Nadal en Navidad

Qué pasa, fauna! ¿cómo estáis? Espero que bien. yo no me puedo quejar (aunq lo hago), así que espero que vosotros tampoco. Ah, a ver si dejáis comentario en éste capítulo, que me consta que muchos habéis leído todos los monólogos, pero no muchos lo han comentado. No me seais perros/as, y os lo agradeceré como es debido. Es decir, con una palmadita en la espalda.

Bueno, este nuevo episodio viene dado por la cantidd de tiempo en que llevo sin escribir nada, o "postear", como dicen los frikazos.

Normalmente tengo que ver claro un tema sobre el que escribir, pero ahora la verdad es que no lo veo, así que es muy posible que la calidad de este nuevo capítulo se vea reducida (sí, lo siento, AÚN MÁS reducida).

También procuraré tener en cuenta las diversas peticiones de mis fans para reducir el tamaño de los blogs. Se nota que a la gente no le gusta leer.

Vamos, lo que viene siendo la generación de la LOGSE.

En fin, vamos al tema:

Ahora que se acaba la Navidad, me gustaría hacer unas reflexiones sobre esta época del año en que nos ponemos ciegos de dulces (bueno, yo es cuando menos dulces como: total, me pongo ciego todo el año), nos emborrachamos (tampoco me afecta, todo me sabe a mistol), y tocamos la zambomba (sin comentarios...).

He de admitir que cada vez me gusta menos la Navidad. no digo que no me guste, por aquello de que hay más días de fiesta y todo eso, y sirve de excusa para ver a los amigos y la familia (aunq siempre hay algunos familiares que te hacen pensar si esto es una ventaja o una desventaja). Prueba de esta voluntad de quedar con amigos han sido, en mi caso, los días escasos, pero intensos, de tapeo con los compis, que normalmente no nos juntamos ni a la de 3, o el almuerzo en el llano de la Perdiz, donde nos pusimos tibios de comer,jugar a fútbol, reír, y demás placeres (no, joder, no hubo orgía en grupo).

En resumen, todo el mundo hace un esfuerzo por quedar, y por gastarse 15 céntimos (impuestos indirectos no incluidos) en mandar aunque sea un sms de felicitación. no está mal, no está mal.

Sin embargo, como ejemplo de que todas las Navidades tienen su parte rallante, el ya bastante irritante bombardeo de anuncios de colonias durante el resto del año se intensifica en navidad de una forma im-pre-sio-nan-te. De cada 30 anuncios (pq cada vez que hay publicidad, 30 suele ser el mínimo), 19 pueden ser de colonia. Al menos, el otro día me dio por contarlos y así fue. Pero no, no tengáis miedo, no estoy tan aburrido como para ponerme a contar anuncios y hacer estadísticas con los resultados. Sólo fue un hecho puntual, así que no temáis por mi salud mental. De momento.

Encima, sale la madre y el hijo haciendo el anuncio del Almendro. No he visto un anuncio más falso en mi puta vida. El anunci sigue saliendo por la tele, aunque de los años que tiene, la madre llevará años enterrada dos metros bajo tierra, y el hijo ya debe ser pensionsta. Para colmo, la banda sonora es más hortera que un bocadillo de gambas, si bien hay que admitir que alcanza la categoría de "temazo", sólo por haber conseguido ser tan asquerosamente pegadiza. Para los despistados, os la dedico. Ejem:

Vuelveeeeeeeee, a casa vuelveeeeeee, por Navidaaaaaaaaaaaaaaad

que hoy es Nochebuena, viva la felicidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad

Vuelveeeeeeeee, a casa vuelveeeeeee, por Navidaaaaaaaaaaaaaaad

Un clásico, sin duda. Os acordábais, verdad? Pues por si no fuera suficientemente repetitiva, encima sale una voz y te lo restriega de nuevo en el eslogan:

El Almendro vuelve a casa por Navidad.

Eso es centrarse en el mensaje, y lo demás son mariconadas. Sin duda, un ejemplo a seguir y a usar en los cursos para futuros publicistas.

Por otra parte, si vemos el argumento del anuncio, algo me escama: tu madre nunca te abraza de esa manera cuando te ve de primeras saliendo del tren, sino que antes te echa una bronca en plan "Niño, métete la camisa por dentro, que no vas a aprender nunca!! y no te quiero ver con esos pelos de punta!!".

Para colmo, el niño viene con su uniforme del Ejército, si no recuerdo mal. Eso sí, el tío más blanco que la nieve. Pero si en el Ejército no hay namás que moros ahora!. Sólo tenéis que ver el telediario cuando hay algún incidente de las tropas en Afganistán. Es difícil encontrar un

"Paco", "Antonio", "Manolo", o "José", pero por cada uno de estos, te encuentras 3  "Milton", "Edwin", "Marlon", o "Néicer". Por cierto, antes de publicar esto, os he mandado un mail en el que se muestran algunos nombres que, hasta para ser ecuatorianos, son A-LU-CI-NAN-TE-MEN-TE humillantes.

Baste como ejemplo "Puente Vacacional Alcívar", o "Niña de mis Ojos Loor Chávez". Estaréis de acuerdo conmigo en que "Calcomanía Aeropajita de Morcillo" o "Año Bisiesto Owen" tampoco desmerecen.

Bueno, he de decir que en cuanto a mí, antes de que comenzara la Navidad, dudaba ir ya el último día de clase a la facultad, pq tenía la esperanza de no hacer ni el huevo, así que pensé seriamenet que no merecería la pena. No obstante, me dije: "No seas perro, que sólo tienes una asignatura, ale, 1,30 de clase, y te vas de vacas". Sin duda, hice bien en ir, pq conforme entraba por la puerta el profe, nos dice:

- Hoooooooooooooooooooooola, amigos! Cómo me alegro de que estemos tantos hoy aquí! Si estamos unos 18, por lo menos, genial! Así me gusta, que tengáis buen espíritu navideño, pero sin dejar de asistir a clase.

Los demás lo mirábamos con cara de decir: "Estamos 49 matriculados, pero vamos, si tu dices que 18 en clase son muchos..."

El caso es que el profesor irradiaba felicidad, cosa normal en él, pues menudo cabroncete está hecho, uno de los profes que disfrutan suspendiendo a los alumnos como lo hace un marrano en un charco.

Aún conociéndo a ese hijo de la grandísima puta, no podíamos esperar lo que se nos avecinaba:

- Bueno, my friends, os estoy muy agradecido por venir en esta última clase, en la que tradicionalmente no se hace absolutamente nada. Tradicionalmente...  porque hoy, en agradecimiento a vuestra asistencia, os voy a mandar una Pre-christmas task (trabajo pre-navideño), para que yo sepa quién ha hecho el esfuerzo de venir en un día tan poco apetecible como hoy.

Hubo un "oooooooooooooooh" generalizado, al estilo de cuando Raúl falla un gol cantado en el Bernabéu, pq ya es pa matar al profe por el hecho de poner un trabajo el último día de clase. Para colmo, todos lo conocemos al mamoncete, y no es que vaya a darnos algunas décimas más a quienes hagamos el trabajo, sino que se las quitará a quien no lo haya hecho. Vamos, un primor.

Tras estar toda la hora haciendo el trabajillo en grupo (y tras mandar otros ejercicios "para que no nos aburriéramos en Navidad"), salimos de allí con un dolor de cabeza de tres pares de cojones, deseando comer mantecaos por kilos, a ver si con el chute de azúcar se nos quitaba el dolor de cabeza con el que salimos de clase.

Para otros, la Navidad ha sido más o menos tranquila, como para ese gran zaidinero apodado "Falete", que ha aprobado el teórico de las oposiciones a la Guardia Civil. Lo que y os diga, este país se cae a cachos, jajajaja! Es coña, Fali, a ver si hay suerte en pruebas físicas y psicotécnicos. Eso sí, no le digas al psicólogo que te juntas conmigo, que eso no puede dar muy buena reputación...

Por su parte, Irene ("Pastelera" para los amigos), se examinaba también para la Guardia Civil, pero no pasó el corte en el examen, en gran parte pq había estado trabajando y no pudo preparar bien el examen. Eso sí, se ha buscado la vida para que casi seguro que la Junta de andalucía le pague el carnet C (camión), con lo cual le dan 8 puntos por la cara en las oposiciones de la Guardia Civil. Enga, Paste, que los dos sabemos que si dejas de currar un poco, cobras el paro, y te dedicas a preparar bien las opos, sacas plaza, asi que deja de perrear, perraca!! :D

Otros, sin embargo, como el Poxolo, apenas ha dejado de entrenar. Necesitas una plaza de funcionario YA, neng!.

Por mi parte, el comienzo de la Navidad era más o menos prometedor: Cogía las vacaciones con ganas, sobre todo después de la última clase, tenía varios días por delante para aplastarme en el sofá de mala manera, y además el Madrid ganó al Barça en el Camp Nou, en un partido en el cual disfrutamos como perras todos los allí presentes, excepto el pobre Víctor, apodado "Jron", gran persona, amante del reggaeton (en especial de "la gasolina"), cuyo único defecto es ser culé. No pasa nada, hombre, no se puede tener todo. Además, este año os lleváis la Copa Catalunya de calle. Y si no, os compráis una Copa Danone, no hay problema.

Después la cosa mejoró sobremanera, concretamente el día 26 por la mañana, cuando llegó mi pitufa, y dejé de estar tanto tiempo aplastado en el sofá para pasar más tiempo con ella. Ay, qué sacrificios exigen estas mujeres, jajajajaja!!. Va, va, es broma. además, puedo demostrar que es broma, básicamente, pq si prefiriera estar en el sofá antes que verla a ella, le habría regalado una alianza a mi sofá, y no a ella. A que estáis de acuerdo conmigo?. Aaaaaaaaaaahí os quería yo ver. De todos modos, he de aclarar que sería demasiado cabrón, incluso para mí, pedirle que se casara conmigo pronto sin yo tener trabajo, en plan "Tú pagas la boda y yo me jarto de langosta".

El plan es tentador, desde luego, pero creo que habrá que esperar, así que la alianza es algo simbólico, en el sentido en que no hay fecha concreta. De todos modos, estoy muy contento de que a mi Rosi le hiciera tanta ilusión. Recalco lo de que "no hay fecha concreta", en parte por vosotras, nenas, y por dos razones:

a) Para que aún no hagais el "Plan 15 días Special K" combinado con la dieta de la alcachofa, para poder ir entrando en ese traje de la talla 23 que ingenuamente habéis comprado.

b) Para que dejéis de tirarme los trastos, que ya estoy pillado, juaaaaaaaaaaaaaaas!!

Bueno, he de decir que he rememorado algunas cosas, como ir al cine (normalmente, soy más de ver pelis en DVD en casa, como ya sabréis), y también rememoré el diálogo con la Guardia Civil, ya perdido desde hace tiempo, entre otras cosas pq apenas uso el coche.

Al volver de casa de Rosa en Atarfe, sobre las 3 de la mañana, me disponía a enfilar la primera rotonda cuando veo un pene luminoso agitándose. Iba con bastante sueño, así que me esforcé en ver cómo podía moverse tal artilugio por sí mismo. Cuando me acerqué mas y logré abrir los ojos del todo, vi que había un cacho de carne lleno de ropa. y es que entre la gorra, la braga (la que hace de bufanda, claro), y el resto de ropa de abrigo, no se veían namás que los ojos. amos, pq no estamos en Arabia, si no diría que el Guardia Civil llevaba un burka.

Ya estamos con la puta campaña navideña. Tras recordar que no había bebido, comprobando que llevaba puesto el cinturón, y no iba hablando por el móvil (Por no decir que el término "exceso de velocidad", sencillamente, es incompatible con el Butamóvil) , me mandaron parar junto a una salida de la rotonda, y lo hice con mucha tranquilidad, sin dejar que me invadiera el pánico:

- Buenas noches. Carnet y documentación del vehículo.

- Buenas noches. Por supuesto.

Empiezo a rebuscar en el monedero, y con los nervios, lo primero que sale del bolsillo interior es un preservativo. Mal ibamos...  menos mal que el civil no era una mujer, si no, se pensaría que le estaba vacilando (u otra cosa).

Lo segundo no fue mucho más alentador: un calendario pequeño con la foto de mis perras. Igual si al picoleto le gustaban los animales, me libraba, no?

El susto llegó a su fin cuando, efectivamente, el carnet seguía allí. No es que pensara que no estaba allí, pero nunca me lo habían pedido, así que algo de nervios sí que tenía.

- Muy bien, el carnet está en orden.

Esperando que me dijera de manera fina "hala, a tu puta casa!", me quedo mirándolo en silencio, cuando, para mi sorpresa, lo veo a él haciendo lo mismo. Me pongo a pensar, lo cual me costaba bastante a esas horas de la madrugada, y digo:

- Ah! los papeles del coche, verdad?.

- Si es tan amable, caballero.

- Perdone, un segundo.

- No se preocupe, tómese su tiempo.

Y bien que me lo tomé: por poco no estoy yodavía buscando los papeles del coche. y es que no sabía que mi padre había decidido colocar en la guantera su biblioteca particular: decenas de papeles, a cual más inútil, en plan "Mapa de España". Esto sí es útil, pero no tanto cuando el mapa es de cuando Granada era un reino nazarí. Vamos, que el mapa no tenía telarañas, tenía fósiles de dinosaurios.

Tras ver la sorprendente capacidad de la guantera del butamóvil, con 600 tipos de papeles distintos, el civil metió la cabeza discretamente entre el enorme desorden que tenía allí y dijo "Creo que ese papel es lo que busco".

Se lo doy, y mientras busco lo último que faltaba, a saber, el recibo de haber pagado el seguro.

Cuando empiezo a ver los papeles del seguro, y me las prometía muy felices, escucho:

- Caballero, este coche no tiene pasada la ITV.

Jooooooooooooorl, mi padre llevaba diciéndome desde finales del verano que tenía que preparar el coche para la ITV, pq le fueron adelantando algunas cosas que tenía que retocar desde la ITV pasada, ya que ese gran vehículo pasó con aprobado raspao algunos aspectos de la ITV. La incógnita es: aunque fuera por los pelos, ¿Cómo coño pasó la ITV?. Sin duda, es un asunto propio no de tratar en este blog, sino más bien en "Cuarto milenio" o "Misterios sin resolver".

Pues bueno, parece que al final no se la pasó. Y no tenñiamos un retraso de 3 o 4 días, algo comprensible, sino de 2 meses. Con dos cojones.

Mientras ponía la multa de la ITV, la cual tardó mil horas en escribir, otros 4 civiles estaban hablando tranquilamente, y no se ponían a parar coches siquiera. Ahí están nuestras Fuerzas del Orden, todo profesionalidad, sí señor. El caso es que le doy los papeles del seguro, un taco de recibos del copón, que yo creo que con el dinero pagado en todos esos recibos, te compras un Mercedes, y el tío empieza a mirarlos y va pasando al siguiente, leyéndolos tranquilamente, y yo me decía "La cosa va bien". Ese pensamiento se me borró cuando escuché de nuevo aquella voz que decía:

- Estos recibos están todos caducados.

- ¿Como? ¿caducados?.

- Sí, sí, mire, se ve que ustedes pagan religiosamente su seguro, pero este año no aparece como pagado.

- A ver... pues sí, es verdad. A ver, entiendo lo que usted dice, pero estoy seguro de que mi padre ha renovado el seguro. él es quien lleva el papeleo del coche, así que la ITV pensé que se la habría pasado, pero lo que sí es seguro es que ha renovado el seguro, con la compañía Pelayo, concretamente.

- Sí, bueno, todos los recibos de años anteriores aparecen bajo la cobertura de esa compañía.

- Bueno, el caso es, sé que esto no es una prueba, pero sé que hemos renovado el seguro porque nos regalaron dos entradas de cine. si quiere se las enseño...

- Déjelo, no importa, eso no lo voy a denunciar, pero dígale a su padre que el recibo hay que llevarlo encima, no en su casa.

- Por supuesto, lo siento.

- Bueno, pues me veré obligado a retirarle el permiso del circulación del vehículo. Usted lleva este recibo de multa a la ITV, se la pasa, y después le devuelven en Tráfico el permiso de conducción del vehículo, previo abono de una multa mínima. Por lo demás, puede llevarse el coche ahora, pero no olvide pasarle la ITV lo antes posible, pq si le cogen de nuevo sin ITV, la multa sí que sería más seria, no como esta.

- De acuerdo, lo siento, y gracias.

Me fui algo mosqueado de allí, y hasta ahora he tenido la ventaja de coger el coche bueno de papi: el Nissan Almera. Eso sí, al ser el único coche que podíamos coger, algunas veces tenía que cogerlo también mi padre, con el consiguiente alpargatazo hasta el centro para coger el autobús que me llevara a Atarfe. daba algo de perrera, pero lo sobrellevaba bien.

Ahora sólo queda esperar que los civiles no nos claven mucho de multa, aunque viendo el estado del Butamóvil, voy a necesitar que los civiles tengan algo más que espíritu navideño pa que no nos empapelen de lo lindo.

En cualquier caso, me han gustado mucho estas Navidades, aunque estuviera a punto de atragantarme con las uvas, al no haberle quitado el hueso (eso es lo normal en mí). Lo único que necesito es aprobar la asignatura que queda y así ya poder buscar trabajo.

De todos modos, podéis estar seguros de que seguiré escribiendo aquí, al menos mientras sigáis comentándolo, pq si no, pierde la gracia, que digo yo que para escribir y que no lo lea nadie, ya tengo un diario.

Así pues, hacedme caso: No olvidéis dejarme comentarios, ponersus a dieta, quitarle las pepitas a las uvas, y pasarle la ITV a vuestros coches!.

Feliz Año a todos  :)