Monólogo del emigrante

Hoy me toca hacer un monólogo chungo. Y mira que disfruto como una cerda dándole al teclao. Aún así, es chungo porque es una especie de monólogo de despedida.

No de despedida permanente, pero bueno, como ya sabéis, va llegando el momento de espabilarme y de tratar de aspirar a un trabajo mejor que el del Carrefour. Y es una pena, pero para eso tengo que irme de Granada.

Vamos, no TENGO que hacerlo, pero creo que me entendéis.

Bueno, antes que nada, accederé a una petición de algunos de mis

“comentaristas” más fieles: mi croquetilla , el Surfero, y el Poxolo (entre otros): hacerles un homenaje!!. Juas, anda que no tienen cara los mamones, pero bueno. El caso es… ¿cómo les hago un homenaje?. Encima que los nombro en los monólogos, joder, si os hacéis mundialmente famosos algún día, es gracias a mi, jajajajaa!!. Bueno, haremos un repaso general de los colegas, a los cuales echaré bastante de menos, porque, aunque tenga pocos, lo paso muy bien con ellos, y procuroq ue ellos también lo pasen bien conmigo

(aunque no me acople con ellos a las discotecas).

  

Uno de los principales grupos  es el “sardinero”, y no me refiero al estadio del Racing de Santander, sino a

una palabra proveniente de “zaidinero”,  “natural del Zaidín”, barrio kinki de ésta gran provincia granadina.

Para más datos, el monólogo “Mi Graná”. En fin, tenemos grandes galácticos del fútbol en mi grupo de

zaidineros, si bien la mayoría están venidos a menos (excepto yo, porque la clase nunca se pierde):

 Fali actualmente está pendiente de oposiciones a la Guardia Civil, y con bastantes posibilidades de entrar próximamente. Ésta última vez sólo le ha faltado un punto, y para la próxima convocatoria tiene puntos extra del

carnet C. De todos modos, ha habido un chivatazo de que pueden llamarle para suplir a los candidatos suspensos en el examen. Manténme al corriente, eh nen?. Si no tuvieras la suerte de aprobar, cuidadín con las flexiones y el inglés, Falete!!.

Por lo demás, a Fali y a mí nos gusta rememorar los comentarios de partidos de fútbol, tales como “mini

córner”, “no deja prisioneros”, y por supuesto, “Tiki-taka, Salinaaaaas!!”.

En deportes, él me moja la oreja en básket, debido a los tiros libres (aunque las tornas estan cambiando), y yo

suelo ganarle al pin pong, gracias a mi gran derecha cortada. Si es que con un apellido como Nadal…

Por cierto, un tocayo del Fali, el Nadal auténtico (Rafael, no yo) acaba de ganar su primer Wimbledon, a Federer, en el partido de tenis mas A-CO-JO-NAN-TE que veré en mi puta vida. Insuperable. 5 horas del mejor tenis. Pero vamos, que en lo único que me parezco a este Nadal es en el apellido, por desgracia.

Después está el Poxolo, otro crack dentro de éste noble barrio, con su carrera de INEF, y también pendiente

de oposiciones. A ver si ahora hay suerte con el “mini tongo” de tener Paqui en el tribunal. Aún así es

complicado, pero en fin…

La vez pasada fue Raúles quien aprobó las opos, y próximamente yo creo que al menos Fali o Poxo se sumarán a la lista de vagos subvencionados por el Estado, también denominados “funcionarios”. Espero equivocarme

y que sean los dos, y no uno u otro, quienes entren en el club de los elegidos. De todos modos, Pocho es todo un

 hombre de su tiempo, y mientras estudia, entrena a los chavales, hace cursos de entrenador de fútbol, de quiromasaje…  Qué polifónico eres, tu polla ahí!!

Posdata: No olvides mandarme foto de tu prometido mega eskilao veraniego.

Otro gran personaje de estos lares es el Víctor, apodado “Jroña” por su dominio del griego y demás lenguas clásicas: Si bien en el instituto un grupo de indeseables, capitaneados por mí, casi nos cargamos su expediente

académico, inmaculadísimo hasta el momento, por suerte no nos conoció suficiente pronto como para echarlse

 a perder definitivamente. Menos mal. Poco después, se licenció en Traducción e Interpretación, y se fue a

 con su novia Mamen, muchacha apañá donde las haya, a Inglaterra, donde está dando clases de español a

 proyectos de hooligans ingleses, a los cuales procura lavar el cerebro para que se aprendan el himno del Barça.

Necesitarás suerte, cabroncete, jejeje.

Cambiando de personaje, es el turno de Sergio, apodado “Koller”, delantero checo de 2.02 cm, por su contundencia en los lances futbolísticos.

 Acoplándose descaradamente junto al "Talibán" a nuestros partidos cuando venía con el Choto, un vecino mío

que se casó en Ugíjar, más conocido como “el quinto coño”, pues al final resulta que perdí contacto con el célebre Choto (y eso que lo tengo a dos bloques), y sí que mantuve contacto con Sergio, que por entonces era tan sólo “el amigo del Choto”. Qué vueltas da la vida, oiga!.

Al final, tanto Choto como Sergio están pillando un buen parné de enfermeros. Y yo que malegro!. Eso sí, el Choto casado y con vida familiar, mientras que el Koller es libre como un pájaro. Eso sí, si hay que especificar

qué tipo de pájaro, todos coincidiríamos en definirlo como un buitre. En gran parte porque quiere, ya que, citando textualmente, “A MÁS DE UNA LA TENGO ROTA”.

En fin, el caso es que tras currar en Zamora y jartarse de vinos de la ribera del Duero, se fue a Mallorca a catar ensaimadas, para ir catando los productos de la huerta murciana actualmente. Dí que sí, nen, a ver cuando te acercas más todavía, pacá, poquito a poco.

Raúles: El amo absoluto. Personaje de referencia en el grupo. Al segundo intento, se sacó una plaza de funcionario, y no de cualquier funcionario: de picoleto!! LOLAZO! La autoridad, vamos. Mira que yo no le he

 visto nunca imponer mucho, pero vamos, to se aprende. O más te vale que sea así, Raúles. Tras un fugaz paso por el Bocatta, donde él y su hermano, recién casado por cierto, me hacían descuentos (qué familia más grande, cojones), conoció a Mariola (o Mariló), y poco después se sacó la plaza. Un paso fugaz por Alcoy, y ahora a Huesca de manera fija. Otro que tira pal Norte.

Abrígate bien, pollica, y cuidao con la cuenta corriente, que con la boda y el Laguna que tas pillao, te va a hacer

falta el parneles. Ah, se nos casa el 23 de Agosto! Fuaaaaaaaaaaaa neeeeeen!. Espero que podamos liarla como mandan los cánones, pues la ocasión lo merece.

He de citar brevemente a otro Sergio (Alias “piña”, su grito de guerra en el campo de fútbol), con quien curiosamente estoy recuperando contacto después de años justo antes de emigrar a Barcelona. Hace días cuando me he enterado que se ha hecho un Messenger, así que al menos ya tengo una manera de contactar con él por los interneles. Con este espécimen fue con quien me he pasado varios años de descojone diario en mi Instituto, Pedro Soto de Rojas. No tengo claro cómo ni yo ni él conseguía aprobar pasándomelo tan bien en clase. Fueron los únicos años en que no me importaba ir al colegio. El colega tiene una novia llamada Marisa, y un proyecto de oposiciones a los civiles, tras arrasar en las pruebas de acceso a la universidad para mayores de 25 años. Que Dios nos coja confesaos con los futuros picoletos...

En ámbitos otureños, destacaremos un par de personajes:

Surfer: Apodado también Roberto Carlos o Tito Rober, y rara vez llamado por su verdadero nombre, que mantendremos en el anonimato por razones de copyright, deja plasmados en sus comentarios sus desventuras con la programación informática, ya que es eso, informática, lo que estudia. Como buen frikazo, hace buenas migas conmigo, y ni siquiera en mi blog me atrevo a contar los desfases que hemos hecho más de un viernes a lomos del Butamóvil. Mención especial a la semana del Corpus, donde todos los años formamos una de aúpa, y con tanto aspirante a civil como hay a mi alrededor, mejor no contar nuestros actos delictivos. Los civiles, que evidentemente no nos ven cara de hacer ná bueno, ya nos han hecho soplar un par de veces, pero se han jodido, que hemos dado negativo.

Este año ya puede terminar la Diplomatura en Informática en Septiembre, y después, tiene pensado entrar en la Policía Nacional, lo cual, junto con el Fali, Raúles, o Sergio, viene a confirmar la aguda decadencia de nuestros Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado.

Tita: Alicia Desirée de nombre de pila, esta hembra viene a ser hermana del Surfer, ilustre Licenciada en Ingeniería Informática sin echar ni un año de más (quien vale, vale), ahora está cursando el Doctorado, lleno de implementaciones de hormigas, moakos, algoritmos con islas, y demás delirios que aunque yo nombre, no tengo ni zorra de lo que son. Y eso que le he hecho multitud de traducciones, que si ya de por sí es chungo explicar qué es una suma para mí, imaginarios un algoritmo de islas. Y encima en inglés. Pero bueno, mis grandes esfuerzos traductores se vieron recompensados con alguna que otra invitación al “Burriking”, así que encantado de la vida, oiga.

Como añadido, es adicta al "chunda chunda", y eso que tiene cara de buena gente.

Ale, Tita, a ver cuando terminas el doctorao y me compras otro Focus a mi. Y cuidao con lo que corres por esas carreteras de Dios, que ya tas cargao el filtro del gasoil, y ara hay que apoquinar 1.200 trompos.

Fabio: Conocido por medio del Ito, un colega otureño con el que últimamente no mantengo contacto, al final ha

pasado como con el Choto y el Koller, he perdido el contacto con mi amigo “original” y al final, lo he conservado con el “amigo de mi amigo”. Qué bien mexplico, joer!!. Tras abandonar ambos un juego de cartas algo friki, llamado “Magic”, que nos unía bastante, ahora nos vemos menos, pero bueno, mantenemos el contacto. Aunque yo dejé también la Playstation hace bastante tiempo, le sigo ganando al Tekken 3 y al Pro. Y en el pin pong también se lo pongo bastante crudo. Tendrás que seguir entrenando, perra…

Por lo demás, este es otro de los del club de “quiero un BMW”, si bien el fundador es el Pocho. Ainsss, como se

nota que no venís de tener un Butamóvil, si no, no exigiríais tanto. En fin, cuando lo tengáis, me dais una

vuelta.

Por lo demás, decir que la casa de Fabio es suficientemente grande para perderse (literalmente), y que, además de tener una novia maracenera llamada Gloria, a punto de ser maestra de infantil, y de empezar Magisterio de Inglés (qué ganicas, Glo), tiene un perro, Lulo, cojonudo, y nunca mejor dicho, porque es el perro con más facilidad de erección he visto: Le rascas la oreja y se empalma!!. Y anda que calza una herramienta discreta el hijoputa. Tengo testigos.

David (Chanquete): Este es otro espécimen otureño. Si bien no me deja ningún comentario ni patrás, el mamón,

le dedicaré unas líneas. Tras deslumbrar al mundo con sus habilidades futbolísticas en los campos de Otura, se decidió a estudiar Económicas, y después de un corto periplo en Madrid trabajando en Vodafone, fue a Escocia, de donde ahora vuelve a Granada. A ver si te va bien y dejas de dar viajes!!. Su hermano, Víctor, apodado “Bisbal”, está

opositando para entrar en la escala de Oficiales del Ejército. Lo que yo te diga, éste país se va a la mierda.

En segundo plano, destacaremos a “Armando”, más conocido como “chulo putas”, con una capacidad impresionante para correr más rápido que nadie en un campo de fútbol mientras se fuma 3 paquetes diarios.

Cualidades de velocista? Doping?. El tiempo lo dirá.

Jordi es otro otureño de postín. Llamarle fanático del fútbol es quedarse corto. Está metido en todas las actividades deportivas habidas y por haber que organiza el Ayuntamiento de Otura. Como anécdota, diremos que consiguió un segundo puesto en el certamen de “Míster Otura”, todo un logro, si no fuera porque sólo se presentaron dos.

Por otra parte, le dedicaré tambien unas breves líneas a Emir, otra gran estrella del balompié, a cuya peña en La Cartuja me he acoplado algunas veces en Junio. Fan de Extremoduro y los Delinqüentes, entre otros, es inigualable a la hora de ponerte los huevos de corbata cuando vas de paquete en su moto. El sucesor de Jorge Lorenzo, sin duda.

Finalmente, aunque esto es un mini homenaje a los granadinos, incluiremos a mi nena, Rosa, Rosi, Roseta, o

 Paca, según queráis llamarle. Hay confi.

Sin duda, todo un braguetazo el que he dado: Me piro pallá, para esa gran nación llamada Cataluña, aunque

vosotros y yo sabemos de sobra que yo voy allí como activista para combatir el nacionalismo catalán desde

dentro. Si empiezan a arder sedes de Esquerra Republicana desde el día 7 de Julio, ya sabéis quién ha sido.

Bueno, que me desvío del tema: Pues aunque conozco a mi churri desde hace varios años, pues nada, después de estar un tiempo juntos, he decidido que por varias razones es mejor que me vaya yo para allá que si se viene ella aquí. Así pues, estoy buscando trabajo allí, y de momento me han llamado de bastantes sitios. Vamos a ver qué tal van las entrevistas.

Además, como ella es mu buena desde que me conoce, porque se le han pegado todas mis cualidades, pos ha hecho que sus papis nos “presten” un piso deshabitado que tienen. Tal como está la cosa, todo un lujazo.

Vaya suegros con más cojones.

Repasando su brillante trayectoria, hay que decir que tiene una Diplomatura en Educación Especial, y da clase a niños de Primaria actualmente. Vamos, que toca todos los palos (no le saquemos doble sentido…).

Además, no se harta de estudiar y hacer cursos, así que ya mismo el currículum lo vas a tener que encuadernar de páginas que tiene, churri.

Bueno, aunque no lo parezca, esto es sólo una sección del monólogo. Los que estáis acostumbrados a leerme ya lo suponíais, no?.

Va a haber infinidad de cambios cuando vaya desde Granada a Barcelona. Bueno, Terrassa, concretamente,

cuna del gran Xavi, recientemente proclamado Mejor Jugador de la Eurocopa 2008. Ahora estará el chaval más tranquilo, porque ahora que voy yo, ya no será el único galáctico del pueblo. Aunque bueno, eso de pueblo es un decir. Tiene más de 200.000 personas…

Decía que va a haber muchos cambios cuando llegue allí. Algunas cosas de aquí las voy a echar de menos. Otras quizá no tanto. Como en cualquier traslado, claro está.

Por ejemplo, allí hay bastante más glamour para todo. Y yo de glamour, entre vosotros y yo, ando algo escaso.

Hasta para drogarse hay glamour, porque tengo entendido que la gente usa cada vez más unos cacharros que son una mezcla entre los que usas a modo “ventolin” y los botes de sacarina. Y aquí la peña se esnifa las letras de los coches, testimonio también externo, aunque verídico, de mi prima Encarni, conocedora de los bajos

fondos de Algeciras. Y si no, siempre queda el recurso de pincharse entre los dedos de los pies. Muy práctico,

 sí, señor. El que no se pincha es porque no quiere.

A la hora de vestir, cosas raras se ven en todos lados, pero bueno, da la impresión de que hay mas miembros

 de “tribus urbanas”, por así decirlo, que aquí. Más personas que se encasillan en esas tribus, quiero decir. Al

 menos eso me ha parecido ver cuando he estado allí. Pero vamos, que tampoco las he contado, pa qué voy a engañaros. El caso es que esas mezclas que tanto me gustan a mí, a modo “lo primero que cojo me lo pongo”

quizá no encaje demasiado en la gran ciudad. No es que me importe mucho, pero vamos, ahí queda la reflexión.

De todas maneras, a ver, que no todo van a ser cambios. En el otoño, mi Rosita y yo tenemos pensado comprar

un perro. Aunque lo de comprar es un decir, porque lo trincaremos de la perrera. A los perros de raza los quiere todo el mundo, y cogiéndolo de la perrera pues salvamos uno, así que procuraremos coger el más feo del lugar. Además, con eso me garantizo que se parezca a las mías, y no pienso que las tengo tan lejos.

De todos modos, el problema y la diferencia fundamental del traslado allí es que tendré que ser más formal, puntual, trabajador, responsable, constante, esforzado, buscavidas, activo, madrugador, y demás cosas que no encajan con mi carácter, precisamente.

Habrá más estrés, más gente por todos lados, más coches, más atascos (aunque yo usaré el transporte público, mayormente).

Con respecto a lo del trabajo, se da una situación bastante “pintoresca”, por decirlo de alguna manera:  Llego allí el día 7 del mes 7 a las 7 de la tarde(toma ya), o sea, el 7 de Julio, y el día 23 de Agosto se nos casa el Raúles, amo y señor, como ya dijimos anteriormente. Por lo tanto, va a estar curiosa la situación tipo:

“Oye, todavía no he empezado a trabajar, pero necesito un día libre”.

JUAAAAAAAAAAAAAAASS!!. Además, como en mi futuro currele tenga que trabajar los sábados por la mañana, no sólo voy a necesitar el viernes libre, sino también la mañana del sábado libre. Y si es en algo relacionado con el tema del turismo, quizás curraría los findes completos, situación que se volvería bastante complicada en esas circunstancias con respecto a la boda. En fin, espero poder encontrar algún compi en el trabajo que me sustituya, o algo así, porque si no, puede haber problemas a la hora de fingir una supuesta “enfermedad” de 1, 2, o incluso 3 días, si bien es la propuesta que me ha hecho mi croquetilla.

En fin, llegado el momento, se estudiarán todas las posibilidades. Ni que decir tiene que se aceptan sugerencias.

Otra reflexión interesante es que, para que no me pase como a la del cuento de la lechera, también es cierto que podría esperar a tener trabajo y después empiezo a ver cómo me libro de él. tiene sentido,no?

La afluencia de ofertas de trabajo ha sido algo que me ha llamado la atención. Mientras que aquí no te llama ni

Cristo de una ETT, ni siquiera para trabajos de carga y descarga, desde allí me han llamado…  bueno, me diréis exagerado, pero desde hace semanas, salgo a dos llamadas por día.

También es verdad q aquí rara vez he tenio disponibilidad completa, o meses que no fueran los de verano, pero la comparación es desproporcionada de todas maneras.

El momento cumbre fue cuando en una de las ofertas me llamaron del aeropuerto del Prat… en catalán!!. LOL.

 Lo extraño fue que me enteré, pero le respondía en granaíno, ya que mi dominio del catalán tendrá que

esperar, aunque espero que no espere mucho, porque esa es otra de las muchas cosas en que tendré que ponerme las pilas. Y las de petaca.

Tendré que tener cuidado a la hora de vestir mi camiseta del Madrid o de la Selección (tiene huevos), y quizá

tendré que optar por llevar la de Gasol, que es de la comarca. Eso sí, una cosa es q esté dispuesto a integrarme, y otra es comprarme la camiseta del Farsa. Estoy dispuesto a agradar, pero no a cualquier precio. A la hora de integrarme, no tendré muchos problemas en mi actitud tacaña, porque con los gastos que voy a tener y con lo rata que soy de por sí, namás llegar seré uno más, en ese sentido. Encima el apellido Nadal es catalán de cojones, otra “ventaja”.

Una de las cosas que me vendrán bien para conocer gente, aparte de los amigos de Rosa (tela de enrollados todos ellos/as) y de los compañeros del futurible trabajo, sería apuntarme a una peña de fútbol sala. Eso sí, aunque me venga bien hacer ejercicio, porque todos me habéis dicho que he engordado (unos con más gracia que otros), y es una verdad como un templo, pero creo que esperaré un poco para apuntarme a fútbol sala. A corto plazo, con que haga algo de ejerciocio, y, sobre todo, no coma hasta reventar (una de mis señas de identidad) no engordaré más. Espero.

Por tanto, quizá para Septiembre del 2009, y no de éste año, sea cuando me busque alguna peña donde impartir clases magistrales de fútbol.De todos modos, en cuanto pueda, y esto quiero hacerlo más a corto plazo que la peña de fútbol, estaría bien tener una bici de montaña discretita y unas pesas, porque me va a dar una perrera infinita salir a correr, así que estaría bien tener algo así que no sea muy caro, pero que me ayude a hacer ejercicio. Bueno, de momento es un objetivo que tengo. Veremos a ver cuántos de mis objetivos cumplo a la hora de la verdad.

Una cosa que sí es de gran importancia y que me preocupa hasta el punto de no dejarme dormir por las noches es la posible acogida de mis chistes en tierras catalanas. Especialmente negativa puede ser la reacción ante mis

chistes de catalanes.

Imaginaros que, si curro en una academia de inglés, les digo a mis alumnos:

“Venga, vamos a traducir la oración:

 ERES MÁS TACAÑO QUE MI VECINO JORDI, QUE NO GASTA NI BROMAS”.

Estaréis de acuerdo conmigo en que me caerían ostias hasta en el carnet de identidad. Comprensible, por otra

parte.

Por cierto, ésta vez no me extenderé en mi crónica de mi viaje a Barcelona, pero apuntaré que la Nuria, a la cual no tenéis el placer de conocer, casi hace que nos perdamos por Sabadell. Y eso que ella es de allí.

Aunque, con todo el dolor de mi corazón, no pude ver los cuartos de final de la Eurocopa de los equipos extranjeros (Croacia-Turquía, Holanda-Rusia, y Alemania-Portugal), sí que vi el partido de España-Italia (antes muerto que pardillo). Formamos la de dios, como probablemente haríais vosotros.

Curiosamente, el día antes de los cuartos cenamos en un restaurante ITALIANO que se llamaba VIENA.

Pues bien, al día siguiente, ganamos a ITALIA en VIENA. Qué fuerte, no?.

Vamos, más fuerte que un cubata de lejía, diría yo.

Por cierto, la fiesta de San Juan allí es la ostia. Si os digo que durante más  de 4 horas seguidas se escuchaban varios petardos por segundo, probablemente no me creáis. Y lo entiendo. Pero vamos, que es así.

Aquí se celebra en la playa, pero allí se celebra en todos lados. Se ve que es una fiesta importante pa ellos.

Como última anécdota, me veo obligado a notificaros que visualicé un vecino de estos “naturistas”. Es decir, de

los que se quita todo, absolutamente todo para andar por su casa. De hecho, por quitarse, hasta se quitó una pierna ortopédica que tenía. Dí que sí, hijo, no vayas a estar incómodo.

No duré mucho viendo semejante espectáculo, que eso de ver un cojo en desnudo integral por el patio no me

 daba morbo, precisamente. En todo caso, asco.

En fin, retomando mi particular “Juego de las 7 diferencias”  (quien dice 7 dice 10 millones), tengo que decir que ya puedo ir olvidándome de irme de tapas por allí. No quiero ni saber la diferencia de precio que habrá.

Para empezar, aquí son gratis, y allí no, pero es que además, habrá que ver lo que vale un platillo de aceitunas.

Aquí, para los foráneos, recomendarles bares como “El Arenal”, junto a plaza de Toros, o “El Reventaero”, en

mitad del Camino de Ronda. La osssssssssssssssssstia, lo que te ponen de comer by the face. Eso no es normal.

Los precios en general serán más altos allí, pero para no ponerme a hablar de comida, ropa, y cien cosas más

 (bastante largo me va a salir el monólogo), pues destaco el apartado de las tapas, y a volar.

También me veré obligado a negociar con mi nena esos findes mega deportivos que hay a veces. Por ejemplo, cuando empieza la temporada de tierra de tenis, hay tenis toda la semana, y luego… Roland Garros. Y claro, el mendas quiere verlo todo, así que tendré que conformarme con ver las finales, si acaso. En fin, también todo

 depende del tiempo libre que tenga.

 A corto plazo, el acontecimiento deportivo más importante que echarán por la tele son los Juegos Olímpicos, un acontecimiento en el que ocurren cosas sorprendentes, cuando menos, como que, siendo un acontecimiento deportivo, es donde más se drogan, o el hecho de que los hombres tengan más pecho que las mujeres.

También se me acabó el tema de la piscina en verano. Aunque también la echaré de menos, es cierto que Otura,

el pueblo donde tengo la piscina, estaba un poco muerto desde hace un par de veranos, porque los colegas con los que antes jugaba a fútbol casi a diario ahora se han hecho “mayores”.

Es decir, se han echado novia, y fuman porros, y con los ciegos que pillan, es difícil convencerlos para jugar a fútbol el día siguiente. No quiero saber cómo estarán dentro de 20 años.

Qué mas, qué mas…  ah! Vale, ya no tendré el Butamóvil. Sólo es una diferencia, no digo que sea algo muy malo.

Por cierto, Falete, le diré a mi padre que si no le puede sacar unos lebros al coche, que te lo dé, porque pa regalarlo al desguace, que lo hacen cachos, que te lo regale a ti, que también te gusta “pillar cacho”. Queda feo que pase como con el Sergio, que dio su coche antiguo al desguace sin un duro a cambio. Pero hombre de Dios!!

Eso hay que donarlo. Si es que desde que se quitó del gimnasio, ya no es el mismo. Bueno, va, se lo perdonamos,

no?.

Otra de las diferencias es que me han comentado que los mossos d´Esquadra, o como se escriba, imponen bastante más que los Guardias Civiles de aquí. La verdad, no me extrañaría, porque a mí cuando me paran, me da la impresión de que me van a invitar a unos copazos. Hay bastante camaradería, aunque acto seguido te empapelen, pero el buen rollo no se pierde nunca. Ojo, que eso me parece de puta madre, simplemente digo que, imponer, lo que se dice imponer, impongo yo más con un tanga de leopardo. Por lo demás, cumplen con su deber.

Para compensar todos estos “catalanismos” de allí, tengo a la familia política que es más andaluza que la Pantoja, así que eso ayudará a que extrañe menos estos lares.

Ahora que lo pienso, como al final trabaje en el aeropuerto o en el Bus Turístico de Barcelona, dos de las opciones que barajo, el transporte en Cataluña se terminaría de ir a tomar por culo. Si estan mal los aeropuertos en verano, con las huelgas de Iberia y to la pesca, imaginadme a mí en información, con 700 personas desesperadas porque no pueden irse de vacaciones, y yo alli “Sin bullas, señora, sin bullas ; lo importante es llegar”. Vamos, menudo negociador tendría el aeropuerto para calmar los ánimos de los consumidores.

Coño, si es que claro, si me contratan a mí, eso es porque contratan a cualquiera, así que es normal que el tren no funcione, que se ponga en huelga el personal, que si el AVE tiene socavones y además pasa justo por debajo de la Sagrada Familia, y demás chapuzas. En fin, que Dios nos coja confesados si mi puesto de trabajo es de mucha responsabilidad. Tengo huevos a hundir la ciudad yo solo.

Bueeeeeno va, pues eso. La verdad es que en las pocas veces que he ido al aeropuerto, me lo paso bastante bien, y no porque sea un sitio muy divertido, sino porque me pongo a leer siempre el mismo panfleto. Y no es que tenga chistes ni sea algo gracioso. Además, al ser el mismo panfleto, pos direis: “Y de qué coño te ríes, si siempre pondrá lo mismo?”.

Muy razonable eso, pero es que si lo leyérais vosotros, creo que os reiríais igual, aunque fuera por no llorar. Se trata, nada más y nada menos, que del folleto informativo de normas de seguridad en el avión.

Supongo que habéis puesto cara de “¿qué pollas dices?”, pero enseguida os explico por qué el papel es la ostia.  

A la hora de explicar lo que no puedes llevar en el avión, con la normativa nueva que hay desde el 11-S (putos

moros…), me di cuenta de que el folleto ocuparía menos papel si te dijera lo que SÍ puedes llevar en el avión.

Ostia puta, que cantidad de prohibiciones. Hay infinidad de objetos que no puedes llevar en el avión, como, por ejemplo, ballestas o catapultas.

Vamos a ver, ¿Quién coño se creen que va a subir en el avión? ¿El Rey Arturo? ¿Braveheart?. Si alguien lo

entiende, que me lo explique, y arroje un poco de luz sobre el asunto, porque lo que es yo, estoy a oscuras.

Otra de las cosas que no puedes llevar es aguijones para ganado. Lejos de saber exactamente qué cojones es

eso (de nuevo animo a quien lo sepa a que me lo ilumine), me gustaría saber quién va a llevar aguijones de ganado en un avión: Marianico el Corto?. En fin…

Jabalinas y tacos de billar tampoco se permiten. En fin, los deportistas tendrán que partir la jabalina por la mitad para poder meterla en su equipaje de mano, si así lo desean.

Más cosas prohibidas serían bastones espada y shuriken (estrellas ninja). La ostia, pos no hay que ser friki pa

llevar esas cosas en el equipaje de mano. O muy friki o un ninja tienes que ser. Pero vamos, que hay gente pa tó.

Otras de las muchísimas cosas que no se pueden llevar son remos de canoa, bombonas de butano (aquí me hanjodido), o granadas de mano (sólo faltaba).

No obstante, una de las mejores cosas está en el final, para que quede un buen sabor de boca: no se puede llevar sangre infectada (mierda, ya no podré extender una epidemia por todo el avión), gomina (sorry,metrosexuales), desodorante (total, pa lo que lo uso…), piezas de motor, pasta de dientes, y…

SOPAS!!!.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

 No se pueden llevar sopas en el equipaje de mano!.

Bueno, bueno, vamos a relajarnos. Por todos es sabido la gran variedad de bombas  nucleares que pueden hacerse sobre la marcha a partir de un Caldo Casero Gallina Blanca. Y no me digáis que en el colegio no os han enseñado cómo se puede construir bombas bioquímicas o de neutrones a partir de media pastilla de Avecrem.

 Igual piensan que vas a calentar la sopa y se la vas a tirar al piloto a la cabeza, con lo cual perdería el control del avión, y se estrella to cristo.

Y no me extrañaría que se pudiera calentar, porque te prohíben llevar tela de cosas, pero luego igual te dejan

llevar un microondas a mano. Nunca se sabe.

En fin, dejaré de decir “bocanás” por un momento, aunque sea breve. Ya casi está terminado el monólogo.

Venga, venga, que lo conseguís!!. Que conseguís terminar de leerlo, digo, jajajaja!!. Que coño, en realidad, debería decir  “venga, venga, que lo consigo”, porque soy yo el que se está dando la pechá de pensar y de escribir esto. Pero bueno, pa una vez que pienso un rato seguido, tampoco me quejaré mucho.

Dentro de poco os mandaré la dirección de mi casa allí en el Norte de éste gran país llamado España, pero bueno, he de puntualizar que aún no podéis acoplaros, jajajajaja! Mejor decirlo ahora, que mucha gente es

partidaria de las “sorpresas”, y después llegan los disgustos. La casa está patas arriba. De todas formas, si

 alguien va cerca de Barcelona, que me llame cuando lo sepa, y ya hablamos más tranquilamente si acaso.

No creo que olvide mandaros mi dirección por mail, pero si se me olvida, me mandais un mail recordándomelo, ok?.

Por otra parte, seguiré mandándoos algún mail, y actualizando el space, aunque bueno, a quien no me mande

algún mail (escrito), se va a comer una polla, jajaja, pero bueno, en principio, no haremos demasiadas discriminaciones, que pa eso ya está el Ku Klux Klan. Aunque no tendré Internet en casa, escribiré lo que sea

en mi ordenador, lo guardo todo en un bloc de notas, y hala, a la memoria extraíble, y copiar y pegar en un ciber.

Bueno, va, pues aquí finaliza mi monólogo de despedida, básicamente.

Durante un tiempo, no veré a mis padres, hermanas, sobrinos, perrillas, ni a los colegas, pero bueno, también es

verdad que cuando os vuelva a ver, pues os veré con más ganas, supongo. Y tendremos más cosas que contarnos, porque últimamente, hay poca tela que cortar, aparte de las 4 bocanás de siempre, que, por otra parte, nos alegran la vida. O al menos a mí.

En fin, espero que me escribáis, porque vosotros sabéis de sobra que yo lo haré. Acordarsus de mi!!.

Cuidaros mucho, y ya nos veremos .

El Buta