¡¡ Les hemos dado LA DEL PULPO !!

             Españoles:

Por si alguien no se ha enterado…

¡¡ Hemos ganao el mundial !!

¡! OLE NUESTROS GÜEVOSSSSSS ¡!

Bueno,después de desahogarme, tengo que advertiros que una parte curiosa de este
monólogo hablará sobre el mundial. Pero bueno, os guste el fútbol o no, no me negaréis que la ocasión lo merece.

En fin, después de “imponer nuestros cojones en la Europa futbolística” (cito textualmente de un monólogo anterior), ahora los hemos impuesto en el mundo, en la galaxia, en el universo futbolístico. Es más, se nos queda pequeño el
universo!. Ha ganado el tiki-taka, señores. Y lo más curioso de todo es que el puto pulpo Paul lo sabía todo. Por lo visto ha acertado sus 8 pronósticos, el puto cefalópodo!. Tiene que ser macho, porque se ve que le gustaban mucho los
mejillones…

El caso es que habría que pillarse el pulpo de los cojones y usarlo para apostar. Con una caja de mejillones del Mercadona te pones hasta arriba de billetes, eso sí que
es un animal de compañía, y no los gatos persas. El pulpo debería aprovchar el tirón dela fama y poner una línea 906 de videncia en Tele Albolote, fijo que se forra!.

Por tanto, podemos decir con todo derecho que con nuestro juego de toque, nuestra defensa mejorada, y las previsiones de Paul, les hemos dado LA DEL PULPO.

Para empezar, diremos que el mundial no parece haber tenido grandes problemas de organización para estar hablando de Sudáfrica, donde la cosa está chunga.
Vamos, es un país que para ser de África es la ostia, pero para ser de Europa sería más chungo que España, me da la impresión. Eso sí, las carreteras eran como las de la Alpujarra, pero a lo bestia, tardabas mil años en recorrer una distancia que en cualquier pueblecillo de por aquí tardas 15 minutos. Y claro, los 23 jugadores de la selección, pues como que no podían ir todos en moto para
saltarse el tráfico. En fin, ya tendrían pensado algo inteligente para resolverlo.

Pasaremos a analizar los jugadores de éste nuestro gran equipo, si os parece. Y si no os parece, también…

Con el número 1, Casillas!!!  (ueeeee):

Comenzó con algunas dudas, no sé si en parte era por el balón éste Jabulani, que por lo visto es como jugar con un Supertele en la playa, de estos con los que todo el mundo parece Beckham: le metes un punterazo y hace 6 efectos antes de llegar a meta. El caso es que en los últimos partidos salvó algunas impresionantes, aunque quizá en este mundial no llegó al nivel de la Eurocopa, más que nada
porque en la Eurocopa ´08 lo hizo TODO perfecto. Pero vamos, un crack. San Iker.

Sergio Ramos:

Necesita que le compren una moto, pero ya. Se flipa en cada subida por banda, así que pierde el balón en 0,2 segundos. Además, no sabe centrar, dos pequeños “detalles sin importancia” para un lateral derecho. Eso sí, en defensa es muy chungo superarle, porque es tan rápido como fuerte. Cuando se retire Puyol podría jugar de central, y  podría hacerlo tan bien como Puyol, me atrevería a decir, porque Ramos juega mejor sin balón que con él, porque intimida. El problema es que vamos tan escasos de laterales que hasta Sergio Ramos es titular. En fin, que no haya hecho esas pisadas de balón y esas ruletas que hace en defensa dice mucho en su favor. Además, muy poca
gente puede hacer esas frivolidades en defensa con garantías (aunque yo estoy entre esos pocos elegidos, como bien sabéis).

Como anécdota, dijo que si ganaba el mundial se tatuaría la copa del mundo. Sinceramente, no sé donde, porque tiene el body que parece El Prado. Llenito de pintura, oyes. En fin, ya nos enteraremos, supongo.

Puyol:

El puto amo, aunque se le han comenzado a notar los años. En algún partido lo cambiaron antes de terminar, pero mientras estaba en el campo, casi nadie lo pasaba. Si
encima ha marcao el gol que marcó contra Alemania… pos ole sus cojones. Además,se ha retirado A TIEMPO, algo que no saben hacer la mitad de los jugadores, como Hierro o Zubizarreta, que iban arrastrándose en sus últimos años, y tuvo que retirarlos el seleccionador. Buen trabajo, Puyi.

Piqué:

La ostia en patinete, uno de los jugadores que te hace pensar por qué no se le dan más Balones de Oro a los defensas. No le pasaba ni Dios, ni por arriba ni por abajo, ni por el centro. Aunque se basta solo, encima se entiende bien con Puyol, Xavi o Iniesta. Es lo que tiene que media selección sea del Barça, aunque a algunos nos duela. Pero bueno, coño, es la selección!. Que vengan los jugadores de
donde sea.

Con dos cojones, Piqué.

Capdevila:

Hombre, se le notan sus 32 años (es el más viejo junto a Puyol), pero creo que ha cumplido. Contra Robben las pasó putas en la final, que también es normal, pero en cuanto le ayudaron, fue algo más tranquilo. No está nada mal para jugar de lateral con 32 tacos. Aún así, a España le siguen faltando laterales desde hace siglos. No hay un lateral zurdo como Dios manda desde que se retiro Sergi!. Y
ha llovido desde entonces.

Xavi:

El que corta el bacalao. Cuando se retire Xavi, ni el Barça ni la selección funcionarán igual. Ni Xabi Alonso ni Iniesta funcionan igual, tienen otro estilo. Quizá Cesc…  pero bueno, ya veremos qué pasa.
Quizá se merezca este año el Balón de Oro, porque entre él y Messi podría estar la cosa, y como se tienen en cuenta lo que han ganado los jugadores, pues Xavi tienen mucho hecho en este sentido. Es una gilipollez, porque un jugador puede ser un crack y su equipo no gana nada, y otro jugador es un muerto,  su equipo lo gana todo. En fin, como creo que no se lo va a llevar nadie del Madrid, por lo menos que se lo lleve un español, que hace lo más grande que no se lo lleva ninguno!.

Xabi Alonso:

Le han dado ostias como panes, pero el tío ha cumplido con un par de cojones. Con pases largos ha ayudado a salir de la presión y a darle al tiki-taka, y entre él y Busquets han defendido muy bien y han presionao. Buen mundial, sobre todo para haber recibido tantísimas yoyas.

Busquets:

El pulpo de Badía, señores. Qué manera de atraparlo todo. Lo recuperaba absolutamente todo, su polla. Y hace 3 años jugaba en tercera división!. Si el profe de Educación Física de la ESO en mi cole había entrenado un equipo que jugó contra él.

Vamos, que eso es progresar rápido, y lo demás son mariconadas. Así que nada, Sergio, que enhorabuena, y que sigas así con la selección… pero a ver si te lesionas con el Barça.

Iniesta:

La maricona no suele meter un gol ni al arco iris, pero metió uno chungo en fase de grupos y otro justo cuando hacía falta, en la final. Aunque le da miedo tirar, porque
lo suyo es fintar y pasar, el remate de la final era demasiado claro como parque se hubiera parao a pasársela a otro. Le habrían caío varias tandas de ostias, fijo.

El caso es que llegó al mundial medio lesionado, alguno decía que igual para llevarlo así era mejor no llevarlo, pero bueno, él y Torres vinieron a Sudáfrica tocados, con diferente resultado, pero bueno. El caso es que “el blanquito” nos ayudó, y mucho, a ganar este mundial.

¡Arriba Fuentealbilla!

Torres:

Lo que decía. Iniesta y Torres vinieron tocados, con diferente resultado. Iniesta resolvió el Mundial, y Torres confirmó lo que se venía viendo hace tiempo, pero
especialmente en la Eurocopa: es la escopeta de feria mejor pagada del mundo. No entiendo cómo un futbolista puede, no ya marcar tan pocos goles siendo delantero, sino olvidársele cómo se controla un balón, perderla en menos de 3 segundos, o lesionarse otra vez en los 5 minutos que jugó de final. Sin duda, intentas hacerlo a posta y no te sale.

A ver si Del Bosque espabila y, aunque siga convocándolo (que ya es un regalo para Torres), por lo menos que no salga de titular!. Es de esas cosas que vemos toda España,
pero el seleccionador no. Como cuando Guardiola ponía a Henry a jugar. Ha tenido que acabar vendiéndolo, porque el cabrón salía caro por la comida.

Villa:

Villa
mara-villa!. Éste en lo único que se parece a Torres es en el blanco de los ojos y en que también ha confirmado lo que se veía hace tiempo, y especialmente en la Eurocopa: casi todas las veces que tira a puerta es GOL.

Pedro:

La ostia cómo corre el canalla, parece el Pedro de Heidi, cuando corría ladera abajo con Copito de Nieve. Buen papel de Pedrito. A mí me gusta más el estilo de Navas,
que es más directo, pero la verdad es que Pedro está más acostumbrado a jugar partidos importantes, triangula mejor y tiene más movilidad, se viene al centro, o juega por la otra banda, porque maneja muy bien las dos piernas.
Además, para jugar en banda, tiene bastante pegada, aunque en el mundial no haya marcado (tampoco es que no haya jugado mucho). Buena, Pedrito!

Cesc:

Ha jugado lo justo, pero que se joda porque es lo que le espera mientras estén Busquets, Xabi Alonso, Xavi e iniesta. Unos más que otros, pero los 4 saben tocar, y los
4 saben defender, así que Cesc es el suplente de lujo. No lo hizo mal, pero hay pocos huecos en esa posición. Ya jugará más en el próximo mundial, cuando quizá Xavi no tenga tanta cuerda. A esperar toca, Cesc

Llorente:

Toda
selección necesita un tronco, y el nuestro es Llorente, porque como decía antes, tú me dirás a quién coño le metes centros si tus delanteros parece que van a presentarse a un cásting de El Bombero Torero. Villa es difícil que cace un balón aéreo por altura, y Torres tampoco, no tanto por falta de altura, sino porque es malo de cojones, el muy hijoputa. Por lo tanto, Llorente es una
opción de futuro.

Marchena:

Es como llevar una pata de conejo (además, él mismo tiene cara de conejo): no sirve para nada, pero dicen que trae suerte. Lleva más de 50 partidos seguidos jugando sin perder con la selección. Pos nada, hijo, que siga la racha por muchos años.

Silva:

Pedazo crack, pero al ser centrocampista no había sitio para él. Una gran putada, pero bueno, lo que pasa es que tampoco ha jugado porque en el mundial tienes tan poco margen de error que mientras el equipo funcionaba, el míster no quería hacer experimentos (se entiende). Seguro que en la fase de grupos para la Eurocopa 2012 tiene más minutos, porque es un crack el tío, aunque sea feo con
avaricia. Suerte en el Manchester City!

Arbeloa:

Mucho más crack que muchos supuestos “galácticos”. Un jugador que puede jugarte de lateral derecho o izquierdo es un jugador al que hay que tener sí o sí. Pero bueno, han querido mantener a Capdevila, por ser zurdo, y a Ramos, porque es un toro (de fuerte y de bruto). Pero creo que este tío se merece más. Cumple en todo, pero sin alardes, que para eso es defensa.

Mata:

Ha jugado bastante poco, pero tendrá sus oportunidades. Eso sí, Pedrito, Navas o Silva no se lo pondrán fácil. Si no recuerdo mal, lo había fichado el Barça (no recuerdo
si lo intentaron o se confirmó). En fin, pues que tenga muchos minutos en su equipo, y hala, más competencia para el centro del campo.

Navas:

Lo que yo te diga: más madera!. Podemos hacer dos centros del campo de cojones. Eso sí, defensas y ataques, ya no veo tan claro que pudiéramos hacer dos equipos de
cojones. Se nos lesionan Villa y Piqué y tenemos luto nacional, igual que si se nos lesiona Casillas.

El caso es que este tío tiene que tener minutos. Me recuerda a Joaquín: siempre hace lo mismo, pero se va, y mete balones al meollo del área, donde crea peligro, y no
centraba por alto, sino por bajo o a media altura, donde podemos pillarlos (a no ser que juegue el tronco Llorente). En la final contra Holanda, el defensa las pasó putas, primero porque el defensa en cuestión (Giovanni Van
Bronckhorst) no es lateral defensivo, segundo, porque Navas estaba mucho más fresco, y tercero, porque incluso en igualdad de condiciones Navas parte en cuatro a la mitad de los laterales que le pongas. Así de claro.

Javi
Martínez:

Bastante poco pudo jugar el chaval, pero bueno, aunque hay competencia pa dar asco, a ver si puede tener algunos minutos, junto con Llorente, en la fase de clasificación para la Eurocopa, siempre está bien tener recambios, aunque,
insisto, ya tenemos muchísimos en el centro del campo, pero bueno.

Albiol:

El cenizo.
Va y se lesiona. En fin, tampoco iba a rascar bola con Piqué y Puyol, que lo han hecho muy bien. Aunque bueno, podría haber sustituido a Puyol al final de algún partido, porque como decía en su apartado, se le empezaban a notar los
años poco a poco. Una pena.

En fin, Albiol, recupérate, que te necesitamos en el Madrid!

Reina:

Jugar no sé, pero dar por culo, todo lo que puede y más. El alma del vestuario, nen. Su polla yo creo que ni entrena, sino que se pasa las horas buscando chistes en Internet o preparando sus monólogos de speaker por si ganamos. Yo creo que en Brasil 2014 no va a ir ni convocao. Él se queda en Madrid esperando a que vengan los que juegan con todo preparado para montar la fiesta.

Tú sí que sabes.

Valdés:

Adorno. Si a alguien se le ocurre otra cosa, que lo diga en los comments.

Pues bien, ya hemos analizado la selección jugador por jugador. Ahora vamos a analizar los grupos:

 Grupo A: Sudáfrica-México-Uruguay-Francia

En el primer partido del mundial, que lo jugó el anfitrión, ya se veía lo que todo el mundo preveía: los equipos iban a salir acojonaos aunque jugaran contra la selección
de Somalia. El miedo a perder es lo que tiene. Uruguay comenzó sin encajar goles, Francia estaba en una nube (no marcaba un gol ni de coña, pero tampoco le importaba), y Sudáfrica no esperaba hacer gran cosa, contraataques, si
acaso. México tocaba bien la bola, pero pa mí que a la delantera le faltaba algo.

Pasan Uruguay y México. Fuera Sudáfrica y Francia.

Lo de Francia, patético, marcó un gol en 3 partidos, y ni un punto. Incluso perdió contra Sudáfrica, y Anelka le dijo al entrenador que era un “hijo de la grandísima puta”. La verdad, yo no le diría menos a un seleccionador que, por
lo visto, se deja llevar por el horóscopo para hacer sus convocatorias: Que si los Piscis no pueden jugar en ataque, los Escorpio mejor ni convocarlos… cada vez lo veo más claro: la educación lo es todo. Y creo que este si acabó la EGB fue por enchufe.

Grupo B:
Argentina, Corea del Sur, Nigeria, Grecia

La verdad es que Nigeria y Grecia dieron bastante pena (el portero nigeriano hizo una cantada antológica), y Argentina parecía tenerlo todo hecho. Y así fue, no pasaron tantos apuros los argentinos, y eso que Messi no tenía el protagonismo que tiene en el Barça, aunque parece que jugó mejor con Argentina en comparación con otras veces.

En fin, pasan Argentina y Corea del Sur. Fuera Nigeria y Grecia

Grupo C:
Inglaterra, Estados Unidos, Argelia, Eslovenia

Parecía fácil para las dos primeras, pero tuvieron que sudar tinta. El portero inglés hizo una cantada de las que hacen historia, aunque en Inglaterra ya se lo esperan, los porteros de Inglaterra son como España en Eurovisión: ya no es que
se espere que den la talla, es que suelen hacer el ridículo. Eslovenia hizo un mundial bastante bueno, y estuvo cerca de pasar, y Argelia puso mucho orden, aunque les faltaba calidad por los 4 costados, bastante que llegaron al mundial.

Pasan EEUU e Inglaterra. Fuera Argelia y Eslovenia.

Grupo D:
Alemania-Australia-Serbia-Ghana

Si algo parecía claro es que Alemania pasaría, y luego quedaría una vacante a repartir entre las otras tres. No sé cómo coño lo hacen los alemanes, que jugando a
defender, a atacar, al pelotazo, o al toque siempre aplastan a to quisqui.
Pasan sobradísimos, y después ves a Brasil o Francia pasarlas putas. No lo entiendo. Un rodillo en estado puro. De hecho, Alemania humilló a la mayoría de selecciones en juego y/o resultado (a Serbia le dio un baño con uno menos, aunque perdieran), aunque luego llegó España y perdieron, aunque fuera por 1-0.

Habiendo quedado clara mi admiración sana por Alemania, diré que Ghana jugó a un gran nivel, aunque sus directivos eran muy graciosos cuando, llegando a 1/8 de final, decían que “ya estaban preparados para ser el primer equipo africano que gana un mundial”. Lo que se está perdiendo El Club de La Comedia, Salinas!.

Lo mejor de todo es que batieron el récord de África en un mundial sin su gran estrella, Essien, un puto toro de jugador. En España tenemos un verraco así y podemos
quitar a Busquets y Xabi Alonso a la vez. Berraco, nen, berracazo el Essien éste. Pero bueno, es como en Alemania, se les lesionó su capitán, Michael Ballack, y no lo echaron de menos, precisamente.

Pasan Alemania y Ghana. Fuera Serbia y una digna Australia.

Grupo E:
Holanda-Dinamarca-Japón-Camerún

Aquí tenemos la sorpresa del campeonato: Holanda. ¿Quién coño habría apostado 100 euros a que Holanda (o España) llegaba a la final?. Muy pocos, no os subáis al carro
ahora, ¿eh?. En fin, Camerún también fue sorpresa, pero negativa, porque hicieron muy poco. Por cierto, Koller, el Emana ese del Betis, putísimo crack. Vaya maquinón, ese tío tendría que estar jugando en el Valencia, mínimo. Pero
vamos, que yo me alegraré si puede seguir jugando en el Betis, manque pierda. Dinamarca jugaba a ratos, mención especial para el patético Tomasson, que en el partido ante Camerún. Se suponía que iba como buque insignia del equipo, delantero veterano que no se pone nervioso, curtido en mil batallas y tal, un seguro de vida, estilo Butragueño.

Pues bien, el Tomasson este en cuestión falló unas 6 oportunidades él solo. Y no exagero si digo que 3 de esas 6 oportunidades las habría marcado el delatero suplente
del Granada CF. La guinda del pastel fue cuando hacen penalty a un danés… y dice que lo tira él!. Hijoputa, si has fallao en un partido lo que falla un delantero en un mes. Evidentemente, falló el penalti, aunque tuvo la suerte de
que le cayó el rebote, y marcó… por poco. A punto estuvo de fallar a puerta vacía!. Y no te lo pierdas, porque al empujar el balón a un metro de la línea de gol, va el tío y se lesiona. A mí me dolía el pecho de reir viendo ese
partido. Llega a ser un delantero español y tiro la tele por la ventana. La situación era más que surrealista.

Y de Japón, poco que decir, la verdad que jugaron de la ostia, los tíos corrían como perras, y luego tenían algunos jugadores arriba que te hacían un nudo, en especial Honda. Con ese nombre, no te extrañaba verlo correr de esa manera. Un 10 para Japón, sí señor.

Buf, cómo me he enrollado con éste grupo. Al tema:

Pasan Holanda y Japón. Fuera Dinamarca y Camerún.

Grupo F:
Italia-Paraguay-Eslovaquia-Nueva Zelanda

Italia, eres la vergüenza de este deporte. No diré más.

Paraguay, increíble lección de cómo hacer mucho con poco. Con una manda de futbolistas que lo único que hacían era correr detrás de la bola como si huyeran de los leones, consiguieron meterse en cuartos. Sí, señor. Selecciones con el triple de calidad no han pasado de grupos.

Eslovaquia
le echó más huevos que la gallina, y Nueva Zelanda, ahí donde la veis, no perdió ningún partido, pero claro,tampoco lo ganó, y es chungo pasar con 3 empates, aunque alguna selección creo que lo ha hecho en otro mundial, pero en
fin, bastante bien lo ha hecho ya Nueva Zelanda. Buena suerte para el próximo Mundial.

Pasan Paraguay y Eslovaquia. Fuera Nueva Zelanda e Italia (jódete)

 Grupo G:
Costa de Marfil-Portugal-Brasil-Corea del Norte

Sobre Costa de Marfil, creo que ha decepcionado bastante. Ya no son “el equipo de Drogba”, sino que tenían también otros muy buenos jugadores. Aún así, aparte de los
resultados, parece que no hacían nada por buscar los partidos. Vamos, como quien está jugando una pachanga. Poca seriedad para un equipo con tanto potencial. Especial pena dio contra Brasil: jugaron andando con 0-0, perdiendo
de un gol, perdiendo de dos, y perdiendo de tres. Más tontos y no nacen. Luego, claro, quisieron solucionarlo todo el último partido, pero ya era tarde, como de costumbre.

Portugal ha perdido muchísimo. Antes daba miedo por donde la miraras. Ahora creo que la defensa no es tan buena como antes, aunque tampoco es mala. El centro del campo es una lástima, si miras lo que había antes (Figo y Rui Costa se echan de menos), y hace mil años que no tienen un delantero centro que imponga. Era complicado llegar lejos teniendo sólo una estrella. Y si encima esa estrella está tan mal de la cabeza como Cristiano Ronaldo… demasiado lejos han llegado.

Brasil ha aprovechado muy bien su status de “cuidaito conmigo, que soy Brasil”. Los equipos salían al campo acojonados. La gracia es que después Brasil jugaba
andando, y los equipos seguían estando acojonados. Igual pensaban: “Mira, mira con qué estilo andan estos cracks”. No lo entiendo. Le ganan a Corea del Sur pidiendo la hora y los otros equipos seguían teniéndole un respeto que no se
entiende.

Corea del Norte hizo lo que pudo, le puso muchas ganas, pero tal como va el país, ya es un mérito haber llegado al mundial y haberles marcado un gol a Brasil. Eso sí, les cayeron 7 de Portugal. Hala, chavales, a disfrutar de la experiencia y a casita, que se os hace tarde.

Grupo H:
Honduras-Chile-España-Suiza

Bueno, y ya llegamos nosotros, los últimos, aunque se hizo realidad ese gran versículo de la Biblia: “Los últimos serán los primeros”. Dilo ya, esto de haber trabajao en un colegio de curas me está cambiando. Amén.

Pues nada, que iba diciendo que Honduras es otro de los países que ha tenido la inmensa suerte de llegar al mundial. Con un punto y sin marcar un puto gol, ¿qué más quieres? ¿llegar a la final?. Anda, tira pa casita.

A Suiza la vi poco o nada, pero bueno, tampoco parecía tener gran cosa. Ale, a casita, a hacer relojes y chocolates.

Chile ha sido un equipo muy inteligente, al estilo de Paraguay. Como no sé jugar, tú tampoco juegas. Yo lo veo lógico, aunque los partidos resulten feos. Pero vamos, que si yo fuera seleccionador de Chile, dos cosas pasarían claramente:

1- A Chile le iría de pena

2- No iba a dejarme perder pa que el partido tuviera “jogo bonito”

Por tanto, veo lógico que estos equipos jueguen así, aunque joda.

Y por último, España, a la que dentro de unas líneas les dedicaré más atención (sí, todavía queda más), pues jugó a
su manera. Lo que pasa es que al principio no le salió bien, pero siguió intentándolo y al final dio sus frutos. Aunque hay cosas mejorables, porque nadie es perfecto, en general sabemos a lo que jugamos, que ya es mucho, y el equipo es equilibrado. Además, no nos engañemos, hemos tenido la suerte que nos ha faltado otras veces, y hemos sabido ganar con un golito, y a mantenerlo. ESO es lo que hay que hacer, que somos muy inocentones, tanto atacar teniendo el partido medio resuelto, y resulta que nos marcan a la contra, cuando somos nosotros los que tenemos que controlar el partido si vamos ganando, y los otros a correr como perras, que se desesperen.

Por tanto, aquí quedan resumidos los grupos. Ahora, como todavía me queda cuerda, pasamos a las eliminatorias:

1/8 de final: España-Portugal:

Octavos de final. La primera eliminatoria. Aunque suena jodido, porque el poco margen de error que hay en un
mundial ya se acaba, para España yo creo que le vino bien, porque, al haber empezado perdiendo, España estaba obligada a ganar el segundo y tercer partido de grupos para meterse en octavos y seguir viva en el mundial. Pero claro, si en el segundo o tercer partido hubieran empatado, sólo se habría llevado un punto, y podría haber sido demasiado poco. Además, con lo defensivos que se pusieron todos los equipos contra España, un empate a cero no habría sido un
resultado muy raro. Por lo tanto, pasar a octavos era todo un alivio. No pasa nada si no marcabas pronto o si el marcador ponía 0-0 al final del segundo tiempo. No hacía falta precipitarse porque quedaba, al menos, media hora más, y si acaso, penaltis, así que al menos ya no había prisas. Eso sí, ya nos empezaban a tocar equipos decentes, como Portugal en este caso.

Mientras Argentina le metía 3-1 a México con la gran ayuda del árbitro, al igual que Alemania le metía 4-1 a Inglaterra con el árbitro cometiendo una cagada impresionante (la diferencia es que Alemania no necesitaba esa ayuda ni la octava parte que Argentina), Paraguay ganaba a Japón en los penaltis en un partido rácano a más no poder, Uruguay ganaba 2-1 a corea del Sur y Ghana dejaba fuera a Estados Unidos, que se las prometía muy felices. Además, Holanda sudó para eliminar a Eslovaquia por 2-1 y Brasil ganó a Chile andando, por el miedo antes mencionado que todo
el mundo le tenía a Brasil. 3-0 le metió la “canarinha”.

Pues bien, tocaba el turno de España.

Yo tenía que ir al cole de 9:00 a 14:00 durante esa semana, pero justo ese día fue el único en que tenía que ir
de 16:00 a 20:00h. También tiene huevos la cosa, pero al menos pude salir del cole pitando, me metí en un bar, pedí una cocacola y que me guardaran el taburete más cercano a la pantalla de plasma, me metí en el wáter, me jarté de
cagar y me cambié de ropa, porque evidentemente no fui al cole con la camiseta de la selección.  Los de mi cole no son
nacionalistas ni mucho menos (por aquí hay muchos menos de esos de los que la gente piensa), pero tampoco era serio ir al cole con La Roja. Salí ya despeinao, sudando como un pollo, cambiao de ropa, y a tope para animar a la
selección. Se palpaba el ambientazo de eliminatoria de mundial.

¡Vamos, chicos!.

Por lo que se refiere al partido en sí, no fue ningún partidazo, lo que pasa es que cuando tu equipo juega un
partido importante, basta con eso: la tensión hace el resto. Es más, cuanta más tensión hay, peor es el partido muchas veces, porque los equipos tienen mucho miedo a perder, y en parte es normal.

En el primer tiempo los portugueses apretaron bastante y no dieron demasiados sustos. España se sacudió la presión
con algunas ocasiones, disparos lejanos, pero lo justo para que nuestros vecinitos se andaran con cuidado.

En la segunda parte la cosa cambió y empezamos a imponer algo más nuestro juego, entró Llorente por Torres para fijar a los centrales portugueses y, en el minuto 63, Villa marcó un gol EN FUERA DE JUEGO que echó a Portugal del mundial.

Recalco esto del fuera de juego porque lo merece, pero en fin, España no ha ganado el mundial gracias a los árbitros. El gol que nos marcó Suiza también fue en fuera de juego, parece ser. Tenemos que hacernos a la idea de que, mientras no implanten la tecnología para ayudar a los árbitros, lo más parecido a la justicia será el hecho de que unas veces te den y otras te quiten. Así de jodido. Yo no he visto algunas moviolas de jugadas, y cuando marcábamos o nos marcaban se me iba la cabeza, y ya ni me daba cuenta si había sido fuera de juego, había habido falta previa, o yo qué sé. Pero el caso es que la gente habla mucho más de los “robos” que le han hecho a España que de las ayudas. Coño, si ha habido de las dos cosas, hablad de las dos cosas, que parece que a España NUNCA le han ayudado los árbitros. Le echamos mucha jeta cuando queremos, que por cierto suele ser casi siempre.

Total, sea como fuere, pa lo poco que hizo Portugal, a casi nadie le dio pena que se quedara en el camino. Como no
encuentren más centrocampistas de calidad y un delantero en condiciones, pueden pasarlas putas en la siguiente Eurocopa 2012, si es que se clasifican.    

Así que nada, Cristi, ya puedes cuidar a tu hijo recién nacido, que ahora tienes tiempo.

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1/4 de final: España-Paraguay:

Ya en cuartos de final, Alemania volvió a cometer otro atropello, esta vez mucho más humillante: 4-0, no 4-1, y
sin ayuda del árbitro. He de decir, a propósito de mi admiración a Alemania, que parte de ésta admiración viene de la promesa de Maradona de desnudarse en
una plaza de Buenos Aires si Argentina ganaba el mundial. Por tanto, Alemania nos ha ahorrado ese mal trago a todos los amantes del buen gusto.

Pero bueno, la satisfacción principal es que cayó el payaso principal,  y el gilipollas de Maradona se fue a su casa, para satisfacción de todos a los que no nos gustan más payasos que los del circo.

Se ha pasado todo el mundial diciendo gilipolleces del tipo “España sería la mejor del mundo si no hubiera porterías”
o “Escucha, boludo, que yo tengo a Messi, vos a quién tenés?”. Alemania pudo responderle, porque tenía como 6 futbolistas que quizá no FUERAN mejores, pero sí que ESTUVIERON mejores que Messi. Hay una diferencia, pero el resultado fue muy parecido. España le respondió nada menos que ganando el mundial.

Al más bocazas del mundial se le cerró el pico, que ya era difícil. Bien calladito que estuvo después de que le violaran en cuartos de final. Que se joda. Bueno, no, en el fondo, igual no se jodió. Más bien LE JODIERON. Y con violencia. Es más, me atrevería a decir que a los argentinos les gustó cuando les dieron por detrás, porque 3 semanas
después de que les metieran medio metro de salchicha alemana, han legalizado las bodas gays.

Cuando menos sospechoso.

Después de desahogarme, sigo. Uruguay gana a Ghana (juego de palabras fácil), después de que en el último minuto de la segunda parte de la prórroga Luis Suárez, un uruguayo, hiciera una “palomita”, con el consiguiente penalti y expulsión. Pero la gracia es que el jugador de Ghana lo tiró al larguero. Ahí se acabó la prórroga, y Uruguay ganó en los penaltis. Una manera muy jodida de perder, pero coño, haber marcao el penalti, ¿es o no es?.

En el otro partido, Holanda eliminó inesperadamente a Brasil. No estoy seguro si debería decir que Holanda ganó a
Brasil o Brasil perdió ante Holanda, porque Brasil lo hizo todo en el partido.
Brasil jugó, Brasil marcó, Brasil la cagó y encajó un gol tonto, Brasil se puso nervioso, Brasil se quedó con 10,  Brasil se despistó en un córner y encajó un gol de cabeza de un notas de 1, 67m. Y Holanda como espectador de lujo de todo lo que Brasil hacía, porque Holanda no podía tener mucha iniciativa, ya digo, si es que Brasil lo hacía todo, lo
bueno, lo malo, y lo regular.

Si yo fuera Felipe Melo, jugador que se marcó en propia meta el empate cuando Brasil tenía TODO controlado, y encima fue el jugador que le clavó los tacos salvajemente a un holandés dejando a Brasil con 10…  no sé, yo me acogería al programa de protección de testigos, porque a ese tío le pueden llenar la cabeza de plomo, tal como se las gastan por allí.

Es que no sé, quizá Holanda fue el único equipo que se dio cuenta de que Brasil no debía imponerles. Probablemente
se leyeron la convocatoria que traían al mundial, y cuando vieron nombres como Elano, Kaká, o Maicon. Cojones, si parece el Equipo del Culo!. Elano, Kaká,
Maicon. Kaká, Maicon, Elano. Se podría hacer alguna frase curiosa con eso. A ver. Mmmmm…

 El “Maicón”  se fue al cuarto oscuro después de echar
su  “Kaka” por “Elano”.

O quizá:  El “Maicón” le reventó “Elano” después de
hacer “Kaka”.

En fin, si se os ocurre algo más, sois libres de ponerlo en un comentario.

 Por nuestra parte… ostia, nen, que ya hemos pasado de octavos, que era lo importante. Y digo que era lo importante porque Portugal era el primer equipo decente que catábamos éste mundial (aunque cualquier equipo pequeño que aproveche sus recursos te lo hace pasar mal a un partido), y habiéndolo eliminado, había mucha más confianza. Además, como sabíamos que pasando a cuartos nos enfrentaríamos a Paraguay o Japón, parecía
que ganando el partido de octavos teníamos pie y medio en semifinales, porque total, ¿quiénes son Paraguay o Japón? Principiantes…

Pues bien, el principiante que nos tocó, Paraguay, nos las hizo pasar putas. Casi más que en semifinales o en la
mismísma final, diría yo. Los paraguayos pusieron un muro antológico, pedazo de autobús, pero ojo, que el autobús se movía, y cuando empezaba a tirar palante, acojonaba como el que más. Empezaron a presionar hasta arriba y lo pasamos fatal. Tanto tiki-taka, pero a la hora de apretar allí arriba, nos costaba la vida. Hombre, una presión así asusta a cualquiera, y ya se sabe que a ese ritmo no se puede jugar todo el partido, pero la verdad que yo esperaba pasarlo un poquito menos mal cuando nos presionaran arriba, la verdad. El caso es que incluso nos marcaron un gol, aunque estuvo anulado. Y bien anulado, porque el
jugador del que se señaló que estaba en “orsay” no tocó el balón, pero hizo todo lo que pudo por jugarlo. O sea, tenia intención de jugarlo, y la defensa estuvo encima de él por eso. Con la intención basta para poder pitar fuera de
juego. De hecho, es una de las pocas cosas en las que los árbitros están de acuerdo, así que no vayamos a joderlo nosotros ahora.

Después de una primera parte en la que nos fuimos al vestuario con los huevos de corbata, salimos en la segunda y al poco de empezar ya se vió que las fuerzas no eran las mismas, y que querían reservar las que les quedaran por si había prórroga y penalties, como a ellos les había pasado con Japón. Por lo tanto, España pudo tocar un poco más. Vamos, es que en la primera parte no habíamos tocado a gusto en todo el rato!. También ayudó bastante la salida de Cesc y Pedro. Además, como Torres salió por uno de
los dos, triunfazo, porque no veas qué muerto de jugador, dios mío de mi vida.

Ya con jugadores “normales” en el campo, de los que tienen peligro cuando pisan el área y esas cosas, vino el
“minuto de oro” del partido: En una jugada a balón parado, Piqué hace su única gilipollez de todo el mundial: Agarra descaradísima y continuadamente a un paraguayo. El árbitro se quedó como diciendo: “Coño, si yo no quiero
complicarme la vida pitando penaltis a estas alturas de mundial, pero cojones, no lo agarres tanto, que no me dejas otro remedio”. Y claro, lo pitó. Con toda justicia, además. Yo estaba negro. Otra vez la maldición de cuartos. Emociones fuertes. Al menos tenemos a Iker bajo los palos, y no a Valdés. El que no se consuela es porque no quiere. El árbitro pita, Cardozo toma carrerilla y…

Ottia, que lo ha fallao!  Pero es que no ha habido ni rechace, Casillas se lo ha quedado!

¡¡¡OLE TU NABO, CASILLAS!!! 

Grande Iker. Grande.

Lo mejor de todo es que Casillas se levanta, España hace su jugada tranquilamente, y le meten un muy buen pase a Villa, que se desmarca, y cuando protege bien con el cuerpo y va a engatillarla con la zurda, lo derriban.

La ostia, penalti, árbitro!!  Penaltyyy!.

Durante el medio segundo que tarda en
pitarlo o no, pienso: “Vamos a ver, nen, si el árbitro acaba de pitar un penalti a Paraguay, sea más o menos justo, siempre tendrá ganas de compensar, así que siendo penalti más o menos claro, no será raro que lo pite”.

Y lo pitó. Por cierto, habréis notado qué rápido pienso, que me dio tiempo a decirme eso a mí mismo mismamente en el medio segundo que tardó en pitar el penalti, eh?.

Pues nada, cuando todo el mundo esperaba que lo tirara Villa, aparece Xabi Alonso, y media España estaría con cara de “Einnnnnn?”. Pero por lo visto Villa,  aunque tira los penaltis bastante bien, llevaba una racha de 3 fallados.
O sea, los 3 últimos los había fallado. No parecía raro que cediese el puesto a otro. Eso le honra. Total, otra vez los nervios, aunque ahora para bien, lo peor que puede pasar es que nos quedemos como estábamos, y como todavía hay prórroga y penaltis, tampoco es pa tanto.

Pita el árbitro. De los nervios ni pienso. Coge carrerilla Xabi Alonso y…

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL  ¡!!!

De repente veo que el grito espectacular de to el barrio se apaga muy rápido, y en la tele hay gente que habla con el árbitro. ¡No puede ser, no! ¿No habrán anulado el gol?.

Joder, nen! Me cago en sus muertos!. ¿Y ahora por qué lo han anulado?. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaanda, cojones, porque un jugador español había entrado antes de tiempo en el área. Nuestro gran amigo, “Sex” Fábregas. A ver, pero si eso nunca se pita, y más cuando es por tan poco, que apenas había metido la uña del dedo gordo!.

Pero bueno, cuando pasaron unos minutos, pensé que tú, como jugador, si sabes que, aunque no es lo normal, te
pueden hacer repetir el penalti si entras antes de tiempo, estate quieto y métete el pie por el ojete, Cesc Fábregas. Quietecito ya no te arriesgas a que haya problemas.

En fin, ahora si que hay una tensión del carajo, aunque me haya hartado de gritar gol en el primer intento del penalti. Este es el bueno, porque seguro que a ningún español se le ocurriría ésta vez entrar antes de tiempo.

Pita el árbitro ésta vez. Buf, a ver ahora qué tal. ¿Se la tiro por el mismo lado o por el otro? ¿Qué será menos previsible? . Ahí va Xabi, coge carrerilla, tira y…

Ay, que la para el cabrón del Machu Pichu!. Espera, que hay rechace, la coge Cesc, tira!. No regatea, y…

PENALTYYYYYYYYYY ¡! ÁRBITRO, CABRÓN, PENALTYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!! .

Ostia puta, que no lo ha pitado!. Claro, es lo que tiene. Otra gilipollez del Cesc. El penalti es como un camión,
sí, pero hay que saber cómo funcionan las cosas. Si el árbitro hace un rato ha pitado un penalti pa Paraguay, y un minuto después se ha visto “obligado” a pitar otro para España, con el añadido de haberlo tenido que repetir, lo que menos se le pasa por la cabeza es pitar OTRO penalti para España en el rechace del segundo intento. Vamos, que el penalti habría sido justo, pero el árbitro no quería esa situación que, más allá de ser justa o injusta, lo único claro es que era de locos. En eso creo que estaremos de acuerdo todos.

Total, la jugada acaba en córner y nos comemos los mocos.

Cuando la emoción no se nos había ido del todo, Iniesta trinca la bola, le hace un amago a un paraguayo, se mete por medio de dos, encara, cede el balón a la derecha, la coge Pedro, tira de interior bien colocadito, y…  ¡¡AL
PALO!!. Ostia, espera, que la coge Villa, la para (pero tira ya, coño!), le mete el interior… Su puta madre, al palo!. Espera, que entra o no?. Ah, al otro palo!. No, espera,

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL  ¡!!!!!

Cojones, menos mal ¡!.  Por fin podemos berrear a lo grande. Lo que ha costado!.

A partir de ahí quisieron meter algo de miedo, pero con lo que presionaron al principio y lo malísimos que son los hijos de puta, pues poco pudieron hacer, salvo correr detrás de la bola, como hicieron toda la segunda parte.

A casita, chavales!.

Lo mejor de todo fue cuando una modelo paraguaya de apellido Riquelme (su nombre era algo raro, ahora no me
acuerdo) dijo que si Paraguay le ganaba a España, se desnudaría públicamente.
Paraguay perdió, pero la tía se despelotó igualmente en Interviú. Es decir, si eres una guarra, en realidad no necesitas excusas pa enseñar carne. Es una valiosa lección que todos hemos aprendido, a la altura de las de Coco en Barrio Sésamo, por lo menos.

Semifinales: España-Alemania

Aquí no hay mucho que comentar en paralelo, ya que sólo había otro partido de semifinales: Uruguay-Holanda. En
fin, yo en parte prefiero que haya ganado Holanda, porque, aunque creo que no merecían llegar a la final del mundial (y, claro está, mucho menos ganarlo),
Uruguay lo merecía aún menos. No me jodas, ¿Uruguay en la final del mundial? Amos, hombre. Un poquito de por favor.

En fin, de este partido creo que no hay demasiado de contar. Desde el primer momento, Alemania esperó (o tuvo que esperar) atrás. Pedrito hizo un partidazo y luego Xavi & company marearon a to cristo.

Lo mejor era que en cada falta o córner se nos ponían de corbata, y resulta que fuimos nosotros los que les
marcamos el golito. Al menos sirvió de algo la jugada de estrategia que nos valió un gol en contra en el derbi Madrid-Barça. El del 2-6, para más cachondeo. Pero bueno, ya hablé de ese tema en su momento…

Y vale que España en parte encerró a Alemania con el tiki-taka, pero de la anunciada apuesta ofensiva de Alemania,
nada de nada, monada.

Así que nada, con las finales de la Eurocopa y semis del mundial, ya les está bien a los alemanes. Otra vez será,
chavales.

Gran Final: España-Holanda

Y ya llegamos a la grandísima final. Estuvimos viéndolo en un bar de Terrassa, para empaparnos del ambiente. La
mejor España y la peor Holanda se metieron en la final del mundial.

Pues nada, salen los protagonistas, y suenan los himnos de los países. Uno, con letra. El otro, “lalalalalala”.
Porque Spain is different.

Así que nada, como manda la tradición, aparece el mayor gilipollas de las grandes citas: Jimmy Jump. Encima
es de aquí al ladito, de Sabadell. Qué vergüenza para toda España. Y encima cuando salió en Eurovisión, después de volver a hacer… EXACTO, el gilipollas, otra vez, pues va ese gran programa llamado “Sálvame Deluxe” y le paga por
explicar cómo fue la experiencia de dar vergüenza ajena delante de toda Europa!.

Menuda puta mierda de programa, deberían prohibirlo. Tiene huevos, sólo pagando a una ristra de gilipollas pa
que cuenten cosas que, extrañamente, parecen importarle a alguien.

Bueno, Jose, que te vas del tema.

Con Jimmy Jump fuera del estadio, espero, comienza el partido. Metimos to los del bar un berrío impresionante. Y
encima con la cara pintada, porque a todos nos ofrecían pintárnosla. Yo, como era gratis, dije que sí. Lo malo es que no me di cuenta de que llevaba mis Nike naranjas. Jugando contra Holanda, el color naranja podía ser sinónimo de paliza para el mendas si perdíamos la final. Pero bueno, lo que decía, que todos allí chillando nada más dar el pitido inicial, y eso que todavía no había pasado
nada.

Total, allí to cristo que estaba medio loco, poniendo verde al árbitro. A veces con motivo. La verdad que era
malo con polla, pero para los dos. Eso sí, si se hubiera plantado firme en el campo, el primero en ser expulsado habría sido De jong, el calvo holandés que le metió una patada a Xabi Alonso. Y antes de ese patadón ya habían caído unas cuantas ostias que para sí las quisiera Bruce Lee en sus tiempos.

Parecía que a Holanda la entrenaba Chuck Norris. ¿La Naranja Mecánica?. Mis cojones. La Guadaña Mecánica, en
todo caso, porque vaya manera de segar, macho.

De todas formas, España empezó metiendo miedo desde el principio, con algunas ocasiones, como el remate de Ramos. Pero vamos, que en el primer tiempo, salvando las distancias, parecíamos el equipo que se enfrentó a Paraguay. Es decir, no hubo mucho espacio para jugar, porque nos llovían las ostias del cielo.

Aunque en el segundo tiempo Holanda tuvo un par de ocasiones muy buenas, España tenía más. Eso sí, las dos de Holanda quizá fueron las mejores del partido.

Lo que no he escuchado del árbitro, sospechosamente, es que en una de las dos escapadas en las que Robben nos
acojonó al máximo, Puyol se lanzó literalmente contra él, y lo agarró de todos los sitios que pudo justo antes de que entrara en el área.

Bien hecho por Puyi, pero la gracia es que Robben, aunque algo ralentizado por Puyol, pudo seguir, y quiso regatear
a Casillas, pero Iker se la rebañó y ahí acabó todo.

Tras esa jugada, yo creo que Robben protestó, y con razón, que Puyol tendría que haberse ido a la puta calle, porque el árbitro concedió la ley de la ventaja, pero después tendría que haberle sacado la segunda tarjeta amarilla a Puyol claramente. Eso se hace muchas veces. Dejas ley de la ventaja para no perjudicar al equipo que quiere jugar, pero no por ello dejas de sacar la tarjeta amarilla.

En fin, vuelvo a decir lo mismo de los árbitros: unas vecen te dan, y otras te quitan. Pero jode que luego en la tele se callen como putas en Semana Santa cuando Puyi hizo una falta como una catedral. Que síiii, que Holanda hizo más, pero bueno, hay que decirlo todo. Y más habiendo ganado, ¿qué más da si Puyi tendría que haber sido expulsado?
Mucho antes tendrían que haber expulsado a De Jong. Se trata, insisto, de decirlo todo.

Total, llega la prórroga, todo el mundo va a mear al lavabo, y al volver estamos más histéricos que cuando fuimos a mear. Total, aunque los futbolistas están reventados, el ritmo del partido no está tan mal. En fin, después de varios acercamientos y de meter a Torres en el partido, el cual se lesionó la tercera vez que echó a correr (me cago en su
puta madre), llegó la jugada en cuestión. Torres intentó centrar a Iniesta, Van der Vaart despejó mal, Cesc pilló el rechace, se perfiló, y dio un pase a Iniesta que, al controlar, se le fue un poco para arriba (ahí me dio miedo que se le echara el defensa encima), y conforme bajaba un poco el balón, colocó la cadera para proteger la bola, y la empalmó, no muy colocada, pero fuerte, así que el balón…

¡ENTRÓ!

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL     ! ! ! ! ! ! ! !

¡Que hemos marcao, nen!. Yo me levanté del sitio y me puse enfrente de la tele a levantar los brazos como
loco. Había sacado de centro Holanda y todavía estaba cantando el personal, así que ya fuimos callándonos, y pidiendo la hora directamente. Y eso que era el minuto 118, cuando el partido se acaba en el 120. Y además, con la celebración del gol, que duró un ratillo curioso, pues tenían que dejar un poco de descuento.

Y bueno, cuando acabó el partido ya se nos fue la pinza, porque quedaba poco, pero Holanda se acercó un poco. No
mucho, pero con lo que había en juego se nos pusieron de corbata. Así que nada, todos allí contentos como cabrones cantando: “Yo soy español, español, español”. Delirio, nen, delirio era la palabra para definir el ambiente.

Yo en la tele buscaba a Manolo el del Bombo, y al día siguiente, leyendo el MARCA, que guardaré como la ocasión
merece, leí que después del partido de cuartos de final se volvió a España porque estaba algo jodido de la salud. Así pues, estaba en su bar de Valencia animando como podía. Ponte bien, Manolito, ¡que en dos años hay Eurocopa!.

Al poco de acabar el partido, salieron los patrocinadores y les dieron a los jugadores su nueva camiseta con
la primera estrella, con su primer mundial. Adidas sacó las suyas para España. Nike se jodió con las suyas de Holanda con la estrellita.

Yo, desde luego, no me compraré la nueva camiseta con la estrella, entre otras cosas porque ya tengo la camiseta
de la selección. Además, valdrá un pastonazo curioso (si no lo vale después de ganar el mundial, ya me explicaréis cuándo). Por lo tanto, lo que probablemente haré será ir a la Avenida de Cádiz, la calle del Koller, y me acercaré a la
tienda de serigrafía que hay allí. Lo bordan, nen. Pero además, literal, porque si la imagen que quieres tiene que quedarse, te la bordan con su hilo y su aguja. Es lo mejor, como cuando me bordaron dos letras china en mi gorra Reebok negra y roja. Quedó de escándalo. Así pues, iré y les diré: “Ponme una estrella de 5 puntas en este sitio, amarilla, y de éste tamaño”. Ya me miraré bien los
detalles para que no haya malentendidos, vayamos a ostias. Pero vamos, básicamente creo que es una estrella encima del escudo. Insisto, ya me miraré los detalles en el Corte Inglés, mirando la auténtica. Toda precaución es poca.

 Para cerrar la jornada, nada mejor
que el “Momento Carbonero”. Como bien sabréis, estaba la Carbo entrevistando a Iker (morbazo), y la coge el crackazo del Madrid y le hace “Ven pacá, cordera, que te via dar un beso de tornillo”. Sólo faltó que en directo, delante de 47
millones de esta gran nación que es España, le hubiera dedicao una de las joyas literarias del sector de la construcción del lugar. O sea, un piropo.

Imaginaos solo por un segundo que antes de estamparle los hocicos le dice: “Cordera, si tu culo fuera un banco,
te la metía a plazo fijo”, o “Dime tu nombre y te pido pa Reyes”, por no decir “Niña, me follaba a tu cuñao pa entrar en tu familia”, o finalmente, “preséntame a tu ginecólogo pa chuparle el dedo”.

Estaréis de acuerdo conmigo en que habría sido la única manera de hacer el momento aún más mágico.

Para cerrar este “breve” blog, sólo queda hablar de otras cuestiones más generales. futbolísticas, pero más generales.

 Lo del Balón de Oro tiene cojones. Me parece de escándalo que desde hace un tiempo la FIFA haya decidido darle el
premio al mejor jugador del mundial a un jugador que no esté en el equipo ganador (El último fue Romario, en USA ´94). Pero si yo fuera de la FIFA, diría:
“A ver, chavales, como los de España ya estarán bastante contentos con haber ganado el mundial, vamos a darle el premio a otro, pero a otro que claramente sea un crack, y lo haya demostrado en el mundial, como Müller, el berraco ese de Alemania”. No sé, Forlán es muy bueno, pero no sé si pal mejor jugador del mundial…  y luego, la Bota de Oro del mundial se lo dan a Müller, eso sí. Pero tiene mucha gracia, porque hay OTROS 3 JUGADORES que han marcado 5 goles, como él. Así que tú me dirás con qué lógica
se lo han dado.

Casillas tiene el premio de mejor portero (eso tiene más lógica), el premio Fair Play (Juego Limpio) para la selección española (claro, si sólo recibimos ostias, no nos quedan ni fuerzas para zurrar), y el MVP de la final, Iniesta (natural).

 Acercándonos ya al final, diré que España es el octavo país que ha conseguido ganar un mundial. Aunque sólo tengamos uno (de momento), no está nada mal. Inglaterra o Francia también tienen sólo uno y no pasa nada. Además, somos la única selección europea que ha ganado un mundial fuera de Europa, y la única selección del “mundo mundial” que ha ganado un mundial después de haber perdido el primer partido.

Con un par, sí, señor. Y bien gordo. 

Ahora dicen que quieren hacer el 11 de Julio fiesta nacional. No me jodas, nen, ¡que yo el 11 de Julio tenga fiesta
igualmente!  A ver si ahora va a estar todo cerrado ese día. Pero bueno, si lo quieren poner, que lo pongan. Yo doy
por hecho que lo dicen de coña, aunque en este país yo veo creíble eso de poner otro día de fiesta. Como se someta a votación, podemos darlo por hecho.

Pues nada, familia, parecía imposible, pero ya se acaba este monólogo. Buah, ¿qué os ha costado leerlo?  ¿5, 10 minutos? Poco más, ¿a que sí?. Bueno, si os ha costado algunos minutillos más, pensad que el próximo monólogo no volverá hasta Navidad, como El Almendro. También podéis consolaros pensando que SÓLO he hablado de fútbol. Si llego a contar mis vivencias durante este tiempo, entonces reviento el Space, directamente. En el monólogo de invierno ya compensaré y pondré las cosas que tenía que decir ahora. Por contenido, que no quede.

 Y por si no fuera a acordarme de esa grandísima final en la que España ganó el mundial, encima he reservado el DVD
de la final en una librería de aquí, porque quizá el día 26, que es cuando sale, puede que esté de viaje hacia Granada, así que mejor lo reservo aquí y que lo recoja mi cuñaooooo.

Para que siempre me quede ese grandísimo recuerdo.

No os olvidéis de que ya no hay que cantar 

“ ¡ PO-DE-MOS ! “, sino  “ ¡ PU-DI-MOS ! ”.

Hasta pronto, cracks. Nos vemos prontito.

Sed buenos, hasta cierto punto.

Jose