fali tampoco se nos escapó, aunque claro, es de alquiler. Para colmo pillamos las fiestas de Gerona, y vimos la feria. Me pareció más perra que la del Corpus, que ya es decir, pero bueno, tampoco estaba mu mal. Aceptable. Se van a librar de que no dé peor opinión porque me gané una vajilla de Bob Esponja en lo de meter las 3 bolas de básquet.

En serio. Un regalo de reyes pa mis sobrinos que me he ahorrado, muajajajaja!.

Y nada, mientras transcurría el trimestre he podido comprobar la eficacia de un revolucionario método para depilarse el pecho lobo: usar la maquinilla de cortar pelo (el de la cabeza, claro). Queda de puta madre!. Eso si, no bajéis mucho del “torso”, porque al pasarse la máquina por los güevecillos te hace unos cortes la mar de simpáticos. Doy fé.

Pero bueno, de todo se aprende. De lo que no tendré que aprender mucho más es de catalán. Me saqué el examen del Nivel C, yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!. Ya lo dije hace un tiempo, pero creo que en el blog no, así que ea, aquí queda reflejado. Pero bueno, que no me via volver catalán, eh? Si en el fondo los nacionalismos son como los peos:

Solo se aguantan los propios. Ah, el otro día en el Zaidín vi una pegatina del partido independentista andaluz!. Lo que me pude reir, nen. Hay que ser gilipollas pa hacer un partido independentista andaluz. En fin, cada loco con su tema, habrá que respetar todas las opiniones.

Y ahora que he sacado a relucir el tema de Cataluña, hace unos meses se mató una chavala en las atracciones del Tibidabo. Sin duda, lo que me faltaba pa convencerme de que no me sube a un parque de atracciones ni el Tato. Ya lo pasé mal cuando fui con Salesianos en fin de curso a Port Aventura. Por ahí tengo la foto escaneada de la cara de acojone extremo al bajar en el Tutuki Splash.

Y yo confiando en los profes cuando me decían “Va, Jose, verás como no te asustas, si esto es mu poca cosa”. Cojones, se me iba a ir la vida en la última bajada!. Si es que hoy no puedes fiarte de nadie. Hace unas semanas fui a un ciber porque se me estropeó la impresora, y al terminar me pregunta el moro cuanto tiempo había estado. Aunque aproveché pa mirar el correo, el Marca y otras webs imprescindibles, me tiré 40 minutos, pero le dije que había estado 15. Coño, tú tienes el negocio, y me preguntas a mi cuanto tiempo he estado? Es increíble que, habiendo dinero de por medio, todavía confíen en la gente, y lo peor, en gente como yo.

El caso opuesto está cuando se resignan a que la gente siga las normas, como el Ayuntamiento de Calafell (Tarragona), que permiten que los negracos hagan Top Manta, mientras no se metan en zonas turísticas. O sea, que admiten que no pueden con ellos. Tiene huevos la cosa.

En lo referente a mis vacaciones de Navidad en Granada, después del susodicho viaje de tren infernal, fue de lo peor del mundo mundial, ya que si el tren tarda más de una hora tarde, te devuelven el dinero del viaje. Pero mi tren tardó 58 minutos tarde, así que por 3 minutos no olí ni un duro, tras 13 horas metido en el tren de los cojones. Agoté en el tren la batería del ordenador (escribiendo éste vuestro blog), la batería del DVD portátil (viendo la peli de “El hundimiento”, menuda mierda), y la batería del MP3 portátil, con una canción de Estopa quedándose a medias antes de fallecer el aparato. Por fin llegué y me recogía el surfer, quien recientemente está dando sus últimas estocadas a la carrera de Ingeniería Informática (yes, we can, surfero!), y me llevó a casa de mi hermana Marisa en Ogíjares, ya que yo salí de Barcelona a las 8.30 (con media hora de retraso) y llegué a Granada a la misma hora, pero de la tarde (también con retraso, una hora), y era el dia 24 de Diciembre, Nochebuena, y no había avisado a nadie de mi familia, así que cuando el surfer me dejó en Ogíjares, toqué al timbre y aparecí, se les quedó a toda mi familia una cara de gilipollas digna de retratar con la cámara de fotos. Encima tenía en la mano dos tabletas de Turrón El Almendro, el que vuelve a casa por navidad, para darle un toque más dramático al tema. Una gran puesta en escena, sí señor. Aprovecho para agradecer al surfer su colaboración ;) 

Aunque podría escribir muchísimo sobre las vacaciones navideñas, creo que lo que recuerdo con más cariño, aparte de ver a mi familia, perrillas y colegas, fue el partidazo de fútbol que echamos contra la familia (dicho así, suena algo mafioso), en la pista exterior del Zaidín. La verdad que todavía el nivel se mantenía con cierta dignidad, aunque las dos horas sentaron algo peor de lo que habría sido normal hace unos años. Todos cumplimos, no hubo nadie a quien darle el temido pero prestigioso “Toyota Keys”. La gran putada fue ver como nos empataban sobre la bocina. Mientras ellos hacían su última jugada, el reloj del Poxo, jugador-árbitro, sonó, pero claro, podían acabar la jugada, y bien que la acabaron, porque nos empataron y la mayoría no quiso jugárselo a gol de oro, o “quien marque gana”, dicho en plan más barriobajero.

A destacar de este partido el Poxo, que pa variar estaba en todos sitios, la maricona del Jesús, hermano del Poxo, que paró todo lo parable, Fabio, que juega andando, pero marcó más goles que el resto del equipo junto, fabricándose el sólo sus jugadas, y sobre todo hemos de destacar al Surfer, que estuvo muy activo, marcó 2 o 3 goles, dio 4 balones al palo, y protagonizó la jugada polémica, yéndose a la banda a potar 4 veces tras un encontronazo en el marcaje a Fabio

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Sin duda, el partido mereció la pena sólo por ese momento, a partir del cual el Surfer estuvo más ligero y corría la banda que ni Cristiano Ronaldo.

En fin, esta lista de jugadores a destacar me la he inventado, porque el Koller cumplió bastante bien, igual que el Víctor, como también el Fali y yo (está feo que lo diga, pero es que soy un máquina). La familia estuvo tan regular como siempre, los cabrones van a seguir jugando igual de bien dentro de 10 años!.

Otro día de las vacaciones que recuerdo, aunque con menos cariño, fue el día de Año Nuevo, en el que el Víctor, el Poxo y yo hicimos una sesión de cine de calidad, tragándonos una peli que era una mierda (Legión), pero que nos pareció cine de culto cuando vimos la siguiente (Los hombres que miraban fijamente a las cabras). Yo intuía que la segunda peli era más… como diría yo, “arriesgada”, pero resultó ser una mierda sin paliativos.

Aprovecho estas líneas para pedir disculpas a los damnificados, Poxo y Jron. Mamen tuvo suerte de estar resfriada y no poder venir. Se libró de una buena. Espero que en Semana Santa estés mejor de la bronquitis y puedas tragarte algún bodrio de peli con nosotros. La próxima vez elegís vosotros, aunque en mi defensa diré que la peli de “Legión” la elegí intentando buscar una peli que gustara a todo el mundo, no a mí. Pero vamos, una puta mierda de peli, lo admito.

Tanto en el viaje que di al videoclub “Hollywood” para pillar esas pelis como en los 800 viajes que di en el coche, acabé aborreciendo el CD de música que tenía grabado, así que creo que aquí me iré grabando otro CD de temazos para empezar el año. Si tenéis alguna canción favorita, podéis decírmelo, porque quiero poner una canción personalizada para cada uno. Por ejemplo, el Koller ya no puede elegir, porque ya tiene su “come baby come”, igual que el P8 tiene la de “Ese Poxo, ese Poxo, eh, eh”. Por lo demás, creo que al Víctor le pondré la de la Gasolina, y al Surfer la del Space Melody, o “Pretty fly for a White guy”, de Offspring. Quizá al Raúles le ponga el temazo de “Sa sa sa!”, aunque dudaré de la versión rápida, esa que cantan en ruso por lo menos, o la versión salsera, oséase: “Mesa, mesa, mesa que más aplauda, mesa que más aplauda, mesa que más aplauda le mando, le mando, le mando a la niña, SA SA SA, YAKUSÁ YAKUSÁ, SA SA SA YAKUSÁ YAKUSÁ”.

En fin, aún hay hueco para quien quiera su pequeña dedicatoria, que me lo diga y hacemos un ránking de temazos.

Hablando de ránkings, hace poco vi un buen trozo de la gala del Balón de Oro, y aunque daban muchos premios, el que centraba casi toda la atención era el de Mejor Jugador del año 2010, no tanto el de mejor jugadora, el 11 ideal, mejor entrenador, y todo eso.

El caso es que se lo llevó Messi, y ante eso digo “Ole tus huevos, Leo”, pero también es curioso que desde siempre den esos premios mirando competiciones internacionales, como la Champions o el mundial, y Messi no ha ganado ninguna de las dos competiciones. A mí me parece justo lo que ha hecho la FIFA: Darle el premio a quien creen que es mejor jugador, no a un jugador del equipo que más cosas ha ganado. Por ejemplo, hay jugadores del Madrid como McManaman, que era una puta mierda, pero el tío tenía un palmarés que daba miedo. Son jugadores que estaban en el equipo apropiado en el momento oportuno. También hay cracks que nunca ganan nada, porque se quedan en equipos medianos, o no tienen suerte cuando van a equipos grandes. El caso es que me parece justo el Balón de Oro de este año, pero también me parece injusto. Los 3 candidatos me parecen bien, y que gane Messi también, porque lo que hace Messi en el campo es muy, muy bestia. Ni Cristiano ni nadie se le acercan. Sí, Cristiano tiene más goles, y Cristiano tiene mucho mérito, porque hace algo más o menos parecido a lo de Messi estando infinitamente peor rodeado. Ves jugar al Madrid y luego ves jugar al Barça y dices “¿pero estos dos juegan al mismo deporte?”. No hay color. El caso es que, aunque lo de Messi sea la ostia, creo que Xavi no se merece que le pase lo mismo que a Raúl: Retirarse sin ganar un solo Balón de Oro. Y probablemente no lo ganó porque falló el penalti contra Francia que habría ayudado a pasar de los putos cuartos de final, pero en fin. Ahora eso de los mundiales y los equipos se soluciona, en parte, con el 11 ideal y con el premio al mejor entrenador, y si el mejor jugador del mundo juega en un equipo que no lo ha ganado todo, o es mas, que no ha ganado casi nada, pues da igual. Y muy bien hecho, pero claro, toca los cojones que hagan ese cambio justo cuando ESPAÑA gana el mundial. O sea, resumiéndolo rápido y mal:

Brasil arrassa: Balon de Oro para Brasil

Francia arrassa: Balon de Oro para Francia

Somalia arrassa: Balon de Oro para Somalia

España arrassa: Balon de Oro para Argentina

¿¿Comoooooooooooooooooooo??

O sea, ¿que el mejor jugador del mundial para Forlán, y el Balón de Oro a Messi?. Yo les digo a los de la FIFA: “Anda y tira con tu puta madre!!”. Yo le habría dado el Balón de Oro del mundial a Müller, que hizo un mundial de cojones, pero después de que Messi ganara el Balón de Oro el año pasado con toda justicia (con el mayor margen de votos de la historia), este año se lo habría dado a Xavi, porque también se lo merece, que es él quien hace rodar a todo el equipo. A Iniesta, igual ni lo habría puesto entre los candidatos, lo que pasa es que es otro crack y marcó un gol que decidió un mundial. Ya ves, la maricona del Iniesta, que no le marca un gol ni al arco iris, que está en línea de gol pa empujarla y lo que busca es pasársela a alguien, pero estuvo fino en el momento apropiado: último minuto de la segunda parte de la prórroga de la final de un mundial.

Ahí lo llevas, Holanda.

En fin, que eso es lo que hay: A la FIFA se le pone dura con los delanteros.

Bueno, para acabar con el tema futbolero, diré que fui con el Surfer a ver mi primer partido por el que pagaba para ver al Granada CF, y porque ha subido a Segunda División, que si no…

El equipo, aunque no estuvo muy fino, le puso muchas ganas para ganar al Alcorcón, vengando al madridismo una vez más (les ganaron en eliminatoria a doble partido para subir a Segunda, juasssss). El partido fue entretenido, y las butacas no estaban nada mal, la verdad. Eso sí, la supuesta estrella del equipo, Dani Benítez, entró con el partido ya resuelto y contra 10, y a los 10 minutos lo expulsan  (¿!).

En fin, otro de los gloriosos días de vacaciones, donde me ha jodido mucho no haber podido ir ni un día a la facultad a recoger el título de mi Licenciatura, porque el único día que abrió la Facultad fue el día 7 de Enero, y abrió el edificio, pero todos los servicios que tiene estaban cerrados. Y no me refiero a servicio tipo WC, sino el servicio de secretaría, fotocopias, cafetería… si tenemos en cuenta que no había clase, para qué coño abrían?. Pues nada, ya le he mandado por carta a mi padre los papelotes pa que me haga el trámite de recoger el título definitivo por mí, porque lo que tengo ahora es el resguardo, que me sirve, pero es un resguardo. Y cuando vuelva a Granada es en Semana Santa, que vuelve a ser fiesta, y la Facultad chapada a cal y canto. Y luego está lo perro que es mi padre (me ha salido a mí). Es capaz de decirme en Semana Santa: “Es que no he encontrao el día pa ir, ya te lo doy cuando vengas en verano si acaso”.

Bueno, nenes, se me va acabando el fuelle de este monólogo, aunque antes de acabar os preguntaré a los que fumáis si vais viendo las indirectas que os va mandando el Gobierno. Primero que no fumeis en estos sitios, luego en estos otros tampoco, luego en estos otros tampoco, y lo mejor han sido sus dos últimos movimientos estratégicos:

-      Para fumar en bares, hay que separar zona de fumadores y de no fumadores.

-      Ya no se puede fumar en bares, ni separación ni ostias

O sea, que la pasta que se han gastao en hacer obra to los bares, a la puta mierda. Sí, señor, Zapatitos, te has cubierto de gloria.

De todos modos, al menos hay que decir que es un mensaje claro y conciso el que se os envía, fumadores:

“DEJAD DE DAR POR CULO Y DE ECHARNOS EL HUMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”.

Yo creo que está claro, no?. Bueno, de todas maneras, el que me conozca sabrá que yo no voy diciéndole a la gente “si vas a fumar, aléjate 10 metros de mi”, pero la verdad que jode volver a casa oliendo a humo y tragándolo cuando no eres fumador. Así que ya sabéis, espero que los Reyes os hayan traído un par de kilos de chicles de nicotina.

Lo mejor de todo es ver la rebeldía de los bares. Unos cambien el cartel de bar y ponen “Club privado de fumadores”. Qué arte!. Otros, más radicales, dicen “Aquí SÍ se puede fumar”. Así me gusta, coño, la claridad por delante. Ahora, si les meten un multazo, a ver cómo reaccionan. Y ahora los que salen a fumar fuera dan por culo en la calle y hacen ruido como el que hacían antes los del botellón. Vamos, que no hay huevos a que la gente esté contenta.

Por último, comentaré que sois libres de añadir frases antológicas del español a un apartado que he puesto en mi ordenador, ya que el otro día me puse a ver la tele desinteresadamente, cosa que no hago si no es pa ver deportes, y empezaron a decir frases con las que me partía el pecho. Quizá fue en el programa “Sé lo que hicisteis”.

Algunas de estas expresiones, a las que podéis añadir ejemplares a mi sección “Joyas del castellano”, son:

-      Te via dar to las ostias que no ta dao tu padre

-      Me voy a comer mi peso en croquetas

-      Los chinos no miran, sospechan

Sin olvidar los siempre ingeniosos piropos, vía de escape del gremio constructor español:

“Niña, aquí abajo tengo las venas como rabos de lagarto”

“Princesita, vente con tu prin-cipote”

“Pepe, esa hace un francés que no veas… y mira que no ha estudiao”

“Qué, ¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?”

Obsérvese que no he caído en los mismos piropos de siempre, porque esos nos los sabemos todos de “El burlador de Castilla”, o el mítico Powerpoint “Certamen de poesía romántica”.

En fin, familia, por mi parte ya está. Espero que hayáis disfrutado el monólogo. Por suerte o por desgracia, ya no habrá otro hasta verano, así que sed buenos, que yo también lo intentaré.

Un abrazo para tod@s!

El buta J