Hasta_los_huevos.com

Qué pasa, chavales! ya pensábais que os iba a abandonar como a los perros en verano, eh? no tendréis esa suerte, no...

He tardado un poco en volver a las andadas, pq ha sido una época dura, al no haber podido aprobar las pocas asignaturas que me quedaban para terminar la carrera. Aún tengo una asignatura pendiente (nunca mejor dicho), y tengo que admitir que me quedé algo tocado, y con menos ganas de salir (increíble peor cierto, menos ganas todavía).

De todos modos, no temáis por mi salud, no me cortaré las venas ni nada por el estilo, pero claro, uno tiene que estar de humor para ponerse aquí a improvisar un monólogo. Si no, ya me entenderéis cuando os volváis unos cracks del humor como yo. 

Además, no es que los otros monólogos sean joyas de la literatura española, pero estaban medio currados, me parece, y uno tiene que procurar mantener el nivel, sea alto o bajo, pero mantenerlo. Además, habrá que tener un mínimo de inspiración para escribir, y eso, por mucho ánimo que tenga uno, no siempre viene. Además, a fin de cuentas, no estoy trabajando para ningún periódico, así que escribo cuando me salga dl cipote, si se me permite la expresión.  

Lo que pasa que en los otros 3 monólogos me cogisteis en racha, y los escribí en muy poco tiempo. Así que tened paciencia, pq os había acostumbrado muy bien, jejeje.

Bueeeeeno va, una vez hecha estas aclaraciones, vamos a ver que nos sale hoy:

Hoy, queridos amigos, vamos a hablar de Internet, interneles, o como se le quiera llamar. No es que yo sepa mucho de Internet como para dar conferencias, sino que hablaré del fenómeno de Internet en mi casa, que ha traído algunas anécdotas.

Todo comenzó cuando la Loli, la más vieja de nuestra humilde morada en lo referente a hermanos/as, tenía hecha su cuenta de correo. Claro, por entonces no estaba todavía muy de moda el tema de los emails y el messenger, ni Internet, así que la pobre estaba más sola que Marco el Día de la Madre.

Fue entonces cuando empezó a picarnos a los demás para hacernos una cuenta de correo. A mí me pareció la gilipollez más grande de la historia. Ahora estoy enganchado... 

Bueno, por suerte, no estamos aquí para hablar de mis adicciones. Quizá en otro monólogo. Mmmm, bueno, quizá tampoco, la verdad. El caso es que un día me hice una cuenta de correo en hotmail, la cual no recuerdo bien, ya que he tenido unas cuantas. He hecho, todavía hay gente que tiene 2 o 3 cuentas mías, al no borrar las antiguas, eh Sergio/Raúles?. 

Cuando me hice esa cuenta, le fui pillando el tranquillo, aunque tenía a mis hermanas y poco más, pero mis hermanas se fueron haciendo sus cuentas también, yo vi que algunas personas que conocía también tenían email, y poco a poco nos fuimos convirtiendo en pequeños yonquis. Es lo que tiene Internet, no?.

Evidentemente, poco a poco fuimos presionando a nuestro querido papi para que pusiera Internet en casa, con excusas medio verdad, medio mentira:  

- Papá, pon Internet, que sirve para buscar cualquier cosa, y no se te pierde, como un libro.

- Papá, pon Internet, que podemos descargarte toda la música clásica que te guste, papá.

- Papá, pon Internet, que es más facil buscar información para nuestros trabajos en la facultad.

- Papá, pon Internet, que cada vez que Ché (mi hermana, para quien no lo sepa) se va al extranjero, sale más barato mandarle emails que estar llamándola por teléfono a base de conferencias.

- Papá, pon Internet, que verás como aprendemos así a hacer muchas cosas con el ordenador.

- Papá, pon Internet, que me gasto tu sueldo en el ciber...

etc etc etc.

Obviamente, mi padre, hasta el huevo derecho de tantas explicaciones sobre Internet, puso Internet. Y aunque no lo parezca, AQUÍ es donde realmente comienza la historia. Ya sabéis lo que me gustan las introducciones, no?. Eso sí, que mis introducciones ocupan más que el resto de la historia, pero comprendedme, aún estoy buscando mi propio estilo. 

Pues bien, no recuerdo con claridad a qué empresa llamó, pero me parece que era Supercable. Bueno, el buenazo de mi padre se las prometía muy felices a la hora de contratar Internet. Algo así como:

- Supercable, dígame?

- Buenas, quería ponerme Internet y llamadas en casa, con la oferta tal y cual.

- Muy bien, ahora mismo vamos a su casa, y para cuando nos vayamos, ya tendrá todo activado.

FIN.

Evidentemente, todos los que os hayais puesto Internet alguna vez estareis pensando "Y una polla con orejas, va a ser eso así de sencillo".

Y no os faltaría razón, no, porque mi padre, desde aquel día, es un hombre mucho más estresado. Y tiene mérito estresar a mi padre, que es lo más huevón y tranquilo de este planeta y parte del extranjero.

Llama papi a Supercable, y bueno, casi le piden hasta el número de veces que caga al día, según él, porque no les valía con su nombre completo, dirección, teléfono, etc.

Después las empresas se pasan esa información unas a otras para verificarlo, al parecer, pero la primera vez, pos te piden de tó.

Se podría decir que el show comenzó cuando, tras pedir los datos básicos, le dice el operador a mi padre:

- Su email, por favor?.

- ¿Cómo dice?.

- Su email.

- Perdone, no le entiendo.

- Digo que si me puede facilitar su email, si es tan amable.

- Bueno, esta vez le he escuchado, pero es que no sé que significa eso.

- Eso es su dirección de correo electrónico.

- Ah! yo de eso no tengo. Si quiere el de mis hijos

- Bueno, si no hay más remedio.

- Espere que le pregunte a mi niño. Joseeeeeeeeeeeeeeee!!! Ven acá pacá. Oiga?, dice que es:

el_buta_82@hotmail.com

(mi dirección por entonces, como recordaréis los veteranos).

- Muy bien. Ahora su número de cuenta, si es tan amable.

- Como dice?

- Su número de cuenta, por favor, porque necesitamos ver de dónde vamos a cobrar los 45 euros.

- A ver, a ver, ustedes necesitan mi número de cuenta, hasta ahí vale. Pero qué 45 euros?

- Los del paquete de llamadas e Internet.

- Pero si yo tengo apuntado 29,95!!

- Sí, bueno, pero hay conceptos que en el primer mes a usted quizá no le son familiares.

- Qué conceptos?

- El IVA, el coste del módem de alta velocidad, los gastos de envío, y el hecho de que ese precio es una promoción para nuevos clientes durante los primeros 3 meses.

- Joder, así que hay 15 euros en concepto de letra pequeña, no?.

- Bueno, son costes adicionales que la empresa no tiene más remedio que cargarle, señor Nadal.

- Pues estamos bien. Decía usted que además, es para nuevos clientes, y sólo durante 3 meses. Y los 15 meses restantes que tendría de contrato con ustedes, por cuánto me saldría?.

- Una vez que usted haya terminado de pagar la cuota de oferta de 29,95, usted pasaría a pagar 32,95

- Hombre, eso ya es menos que 45.

- Claro, ya es mucho menos.

- Además, 32,95, con el IVA ya incluido, no?.

- Emm, bueno, en principio no.

- (mi padre ardiendo)  ¡¡¡COMO QUE NO!!. Vamos a ver, que pasa, que ustedes no cobran el IVA?.

- Si, señor Nadal, nos vemos obligados a hacerlo.

- Pues entonces por qué cojones no dicen el IVA, si es parte del precio que hay que pagar?

- Disculpe, pero yo sólo sigo órdenes.

- Bueno, hasta aquí hemos llegado! a mí me vas a decir lo que son órdenes, señor... Cómo se llama usted, por favor?.

- Patxi, señor Nadal, me llamo Patxi.

- Pues mire usted, señor Patxi, sé muy bien lo que es seguir órdenes, porque precisamente yo, aquí donde usted me ve, soy militar y...

(aquí mi padre se enfocó y empezó a contarle batallitas   ; 30 minutos después, proseguía la conversación).

- Me parece muy normal, señor Nadal, pero la conclusión es que los 15 meses restantes, una vez vencido el período de oferta, es de 32,95 + IVA

Bueno, mi padre estaba ardiendo como si fuera la noche de San Juán, pero al día siguiente llamó con más calma, y desengañado de la vida, para aceptar la oferta y pedir que le instalaran Internet.

Le contaba toda su odisea con Supercable a los vecinos, pero después la verdad es que se fue acostumbrando y lo aceptaba sin más.

No obstante, al cabo de año y medio mi padre advirtió que varias compañías llamaban a casa para ofrecerle nuevas ofertas de Internet y llamadas, y mi padre estaba algo pillado, como diciendo "cómo es que llaman todos de golpe, después de un año en que no me ha llamado ninguna compañía?". Pero claro, es que habían pasado 18 meses, un período de tiempo fundamental para cualquiera que tenga Internet o móvil de contrato, pq es cuando termina el contrato de permanencia. Vamos, cuando puedes cambiarte de compañía de movil o Internet si te da la gana. Y si no queréis cambiaros, amenazad a vuestra compañía con hacerlo,que algo os ofrecerán, en forma de descuentos o móviles nuevos gratis. Os lo digo yo. Yeeeeeeah baby!.  

Entonces, cuando le explicamos a papi, no sin esfuerzo, que ya podía cambiarse de compañía de Internet, le cambió el color de la cara. no era de extrañar, después del cabreo que cogió con la primera experiencia. De todas formas, nosotros le decíamos: "Pero hombre, papá, esto es como todo lo de las tecnologías, que como va muy rápido, cada vez hay cosas mejores por menos dinero, así que ahora podemos tener Internet más rápido y tarifa plana de llamadas, como ahora, pero más rápido".

Casualidades de la vida, en cuanto empezamos a hablar de dinero, empezó a entrar en razón. De todas formas, para asegurar que nuestro plan tenía éxito, mis hermanas y yo buscábamos más razones para convencerle:

"Mira, papá, si tú ves que no tienes ganas de ponerte a esperar contestadores automáticos de las compañías, tú nos dices qué ofertas te interesan, y nosotros preguntamos, y tú ya decides cuando te digamos la información de cada oferta, así no tienes que perder tú el tiempo".

Pero nada, cualquiera q conozca a mi padre sabe que si él pone los billetes, él se encarga, aunque no tenga ni idea del asunto en el que hay que poner los billetes, como Internet, en este caso que nos ocupa.

Así pues, mi padre procedía de nuevo a sondear el mercado de ofertas, para nuestra desesperación, ya que tardó mil años en hacerse con todos los teléfonos de información.

Tras varias llamadas de las que no recuerdo grandes cosas (en parte, pq no ocurrió nada demasiado reseñable), llegó la llamada en que a mi padre le tocó arder de nuevo.

- Bienvenido al servicio de Amena y Ono. En unos momentos le atenderá uno de nuestros operadores. Le rogamos permanezca a la espera. Muchas gracias.

Empieza a sonar de fondo el temazo "Libreeeeee, como el viento que amanece yo soy libreeeeeee". Por si no fuera poco, se trata del remix de "El Chaval de La Peca". A veces entiendo que mi padre perdiera la paciencia...  

- Buenas tardes, servicio de información Ono, en qué puedo ayudarle?.

- Hola, buenas, llamaba porque estaba interesado en contratar el servicio de Intenet y llamadas.

(Le piden mil datos de nuevo)

- Muy bien, tenemos una gran variedad de ofertas entre las que usted puede elegir, dependiendo de cuál se adapte más a sus necesidades. Si quiere, procedo a explicarle en detalle el contenido de cada una de ellas.

- No, no, no, no se preocupe, gracias. ya tengo pensada qué oferta quiero. Un momento, que la tengo apuntada...  ah, si:  Tarifa plana de llamadas a nivel nacional, excepto móviles y llamadas al extranjero, e Internet ADSL a 1 Mega.

- Si, esa es una de nuestras promociones, pero le recomiendo que aumente un poco la velocidad de conexión, ya que así usted, como cliente nuestro, vea aumentado el rendimiento de la conexión ADSL, que como usted sabrá, no interfiere en la línea de teléfono. Tenemos Internet de 2, 3, y 4, Megas...

- Sí, si, si. yo se lo agradezco, pero hágame caso. he estudiado lentamente cada oferta, y estoy seguro de que la oferta de llamadas + Internet de 1 Mega es suficiente. gracias.

- Muy bien, una vez que insisto en que quizá usted debería pensar en una oferta de 2 o 3 Megas, las cuales le recomendamos encarecidamente, procedemos a detallar la oferta. Puede repetirme de nuevo las características de la oferta, para que, una vez confirmada, la busque en la base de datos, por favor?

(Papi, recordando tiempos anteriores, empieza a poner gesto de "éste me ha visto cara de gilipollas").

- Bueno, vamos a ver, es justo lo que le he dicho las dos veces anteriormente, es decir, Tarifa plana de llamadas locales, provinciales, regionales, y nacionales, o algo así. Ah, y las metropolitanas. Bueno, no decían tantas palabras en el anuncio, pero el caso es que todas las llamadas a cualquier fijo del país eran gratis, excepto a móviles, y también me serían cobradas aparte las llamadas al extranjero, claro. Hasta ahí estamos de acuerdo, verdad?.

- Sí, sí, le entiendo, señor Nadal.

- Me alegro. Además de eso, la oferta traía en el pack una conexión a Internet ADSL, de las que no interfieren con el teléfono de niguna manera, y esa conexión es de 1 Mega de rapidez, o de capacidad, o lo que sea. El mega sé que es una unidad, pero de qué es? ahora no caigo.

- Es una unidad de rapidez, señor Nadal. El número de Megabytes que tenga su conexión, que por cierto cada Megabyte son 1024 Kilobytes, es una unidad orientativa para ver cuantos megabytes de información por segundo es capaz de descargar su computadora.

- Vale, vale, es que yo en esos detalles ya me pierdo. Unidad de rapidez, ha dicho, verdad?.

- De rapidez, señor nadal, eso es.

- Disculpe, voy a apuntarlo, si no le importa. Uuuuniii-daaad deee raaapiiiiiideez. Ya está, perdone, es que me gusta tenerlo todo apuntado para saber qué es lo que estoy comprando.

- Tiene usted todo el derecho del mundo, don José, hace usted muy bien.

- Me alegro que no le moleste. bueno, donde estabamos?.

- Creo que usted me estaba describiendo su oferta de internet y llamadas, para que yo le confirmara que esa oferta es correcta y está disponible para que usted, como cliente, pueda contratarla.

- Ah, eso eso. Pues ya le digo, tarifa plana de llamadas a toda España, excepto móviles y conferencias al extranjero, y una conexión a Internet ADSL de 1 Mega de velocidad.

- Exacto, eso es lo que usted me comentó antes. Usted tiene ordenador en casa, verdad?

- Sí, por qué lo dice?.

- Bueno, sólo es una comprobación rutinaria con el fin de evitar quejas posteriores, ya que se han dado casos de personas de su edad que han contratado Internet sin tener ordenador, por falta de información, y claro, mi trabajo y el de todos mis compañeros de Ono es informale a usted y al resto de clientes para su total satisfacción.

- Aaaah, claro, claro. no se preocupe, tenemos ordenador, sí. De hecho, hemos tenido Internet antes, así que puede estar usted seguro de que tenemos todo lo necesario para tener una conexión a Internet. 

- Muy bien, perfecto, perfecto. Bueno, una vez que hemos mirado esas ofertas, puedo confirmarle que está usted en lo cierto. Por tanto, tiene usted alguna pregunta, o pasamos a explicarle cómo adquirir nuestra oferta de voz e Internet por medio de Internet?.

- ¿Cómo, por Internet ha dicho?.

- Sí, claro, porque para no tener un empleado de Ono yendo a casa de todos nuestros clientes, tenemos un servicio de contratación de ofertas a distancia, con el fin de agilizar las contrataciones.

- Claro, claro, lo que usted dice es muy razonable y muy profesional, pero para mí no agiliza nada de lo referente a la contratación, mayormente porque si yo les llamo a ustedes para contratar Internet es porque ya no tengo Internet, al haberme dado de baja en Supercable, mi anterior proveedor.

- Bueno, sentimos mucho que usted no tenga Internet, señor Nadal, pero si usted prefiere verlo de este modo, el hecho de que la contratación sea por cable hace que, al ser menos gasto para la empresa, eso repercute positivamente sobre usted. en otras palabras, como gastams menos dinero en empleados, podemos cobrarle menos a gente como usted.

- Claro, pero gente como yo, que no entiende bien las nuevas tecnologías, pues ya me dirá usted cómo voy a contratar esto. Es con Internet y no sé manejar el ordenador... ya me dirá usted cómo lo hago sin Internet.

- Sí, entiendo su postura. De todos modos, usted tiene hijos, señor Nadal?.

- Sí, tengo 4.

- ¿Y no podría alguno de sus hijos echarle una mano? solo tendría que anotar la dirección de Internet de nuestra compañía, y todo lo demás es ir adentrándose en el menú. Seguro que ellos sabrán hacerlo, es bastante intuitivo.

- Sí, bueno, 2 de mis niños están cada 2 x 3 toqueteando el Internet este, así que seguro que saben.

- Seguro que sí, señor Nadal.

- Lo que no tengo tan claro es: al haberme dado de baja en Internet, por muy listos que sean mis niños, no pueden entrar en su página, porque su página está dentro de Internet, verdad? porque si me dice usted que no, entonces es que no me he estado enterando de nada.

- No, no, todo lo contrario. Es justamente eso. Nuestra pagina web, como todas, requiere de una conexión a Internet,claro.

- Muy bien, entonces mi pregunta es: aunque mis hijos se manejen bien en Internet para hacer la contratación por medio de la pagina web de Ono, si no tenemos Internet, ¿qué van a hacer mis hijos para sacarse Internet de la manga?.

- Le entiendo perfectamente, no es el primer cliente, ni el último, que pasa por esta situación. Lo que le recomendamos, aunque quizá usted no esté demasiado habituado a esta situación, es que vaya con uno de sus hijos, o los dos, si le parece, a un ciber, y...

- A un qué?.

- A un ciber, caballero, a un ciber.

- Disculpe, ahí me he quedado.

- Bueno, es un cibercafé. Está usted familiarizado con el término?.

- Le mentiría si le dijera que sí.

- Bueno, le resumo: un cibercafé es un local donde se puede "alquilar" Internet, para que usted me entienda. Usted paga 1 euro, por ejemplo, y puede tener una conexión de Internet durante una hora.

- Y en el cibercafé este también tendria que dar todos mis datos, mi DNI, número de cuenta, etc...  como a ustedes?.

- (Aquí el operador ya se parte)  No no no no, señor Nadal. disculpe, a ver... esto sería como ir a comprar. Esto es una tienda más. Usted da un euro y ellos le dejan navegar por Internet durante 1 hora. El precio puede variar, pero será muy poco dinero.

- Y entonces, dejeme que le pregunte algo, si no le importa. Si no se necesitan datos, trámites, ni esperas, ¿cómo pueden competir empresas como la suya con estos establecimientos?.

- Muy sencillo, señor Nadal. en estos sitios, usted usa una conexión a Internet por medio de un ordenador que no es suyo. Además, no está en su casa, con todas las comodidades que ello conlleva. Y finalmente, elos cobran un euro por hora, mientras que nosotros cobramos aproximadamente 1 euro al DÍA.

- Aaaaah, vale, vale, que el ordenador es prestado, claro.

- Claro, xq si usted tuviera que cargar con su ordenador, más le valdría tener un portátil, o no le saldría muy a cuenta.

- Claro, claro, claro.

- Bueno, creo que todo esto lo hemos estado comentando a raíz de lo que le dije antes. Le refresco la memoria, si me lo permite: le iba a decir cómo contratar nuestros servicios a través de Internet.

- Sí, es cierto. Dígame, por favor.

- Usted sólo tiene que entrar en www.ono.es, y el resto ya es mucho más fácil, solo tiene que buscar una pestaña donde ponga "ADSL + llamadas", y verá las diferentes ofertas, los precios, descuentos, y pinchando ahi, ya le irán saliendo los diferentes...

- Perdone, perdone, antes de que lo olvide, ha dicho usted "pinchar"?. 

- si, si, pero no se preocupe, con "pinchar" me refiero a señalar con el ratón. No se procupe por eso, seguro que sus hijos saben a qué me refiero. Ya le digo, una vez que está usted en la web, todo es mucho más fácil.

- Vale, vale, perdone que le haya interrumpido. Siga.

- Pues le decía que una vez que usted esté dentro de la página web de Ono, sólo tendrá que buscar una pestaña que sale en la, digamos, "portada" de la página, y que pone "ADSL + llamadas", así que usted apunta con el ratón, y pulsa su botón derecho, y va entrando en el menú para contratarlo. En cuanto nos proporcione sus datos en esa web, todo le será muy fácil. Seguro que sus hijos no tienen el más mínimo problema para acceder a esos menús.

- Muy bien. sólo una cosa más. yo acabo de darle a usted mis datos, y además ha tomado nota de ellos. Por qué tengo que dárselos otra vez?.

- Bueno, no queremos causarle más molestias, pero ese formulario es oficial, y lo que estamos haciendo ahora es una comprobación. No ostante, cuando usted rellene ese formulario, comprobaremos que los datos encajan, y no habrá ningún problema. Además, puede usted estar seguro de que no le pediremos más sus datos.

- Nunca mas, entonces?.

- Bueno, si usted nos llama para alguna incidencia, sí, porque tenemos que saber a quién nos estamos dirigiendo.

- Bueno, pues se los daré, si no hay más remedio.

- Se lo agradecemos, señor Nadal. Ya le digo, es muy fácil una vez que usted se ha metido en la web que le hemos indicado.

- Muy bien, pues procuraré contratar ese servicio mañana mismo.

- Perfecto, señor Nadal. Si durante la contratación hubiera algún problema, no dude en llamarnos. Estamos aquí para ayudarle.

- Gracias, hasta pronto.

- Hasta pronto, señor Nadal, y tenga usted muy buenas noches. Gracias por confiar en Ono.

(cuelga)

Buffffffffffff, después de 27 horas hablando, mi padre se fue a la cama, y al día siguiente contratamos la oferta sin problemas (extrañamente).

El que nos instaló la conexión tardó mil en venir, para desesperación de mi padre, pero al final vino.

Una vez que teníamos Internet, se dió una circunstancia curiosa: las facturas venían por Internet, no te las mandaban por carta. Así que mi padre, cuando vio que le habían "sisado" no se cuantos euros, llamó pa decir que él no había recibido ninguna factura, no sé qué no se cuanto.

Le explicaron que las facturas venían por Internet, y que podía verlas en la web. Ya se tranquilizó un poco, una vez que se había cagado en los muertos de toda la empresa Ono. Pero en fin... vió como funcionaba eso. algo tarde,pero al final lo vio. 

3 meses después, aproximadamente, pasó otra vez: esta vez le dijeron, no sé con qué palabras, que no había pagado una factura, cuando él sí la había pagado. Pero esta vez, mi padre ya sabía de qué iba el percal, así que él sabía que sí había pagao. Pos menudo es mi padre pa llevar las cuentas, si se tira 6 horas pa ajustar el ticket de lo que ha comprado en el Carrefour...  

Pues bueno, él dice que no va a pagar otra vez, porque le han cobrado esa factura, y que eso queda reflejado en su cuenta, así que dejen de decir tonterías.

Mi padre estaba ardiendo de manera impresionante. De todas formas, lo mejor estaba por llegar.

Al día siguiente, llama otro de Ono y le dice que le van a poner en una lista nacional de morosos.   Fuaaaaa neng! ahí mi padre les mandó ya a tomar por culo. Es más, era Ono quien amenazaba a mi padre con ponerle en una lista de morosos, pero mi padre les devolvió la amenaza diciéndoles que si no se olvidaban del asunto de esa factura (veintimuchos o 30 euros, no más) , él se daría de baja en Ono aunque tuviera que pagar algo más por no cumplir el compromiso de permanencia (18 meses, como dije antes).

Total, que al día siguiente, ya habiendo reposado el enfado, llamó mi padre a Ono, para ver si podían arreglar eso (tb pq a mi padre, si mantenía su postura, iba a costarle los billetes, no lo olvidemos). Pues bien, llamó, y aquí es donde mi padre ardió más, vamos, que aparte de arder, le echaron gasolina. Después de que le redirigieran a 39 operadores, a los que tuvo que contarle TODA la historia, pues claro, mi padre tenía ya los huevos de color fucsia, tirando a verde. Encima, al último operador le dijo:

- Mire, no sé cuantas veces les voy a contar esto, pero ya me he tomado 3 Biodraminas de lo que me estáis mareando (ya ni les hablaba de ustd). así que voy a contar esto por última vez, y si lo estáis grabando, le pasáis la grabación a vuestro jefe o a quien sea. Lo que pasa es que bla, bla, bla... (le cuenta la historia en detalle).

- Muy bien, señor Nadal. Verá, en este departamento no hacemos grabaciones de llamada,es en el principal, pero le paso con otro departamento para que usted cuente los hechos resumidamente, y se los pasaremos al responsable de incidencias. No se retire, por favor.

- Oiga! que se cree? que yo no voy contarlo otra v..

- Bienvenido a Ono. Cuando suene la señal, deje su mensaje en relación a la incidencia o la información que desee recibir. Gracias.  (Piiiiiiiiiiiiiii)

- Mira, me teneis hasta los huevos vosotros, los de Ono! he llamado para hacer una reclamación, y lo estoy haciendo con buenas palabras. Encima me quereis poner en una lista de morosos por no pagar una supuesta factura, cuando tengo hasta el extracto del banco, así que sepais dos cosas:

1: Que habéis perdido un cliente, que además va a recomendar a todo el mundo que se apunte a cualquier compañía menos a la vuestra.

2: QUE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA!!! y ojalá se os hunda pronto la empresa, porque tratáis a las personas como trozos de mierda.  Buenas noches.       

Buffff. Otro desahogo. Eso sí, no dejó de decir buenas noches, como contrapunto amable después de cagarse en toda la estirpe de los trabajadores de la empresa. Que se note que la educación va por delante en nuestra familia. Sin duda, esa noche mi padre durmió bien, porque se despachó agusto con el personal este. Por mi parte, yo me tuve que ir a mi cuarto a reir cuando le escuché soltar eso. A veces soy afortunado, xq sin duda, estaréis de acuerdo conmigo en que no mucha gente puede ver a su padre decirle "hijo de puta" a un contestador. Toda una escena.

Desde entonces, cuando mi padre está tenso, no le digo que se tome una valeriana. Le digo que llame a Ono. Así suelta todo lo malo que lleva dentro. Como con los laxantes, vamos...  

Bueeeeeno, pues al poco tiempo, nos habíamos dado de baja en Ono, y nos pasamos a ya.com.  Ahora que, cuando escribo esto, ya he estado en la conexión de ya.com, tengo que decir que me pareció una mierda como una casa, pero bueno, funcionaba, no se caía muchas veces, salvo rachas que afectan a todas las compañías. así que le daremos un 5.

Mi padre procuró no mosquearse mucho, pq a ese paso, cada vez que cambiara de compañía para Internet y teléfono estaría al borde del infarto. No lo ha llevado muy mal esta vez, aunq claro, la oferta era calcada a la anterior, básicamente, así que ya conocía los detalles de la conexión a Internet y tal.

Sin embargo, en Abril de 2007 terminaba el compromiso de permanencia de nuevo, y yo ya iba recordándoselo a mi padre desde Febrero, así como el que no quiere la cosa, recordándoselo de nuevo en Marzo, y diciéndole que ya había caducado en Abril.

De nada sirvió: nos hemos cambiado a Orange... en Octubre. Menudos huevazos gasta el señorito. Eso sí, yo le dije a mi padre que cuando fuera a cambiarse, que me avisara, pq era importante que pusiera wi-fi, y así se podría usar más de 1 PC, si era necesario. Además que la diferencia de precio no era grande, así que... parece que merecería la pena.

Claro está, tuve que echar varios días para que mi padre entendiera que Internet también puede funcionar por ondas, no sólo por cables. Un coñazo explicárselo, con lo lento que es el pobre. Vamos, como en el colegio fuera igual de espabilado, os juro que no sé como cojones aprobaba.

Una vez que mi padre estaba decidido, tras haber hecho un gigantesco estudio de mercado, a cambiarse a Orange, le volví a reocrdar lo del wi-fi, y empezó a comerle el coco a todos los operadores para que le regalaran el router wi-fi de la conexión. Luego, dps les dijo que si el módem era gratis. Y le dijeron que el router era un módem, pero inalámbrico...

Ahora sí que estaba liado. Cuando por fin se había enterado de cómo iba Internet, que por poco tiene que hacer un módulo de Electrónica para enterarse, van y sacan el router wi-fi, para su desesperación. Bueno, pues sigue dándoles la vara, y en información les dicen que el router vale no se cuantos euros (creo que 35, jorl!!), y mi padre acaba rindiéndose, pq estaba empezando a sofocarse, si bien no tanto como en épocas pasadas. Sin duda, mi padre ya no es lo que era. Ya cede al chantaje de los operadores, como ZP ante el de los terroristas (tranqui, no sus mosqueéis los sociatas, que de momento no meteré la política en mi espacio, juasss). 

Bueno, pues mi padre, como decía, cedió y fue a una tienda a contratar eso, pq podía ir a una tienda de móviles a contratar el paquete este, lo cual le inspiraba más confianza que hacerlo por Internet. Si me preguntáis, yo diría que no le inspiraba mucha confianza hacerlo por Internet, más que ná, xq era YO el que me encargaba de hacerlo, y no se fiaba mucho de que yo hiciera algo que íbamos a tener contratado durante año y medio. La verdad que no le culpáis, verdad?...

Pues bueno, cuando mi padre volvió con una cara de felicidad que no veía desde que el Betis ganó la Copa del Rey, estuve por decirle: "Papá, dime que no te has tirado a la dependienta de Orange". Vamos, es que otra razón por la que mi padre pueda estar contento con algo relacionado con Internet... a ver si no.

y dice: "Me ha descontado la dependienta los 35 euros del router wi-fi!". Vamos, que la hipótesis de que se la trajinara iba ganando enteros. A ver de donde vienen esos descuentos si no...

Es más, quizá se animara la ayudante de la dependienta, y entonces fijo que mi padre se habría pasado a Telefónica. Para contratar un "Trío", ya sabéis...  

Ahora ha vuelto un poco a las andadas con lo de acordarse de to los muertos de los operadores, pq el router wi-fi inalámbrico sólo funciona... con cable. Por tanto, a modo criminal,les ha dado un ultimátum. Llamará a un técnico, y si no puede configurar el router para que coja señal de otros ordenadores y que el ordenador familiar coja la propia señal inalámbrica, lía la de San Quintín. Eso sí, ya va ganando en talante, y se lo dijo al operador con una voz de buen rollo que te cagas. Pero se lo dijo, que es lo que importa.

Confío en que el técnico nos configure el módem, mi padre se ahorre un sofoco, y nos olvidemos de problemas. Hasta dentro de 18 meses, claro…